Dès que j'ai vu tomber toute cette neige, j'ai cru que j'étais au pays du Père Noël. Mais en regardant autour de moi, je me suis rendu compte que le Père Noël est réellement une belle ordure. Il n'a pas fait les choses à moitié, le bougre : de la neige qui neige, de la glace qui glace et même du verglas qui verglace. Et le gouvernement qu'aurait rien prévu et qu'aurait rien fait : pourtant, dans tous les autres pays civilisés, il y a longtemps qu'on a adopté la législation adéquate. Les textes qui interdisent aux routes de déraper et aux nuages de crever au-dessus des grandes villes. C'est pour ça qu'à Acapulco ils n'ont jamais de neige. Y a qu'en France que personne aurait bougé. Comme pour la canicule, vous vous souvenez, où y a même des vieux qui bougeaient plus du tout, du tout ?
Si que Carlito aurait gardé Borloo, sûr que c'est autrement que les choses se seraient passées. Un petit verre d'antigel pour toutes les françaises et pour tous les français qu'il aurait décrété. Vous l'avez vu, l'autre soir à la télé ? Aux prises avec Pujadas. Vous croyez pas qu'il s'était appliqué le décret à lui même ? En tout cas, si j'ai bien observé, son radiateur risquait pas de geler ! Mais probable que le président n'a pas osé le reconduire en état d'ivresse. Des fois qu'il aurait été contrôlé ...
Et, tant que j'y pense, pourvu qu'à l'Environnement la Kosciusco ait pensé à changer ses Louboutin pour des moon-boots, sinon, à cette heure, elle doit être étendue les quatre pattes en l'air dans la cour de son nouveau Ministère ! C'est la Voynet, qui d'ordinaire voit pourtant pas plus loin que le bout de son nez, qui serait ravie de colporter partout que la Morizet s'est cassé la gueule à l'Environnement après trois semaines à peine.
Moi, quand il neige comme ça, je me rapproche des personnes compétentes : je téléphone au Québec à mon copain Loulou Garou, le pote de Céline Dion. Elle, je n'arrive plus à l'avoir en ligne, elle est toujours chez son gynéco quand j'appelle. Paraîtrait qu'elle en voudrait une portée de quatre, maintenant. Deux pour décorer le perron de son manoir kitch de Charlemagne (800, rue de l'Empereur) et deux pour offrir à Jean-Jacques Goldman.
Et là, Loulou me donne des conseils pour assurer ma survie : comme quoi, le plus simple, c'est de rester chez moi et de ne sortir ni en Ducati Diavel, ni en Mercedes F800. Pas même en pantoufles.
Et au lieu de prendre une journée pour aller manifester connement ton mécontentement dans la rue contre la dérèglementation des règlements règlementés, tu la prends pour rester au chaud sous ta couette à sucer des loukoums et à siffler du porto.
À perdre une journée de salaire, qu'il me dit, autant que ce soit pas pour aller te faire tabasser par les C.R.S et engraisser le mammouth des syndicats. Vu que si tu leur fais subir une mammouth-graphie, à tes syndicats français, tu vas voir les ganglions, plein de pèze, avec métastases à la SNCF et à la Fête de l'Huma !
Vous êtes drôles quand-même les français, qu'il me dit Loulou Garou ! Regarde : il neige, et tout le monde doit se précipiter chez Lafuma pour s'acheter des équipements. Vous n'avez que des tongs dans vos armoires. Et non content de ça, vous voudriez que la DDE ait un parc complet de déneigeuses ! Mais elle est comme vous, la DDE ... normale ! Et vous allez le lui reprocher alors que vous êtes pareils.
Nous, au Québec, en revanche, on a toujours un short et un marcel dans le placard, au cas où il arrêterait de neiger, un jour. Ce qui nous évite, en cas de tempête, d'aller accuser notre Premier Ministre d'incompétence quand il a, hélas, en plus, le pauvre, d'autres casseroles à fouetter. Comme votre éleveur de bichons. Moi, ajoute-t-il, j'ai dit aux Libéraux de chez nous (le parti de notre Premier Ministre) qu'avec un peu plus de pots-de-vin, on aurait pu avoir des auto-cuiseurs. La même chose chez vous, of course, et Chirac aurait pu vous doter de marmites ... pour faire fondre la neige, eh, bécasse !
Tiens, tant qu'on y est aux bécasses, voilà pas que la dinde du Poitou exige des excuses de la part du gouvernement, rapport à la neige. Non, mais ! Et si qu'on y demandait des excuses, nous, à son père à elle, d'avoir fabriqué la plus grosse arriviste du P.S !!! Si que je serais un mec, y a longtemps que j'y aurais truffé le croupion à cette fourbe.
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