Quand on lui demande si elle compte se marier, une truie est libre de répondre : on verrat. Mais quand on demande à monsieur Merluchon - oh ! pardon, Mélanchon - s'il compte se présenter à l'Élysée, il répond : on y va. Sans hésiter, le bougre ! C'est notre copine espagnole Ambiciòn Samènatu qui est contente. Oun de plouss, qu'elle nous a sousourré en frangnol.
Il faut dire que depuis quelques semaines, Ambiciòn était au chômage : elle peint le portrait des candidats. Et il ne s'en manifestait pas de nouveaux. Exceptée la Le Pen qui est déjà tout une Joconde en soi-même.
Donc, elle peint pour la pluralité démocratique de son plaisir, Ambiciòn, mais avec les pieds, la pauvre, vu son parkinson des membres supérieurs que Saint-Pape n'a pas pu rien faire pour le moment. Mais ça viendra, qu'on lui dit, nous ses copines. Après le 1er mai, dès qu'il sera titularisé. Te fais pas de soucis, du moment que tu es pas cul-de-jatte, la vie est belle, non ?
Tout ça pour dire que si elle s'attaque au portrait de Merluchon, elle va devoir nous sortir une fresque géante, entre Guernica et l' Enterrement du Comte d'Orgaz. Si elle veut pas oublier un seul qu'il a léché le cul, le bougre : les congressistes du P.S, Besancenot et sa trotscyclette, la Buffet en campagne, et les défilés aux côtés de la CGT.
Comme quoi on y a dit, à Ambiciòn, qu'elle s'en tirerait pas sans choper des cors aux pieds et que, là, sachant pas si Popaul pouvait miraculer, elle avait intérêt à avoir une bonne pédicure dans le quartier.
Yan é rien à foutré, qu'elle nous a rétorqué, moi yé né fais confianza qu'à San-Laurent. San-Laurent, il est mon Bergé. Et yé bé bouss diré plouss : San-Laurent il est l'opium des poplés, coma il l'a écrit l'otro communista allémand, qu'il se trompe chamais. Tou prends la botella, et pschitt-pschitt, dos veces, et tou as plouss oun sol rhoumatisma pour touta la yournée. Sans compter, madama Loulou, qu'à chaca botella, tou as dos pesetas qui bont à Ségolena.
Décidément, je ne comprendrai jamais cette femme. Elle a fui son pays pour échapper à Zapatero, et elle se retrouve ici à faire campagne pour Conchita Cintròn !
Bon, eh !, du moment qu'elle est pas cul-de-jatte, Ambiciòn, elle est libre de penser ce qu'elle voudra.
Et c'est à ce moment que les six mômes Signoret sont arrivés en gueulant que sa mère venait d'y acheter la nouvelle Nintendo 3DS et qu'avec l'effet 3D ils voyaient désormais Alliot-Mario ! Comme quoi ce serait la révolution qui aurait éclaté au royaume d'Ali-Gator, le méchant crocodile copain de Dick-Tator le mari de Tire-Lyre. Et là, tu appuies sur le bouton marqué Go et tu lances Alliot-Mario dans la bataille, avec son dragon tout-puissant Savoirfer qui crache des vrais flammes rouges et son Brunizator à acétylène précontraint, qui arrive à fond sur son bolloré off-shore. Bon, c'est sûr, qu'ils disent, les six mômes Signoret, au passage il te faut renverser Jean-Mark, le Héros, qui arrête pas de l'embêter à Alliot-Mario et qui déclenche la colère des Sénators, mais au final, il trouve le bon Fillon et mème que Jacko Le Jap y décerne le Bichon en or et les pièces jaunes que Judoka a ramassées avec son esclave Bermudette.
Moi, quand-même, je vais vous dire, les six mômes Signoret, je les supporte moyen. La mère est célibataire. Elle dit qu'avec le traitement à vie qu'on lui verse, pour absence de ceci ou de celà, elle vit à l'aise sans avoir à se chercher de mari. Et si que vous vous cherchiez plutôt un emploi, que j'y dis. Mais, dîtes, où vous vous croyez, qu'elle me répond, si que je travaillais, qui c'est qui mènerait les petits à la garderie ? Sans compter que c'est qui qui surveillerait l'aide-ménagère à ma maison ? Qu'aussi bien, c'est une salope qu'ils m'ont envoyé la DDASS, fille-mère et tout et tout, et qu'elle me planterait. à tout-moment pour aller surveiller sa propre aide-ménagère chez elle. Qui lui aurait foutu le camp, à son tour, pour aller mater si la sienne est pas en train de se faire sauter par son compagnon du moment qu'elle veut pas perdre, rapport qu'il touche la tierce personne, les Assedic, l'adulte semi-handicapé du citron, l'indemnité compensatoire de se présenter une fois par mois au Pôle-Emploi, l'allocation résidence-secondaire, la pension d'invalidité temporaire permanente et la prime de locomotion spécifique en groupe, vu qu'il sait pas conduire autre-chose qu'une moto et qu'il faut lui faciliter l'accés à la location automobile avec chauffeur.
Et alors, dîtes, qu'est-ce-que vous croyez, madame Lulu, qu'on les gagne pas à la sueur de notre front, nos vacances à Val-d'Isère ?
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