YANNICK NOÉ

J'ai dû me recoucher. La tête me tournait, ce matin, quand je me suis levée. Dans le noir, j'ai encore enfilé le slip de mon mari. C'est dire si j'étais mal. J'ai pris un comprimé. Dans le noir, toujours. Effervescent. Pas étonnant, c'était un de ceux pour nettoyer son dentier au Buch. Depuis, je ne suis plus capable de créer, j'ai des régurgitations de gaz carbonique qui perforent ma couche d'ozone. Celle où je stocke mes données.
Conclusion : pour ne pas vous abandonner totalement, je vais procéder à un emprunt. À un vieux copain, Gégé, qu'avait qu'à pas me donner l'idée. Je sais qu'il me pardonnera, Gégé. La prochaine fois que je le verrai, j'y paierai un mojito, parce qu'entre-nous soit dit, il siffle pas que de la limonade ...
Donc, ça se passe en 2010 après J.C, et c'est Dieu qui rend visite à Noé :
- salut, Yannick, qu'il lui dit (vu que Yannick Noé), la terre est devenue tellement merdique et surpeuplée, que tu vas me construire une arche et rassembler à bord un couple reproducteur de chaque espèce vivante. Et dans trois mois, j'envoie le déluge et je détruis tout ce qui reste ! Pas la peine donc de faire monter ni ton frère Dela (Noé), ni Debré, ni Bayrou ni Ségolène. Ces quatre-là, je les bousillerai en premier. (note de moi : c'est là que je constate que Dieu est réellement bon et juste).
Trois mois plus tard, Dieu retourne voir Yannick Noé, et constate que le chantier n'a pas avancé d'un pouce ...
- Ben, dis-donc, Yannick, t'as rien branlé ! Et c'est pour cette nuit, pile, que j'ai programmé le déluge !
- Pardonne-moi, Tout-Puissant, j'ai fait tout mon possible, mais tant de choses ont changé depuis la dernière fois que tu t'es mis en colère que ça s'est mal passé :
1) il faut maintenant déposer un permis de construire, et la commission de sécurité exige une alarme incendie, des canots de sauvetage et le fléchage multilingue et même en braille des issues de secours,
2) les voisins ont créé une association de défense, parce-que la mise-en-place de l'échafaudage viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue sur la plage. Et les Monuments Historiques exigent que la façade de l'arche soit construite dans les mêmes matériaux que ceux de leurs habitations de merde, tant qu'elle stationnera à la vue du public,
3) la DDE m'a contraint à une étude de faisabilité et à présenter un mémoire sur le coût des travaux d'infrastructure nécessaires pour amener l'arche à la mer, sans que je puisse leur faire entendre que vous amèneriez la mer jusqu'à l'arche,
4) l'abattage des arbres nécessaires s'est heurtée aux associations de protection de l'environnement, au triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation signée par les Eaux-et-Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'Environnement, et que j'allais détruire l'habitat de plusieurs espèces animales ... sans que je parvienne à faire comprendre, à toute cette bande de fonctionnaires, qu'il s'agissait, au contraire, de préserver toutes ces espèces-là ...
5) j'avais à peine commencé à rassembler quelques couples d'animaux que la Bardot, la SPA, Greenpeace et WWF me sont tombés sur le dos pour actes de cruauté envers les bêtes, parce que je les soustrayais contre leur grè à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des enceintes trop exiguës ... sans compter les anti-corridas qui exigeaint que je signe leur charte,
6) l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de votre fameux déluge,
7) dans le même temps le Ministère du Travail m'assignait aux prud'hommes pour utiliser les travailleurs bénévoles que j'avais recrutés car la CGT m'avait interdit d'employer mes propres fils sous prétexte qu'ils n'étaient pas syndiqués, qu'ils manquaient de qualification et qu'ils allaient manger le pain des immigrés,
8) enfin, le fisc a saisi mes avoirs prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays, tandis que les Douanes me traînaient devant le tribunal pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues dangereuses !
- Aussi, pardonne-moi, Tout-Puissant, d'avoir manqué de persévérance ... j'ai abandonné ton projet.
Et, sur le champ, comme par miracle, les nuages qui commençaient à grossir au-dessus de la tête de Yannick se sont dispersés et un superbe arc-en-ciel est apparu à leur place.
- Tu ... tu renonces à détruire le monde, alors, a demandé Noé ...
- Inutile de me fatiguer. a répondu Dieu, avant de s'effacer ... l' ADMINISTRATION ET LES ASSOCIATIONS DE CONSTIPÉS S'EN CHARGENT !!!

Bon, les gars, je peux aller me recoucher ... ?