Voilà, c'est fait : les étrennes de monsieur Rhésus. Mon facteur. Depuis l'an dernier, je savais qu'il prenait la Visa. Pas les chèques. Mais quand je lui ai ouvert la porte, hier matin, vêtue de la mini-burka à lucarne en rez-de-chaussée, que Chantal Thomas m'a ramené de Kaboul, rien qu'en voyant ses yeux, j'ai tout de suite compris que je pourrais m'en tirer autrement.
Monsieur Antigène Rhésus est un bel homme (c'est hier ou avant-hier que nous parlions prénoms, n'est-ce-pas, aussi je vous laisse juges). Bel homme, et tout ce qu'il y a de plus trotskiste évidemment : médaille d'or de trot à ski aux J.O d'hiver de Besancenot dans le Doubs. Je ne le vois qu'une fois par an : le jour du calendrier. Les autres 364 jours, ou c'est dimanche, ou il est en grève quand ce n'est pas en mi-temps thérapeutique. Alors, vous pensez bien que je n'allais pas me priver. D'autant que mon mari était absent. Sans quoi, je n'aurais pas eu le champ libre.
Je dois vous dire que tous les 28 décembre, Georges me laisse pour aller faire ses petits repérages de soldes. C'est nécessaire si vous ne voulez pas qu'un tas d'hystériques vous passent devant le jour qu'elles commencent réellement.
Il a une tactique infaillible, le Buch : dès qu'il repère quelque-chose d'intéressant, dans sa taille, bien sûr, comme une chemise â 250, il enlève discrètement les boutons. Facile, tu tournes, tu tournes, tu tournes, toujours dans le même sens, et ils cédent. Et là, t'as qu'à la remettre en rayon. C'est plus une chemise, c'est un torchon. Et les boutons, tu les emportes dans la poche pour la suite.
Et t'es sûr que, dans deux semaines, tu vas la retrouver à la même place, mais à moins 70%. La chemise. Plus un autre moins 25% parce qu'il manquera les boutons. C'est à ce moment là qu'il ne faut pas manquer de faire remarquer à la vendeuse : ces chinois, quand-même, ils travaillent comme des cochons ! Tu vas flatter son ego protectionniste contingent et exhalter les sentiments anti-Pékin sous-jacents qu'elle étouffe depuis Tien An Men et depuis que madame Van Tran Bour Nih Trom Pett, de Nankin, sa voisine, a voulu lui faire manger son petit chien, un psoriasis versicolore. Nain.
Et en plus, si tu rajoutes : c'est pas mon épouse qui est full-parkinson qui va pouvoir les recoudre, elle va t'avouer, pour sûr, qu'elle en a pas en réserve, des boutons (excepté le point noir envenimé sur lequel elle vient de faire pression), et te proposer de te poser, elle-même, une fermeture-éclair à la place.
À ce stade d'intimité, t'as plus qu'à lui demander un dédommagement. Et c'est clair que tu te casses avec la chemise, pour un euro symbolique, la cravate qui va avec et, en plus, une prescription pour calmer les nerfs et les démangeaisons de ta femme. Vu que toutes les vendeuses sont un peu médecins. Neurologues. Sans compter la fermeture-éclair.
Mais revenons-en au Rhésus. Dîtes, entre-nous, c'est pas beau, ça, de s'appeler Rhésus au moment de la crèche ? Il doit en avoir des propositions, le bougre : genre et si qu'on mettait le petit Rhésus ... Trop facile ! Vous pensez bien que je n'allais pas tomber dans le panneau ! Je suis plus exigeante, en ce qui me concerne.
D'autant que je sentais que la tension montait entre lui et moi. Genre tu veux ou tu veux pas. C'est difficile à expliquer, vu qu'il était là, debout, sur le paillasson, et qu'un paillasson, ça n'est jamais qu'une carpette. Peut-être qu'il imaginait que j'allais lui proposer de faire un enfant, comme Polnareff, à 66 ans ! Si c'est pas une surprise !
Mais vous pensez bien que des enfants, c'est pas ça qui m'intéresse le plus dans un échange avec un facteur en pleine condition physique. J'avais d'autres scénarios à lui proposer au trotskiste. Of course ... de trot à ski. Je l'ai donc invité à pénétrer. Dans la pièce.
Et c'est là que, retenant ma respiration, je lui ai fait une proposion. Sans lui laisser le temps de bouger. Vous me donnez celui avec le chat, de calendrier, et je vous donne celui des Dieux du Stade !
Parce-que, voyez-vous, celui-ci, je l'ai en plusieurs exemplaires : les copines viennent cacher le leur chez moi de peur que leurs maris les surprennent en train de compter les poils de la Pelous de Sébastien Chabal, ou les affaires de Dominici, alors qu'ils les croient à un office naturiste. Genre la messe demi-nu. Qu'on appelle.
Ouf, qu'il a fait ! Je préfère ça, parce-que, sur le coup, madame Lulu, j'ai pensé que vous alliez réellement m'étrenner. Et ça fait deux jours que j'ai pas changé ce chaussettes ...
Si j'aurais su que c'était ça qu'il attendait, le bougre, je l'aurais gardé mon calendrier du derriére de Michalak, vu que passé le 25 décembre, celui de l'avent du Père Noël est périmé. Et je lui aurais entrouvert la lucarne de ma burka, à ce bougre d'Antigène. Qu'il s'y colle un peu au timbre !
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