LA SUCCESSION

Marythé Vert, encore elle, se la menthe (ben, oui, quoi ? on peut bien rire de temps en temps). Elle se lamente donc, rapport que madame Ben Foutuh est encore plus verte qu'elle. Normal, lui a fait remarquer madame Raifort-Boyard, une autre anglaise du voisinage, vu que votre Zineb Bien Roulée est musulmane et que les verts c'est du Coran ...(je vous laisse deux minutes pour reprendre le souffle).
Et c'est là que Boniface Mortimer est arrivée et qu'elle nous a annoncé qu'elle partait encore un coup pour Jarnac. Pour l'hommage, qu'elle a dit : l'hommage à François Mitterrand. Ah, bon, vous aussi vous voulez lui succéder, que j'ai plaisanté ! Et alors, qu'est-ce qui vous gêne? Que je sois excisée ? Y a bien déjà deux excitées sur les rangs, et vous n'y trouvez rien à redire ! Vous allez quand-même pas chipoter pour une lettre de différence.
Remarquez que j'ai rien contre. Mais je serais curieuse de savoir ce que Martine Aubry et Ségolène Royal vont bien pouvoir trouver de nouveau à dire à propos de l'ex de madame Pingeot. Il paraît qu'elles vont prendre la parole toutes les deux. Passe pour Ségolène : elle dindera deux ou trois trucs, genre il avait la braguettitude, la vichyssoise et feu Thierry Le Luron pour l'imiter. Mais l'autre, qu'est-ce-qu'elle va pouvoir dire, du moment que Ségolène y aura piqué toutes les grandes idées.
Des anecdotes personnelles, alors, comme quoi quand il montait Solutré, il avait une telle force de caractêre, qu'il se retenait de pisser ... en plus que je suis sûre qu'y aura pas un seul lèche-cul pour la démentir et pour lui faire observer que c'était rapport à Jack Lang, qui le marquait à la culotte, qu'il osait pas sortir le cauchemar de Danielle du musée.
Dans l'affaire, c'est Nico-Nico qui a bien joué. Viens, maman, qu'il a entraîné Gilberte, on se casse à La Martinique des fois qu'ils me demanderaient de présider la serrée momie. Z'auront qu'à solliciter le cerisier du Japon si ça leur chante. Peut pas refuser ça, Jacquot ! Ça le changera d'amener pisser le bichon sur les ourlets de pantalon de Charasse au Conseil Constitutionnel. C'est là d'ailleurs, qu'il lui a dit à Gilberte : à ce propos, sais-tu, Gigi, comment on appelle en Angleterre, un lutteur japonais qui serait Conservateur ? Un sumo-tory, eh, patate ! Et l'autre se serait dilaté la ratte, évidemment. Vu qu'elle est mauvaise chanteuse mais assez bon public.
Ah, oui, pour la ratte, vous aurez compris que si j'avais écrit ''dilaté la bintje'', ça aurait pas fait pareil, question pomme-de-terre.
Un qui se dilate pas la bintje, c'est le Séguéla, parait-il, quand il regarde Koh-Lanta. Il vomirait qu'il dit. Moi, je trouve certaines émissions plus laxatives qu'émétiques : c'est sans doute que je suis moins cérébrale que monsieur Séguéla. Comme quand Stéphane Bern vous raconte l'histoire de madame de Pompidour à l'Élysée, que sa camériste s'intitulait Giscard Destin et lui tirait les cartes. Ou qu'il vous téléscoope qu'Albert de Monacal c'est le singulier d'Albert de Monacaux.
C'est vrai que la télé c'est nul, au fond. Sauf pour ceux qui y passent. Et qui se passent le mistigri entre eux.