La pauvreté est la mère de l'itinérance. Ou l'inverse. Je ne sais plus, je ne sais pas. Mais en tout cas, elles vivent de pair, comme deux soeurs. Amères. Ça vous tente m'a demandé mon oncle ? Qui me vouvoie grand comme je vous vois. Genre les Chirac. Avant que l'UMP verse la rançon à Delanoë. Parce que, depuis, Bernadette doit plus avoir la même considération pour son mari. Elle doit le siffler ... à la deuxième personne du singulier.
J'adore mon oncle. Guy ... grande famille : les Gnolet-Kirch. Éleveurs de chinchillas. De chinchillas lilas. Les plus rares. Avec les rats angoras. Et les mistigris gris-souris. Y a qu'avec lui que je peux aborder ce genre de sujet : la pauvreté versus l'itinérance. Il me comprend vu qu'il aime les bêtes.
La pauvreté c'était, comme qui dirait, le thème du ''Noël sous les étoiles''. À la télé. La pauvreté intellectuelle s'entend - Drucker excepté, bien sûr - mais traitée de manière que le monde regarde que les costumes. Y avait qu'à voir les protagonistes : les fonctionnaires habituels de la 2, la Lumbroso en tête, que, dès qu'elle voit un mec arriver, elle sourit grand comme un abbé. Un abbé normal qui va manger un sandwich aux fesses de petit vicaire. Avec une noix de beurre.
Et Candeloro Contendelui comme faire-valoir. Vieille famille, les Contendeumêmes. Apparentée aux Nelson de Montfort. Encore que la perruque un peu plus grasse. Patinette, donc, que son cerveau dégèle même pas en été. D'ailleurs, vous le placeriez au pôle, ma mie, le double boucles bouclées, qu'il aiderait la banquise à se maintenir, qu'il m'a interrompu, tonton Guy.
Et ces deux cornichons qui te carpettent les frères Noë. Je dis carpette parce-qu'à ce stade de lèche-cul, on ne reçoit ses invités, on les carpette. Et les frères Noë parce-que Daniéla recevait en même temps Yannick et Bertrandela. Que diantre, ma mie, Yannick Noë ? Vous me la baillez belle, ma nièce ! Dentyne ne s'était-il point exilé, comme il l'avait annoncé lors que notre bon roi Palmipède et notre bonne reine Gilberte ont monté sur le trône ?
Pour sûr, mon oncle, mais vous savez ce que c'est : il faut bien revenir de temps en temps chercher quelques assignats dans nos caisses publiques ! Parce qu'entre-nous soit-dit, s'il devait compter sur ce que ses chansons lui rapportent à l'étranger, le Yannick Noë, y a longtemps qu'il aurait cessé de flamber. Y a que les Saigneurs de Gbagbo qui achètent ses disques, et encore, c'est pour les manger. Quand je pense qu'on a réussi à le faire passer pour la personnalité préférée des français ... on te leur fait croire n'importe quoi, aux français. Que c'est pas la quête qu'il fait, Copé, et que Yannick aimerait pas lui aussi leur porte-monnaie !
Dans le genre, qui fait semblant d'aimer la roture et pas le chocolat, ils nous avaient aussi collé cette gueuse : la scie-devant Goya. Que je peux pas voir en peinture. Court-vêtue, la ribaude ! En gourde de Merlimpinpin, cette année. Retendue. Stratifiée comme une cuisine Ikea sortant de l'atelier. Requinquée au Red-Bull et aux oestrogènes pour ressembler toujours à une joyeuse enfançonnette pré-pubère. À soixante huit balais cinquante ! Si c'est pas une injure pour toutes les mamés qui vieillissent dignement dans la dignité ! Avec double ration de Corega au ratelier, la Goya, des fois qu'il lui prendrait de lui jouer un tour pendable pendant Pandi-Panda !
Qu'entends-je, ma bonne nièce ? À momie Chantal que vous eûtes droit ? Que diable ! Tiendrait-elle toujours la verticale, madame Debout ? Sans déambulateur ? Sont-ce donc toujours Damart et Pampers qui l'habillent de conserve à la scène comme à l'hospice ? D&P ? Allez, dïtes-moi vite, chère enfant, cessez-donc vos mystères, pensez si je la connais Chantal Goya ! Sans elle, personne n'aurait jamais su qui c'était Patrick Sabatier ! Y aurait pas eu de fuites ...
Et pour terminer, Adamo, mon oncle ! La cerise sur le plateau. Dans les soixante huit cinquante, lui aussi, comme sa paralysie faciale. Pour nous présenter sa fille extra-utérine, Adamette. Oh ! surprise ... chantante, comme lui ! Vous permettez ... télé, que j'emprunte votre câble ? Encore un belge qui a compris qu'il vaut mieux pas partager le petit-écran et le garder bien grand pour sa propre famille !
Comme je vous comprends, ma nièce, mais savez-vous qu'il est plus commode, dans notre société d'équité, d'être ''fils de'' plutôt qu'enfant trouvé ? Ouvrez vos grands yeux bleu pâle, ma petite, ou laissez choir vos Ray-Ban vintage sur le plancher : voyez les Debré, les Hallyday, les Sardou et jusque notre méchant cyclope qui bouta Jospin hors de France, vers son île de Ré. Personne n'est stérile dans la jet-set. Y a que pour Stéphane Bern que je m'inquiète, mais il finira bien par rencontrer, lui aussi ... comment dîtes-vous, ma mie, pour désigner ces jeunes-femmes embarquées à bord de nos aéroplanes ? C'est celà, une obèse de l'air. Togolaise. Comme le fils de ma bonne cousine Araignée de Monaco ! Et dans vingt ans, vous aurez encore une bécasse pour vous raconter des salades princières sur la chaîne publique. Quand Ségolène aura fait entrer son fils à l'Élysée : Thomas de Hollande Ier ... Parce qu'elle aussi, elle va pas se gêner pour nous le placer vite fait.
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