LES VOEUX DU PRÉSIDENT

Bon, super, les voeux du président. Je l'ai trouvé éblouissant. Pas vous, j'ai demandé à madame Sacha Bichou de la crèmerie ?
Quelle chaleur in the verbe ! Et puis impeccable, bien propre sur lui, même qu'on ait pas eu droit de voir la bonneterie. On voit que sa femme le tient bien. Et puis cette façon d'attaquer : ''mes chers compatriotes'' !
Ça pète comme du champagne ! Ça, c'est une trouvaille ! De la pure rhétorique gréco-romaine ou je m'y connais pas. Un coup de poing que vous recevez dans l'estomac, non ? Comment dîtes-vous ? Oui, effectivement, comme un suppositoire à la glycérine que se serait Brad Pitt qui vous le placerait au derche. Mais l'année prochaine, il faudra lui rehausser l'estrade. Parce-que, du dernier rang, je le voyais pas bien, monsieur Micro-Faune. Malgré les talons.
Monsieur Micro-Faune, c'est le président de notre club de bridges, à Sacha et à moi. De bridges dentaires. Un club échangiste où. comme son nom l'indique (Sea, Sex and Bridges) on se passe réciproquement les adresses des meilleurs dentistes. Comme quoi, celui-ci, il mesure 1m84 et il ressemble à Tom Cruise. Vu que nous, les femmes, les orthodontistes qui ressemblent à Michel Rocard ou à Bayrou, on trouve que c'est pas la peine d'essayer. Sauf s'ils sont pédicures. Parce qu'un pied, c'est pas exigeant question point G.
Et monsieur Micro-Faune, quand il nous a servi son ''mes chers compatriotes'', de suite j'ai pensé : ça c'est un grand communicateur.
Refuser de faire dans la facilité, voilà le secret des leaders. Le prix qu'ils ont à payer à  leurs groupies. Le Leader-Price, comme disent les anglo-saxons, par opposition au LIDL des teutons. Surtout quand tu partages ton intimité avec tout le monde. Vu que vous savez aussi bien que moi, madame Sacha, que madame Micro-Faune elle a quelques heures de vol dans les pattes. Ce serait tellement banal de commencer genre ''mes chers amis'', comme si que tu t'adressais qu'à des copains de ta femme.
Donc, ''mes chers compatriotes'', ça te garde la distance avec le monde en même temps que ça laisse entendre au ich de chacun (freudiennement parlant) que tu sous-estimes pas qui tu as en face de toi : rien que des cons et des patriotes ! CQFD ! Vu que les français sont assez couillons pour se laisser manipuler par n'importe qui, genre Villepin, mais qu'ils pleurent chaque fois qu'on y joue ''La Marseillaise''.
Je l'ai toujours dit, madame Sacha : ''La Marseillaise'' c'est la seule arme qu'on devrait mettre entre les mains de la police. Comme bombe lacrymogène, vous pouvez pas trouver mieux. D'ailleurs, vous l'avez remarqué, non, tous les politiques concluent leurs meetings par ''La Marseillaise''. Pour faire évacuer la salle.
Et monsieur Micro-faune il a été inspiré de lire le prompteur. Il a pas rien oublié de ce que j'y avais écrit. Vous, madame Lulu, vous ? Chut, j'y ai dit, à madame Sacha, mais ne le dîtes pas à personne : c'est moi personnellement qui y fait les discours, mais tout le monde croit que c'est Houellebecq. Comment-ça, qu'elle a questionné, madame Sacha, où est le bec ? Si vous savez pas où que vous avez le bec, c'est que vous n'avez ni tête ni queue.
Allez-donc expliquer après ça, à une épaisse marchande d'époisses, que c'est pas Michel Houellebecq qui a écrit l'Albatros. De toute façon, je suis comme Eric Naulleau : je m'en tape de Houellebecq. Comme je me tape de tous les prix littéraires vu que j'ai mon style propre, même si les éditeurs ne se sont jamais intéressés qu'à mon physique. Et moi, pas question de coucher avec qui que ce soit d'autre que mon mari.
En tout cas, bravo monsieur Micro-Faune ! Moi j'y avais donné rien que le texte, sans aucune indication vu que je suis pas metteure-en-scène. Mais alors, avec le sentiment et la force dramatiques qu'il y a mis ... vous avez remarqué ses changements de ton et de registre ... et cette gestuelle, on aurait dit Depardieu, jouant du Claudel : ''L'annonce faite au mari'' ... Pas vrai qu'on aurait dit qu'on venait de lui apprendre que madame Micro-faune venait d'enregistrer un nouvel album !