La différence entre l'élève Le Pen et l'élève Royal, c'est qu'une a été reçue du premier coup à son examen et que l'autre doit toujours attendre la prochaine session pour savoir si elle sera diplômée présidente de la république.
Mais maintenant, il faut espérer la publication des notes, genre savoir combien elle a eu en teuton, en arabe et en hébreu. Et en rom, si elle avait pris l'albanais en option.
Voyez, si que je serais cette femme, aprés avoir été Carouline de Bamako, je ferais pas les choses à moitié. Je m'intéresserais pas qu'à poursuivre l'oeuvre de mon père. J'innoverais dans quelque-chose de nouveau, en commençant par m'intéresser à des minorités que personne y aurait pas pensé avant moi. Histoire qu'on dise pas que je suis qu'un porte-monnaie ou une potiche comme beaucoup d'autres.
Je m'attaquerais en premier aux personnes distraites. Y en a beaucoup. Plus qu'on croit, même, comme quoi tu oublies de payer tes p.v, de rembourser ton endettement ou que tu as plus que zéro point sur ton permis de conduire.
Et bien, pour les sortir du marasme, à ce monde, je mettrais en place des structures où qu'on pourrait résoudre leur problème de manque d'attention : des pôles de concentration. De concentration intellectuelle, pardi. Ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit.
Et pendant les vacances, bien sûr, pour que ce soit ludique. Ce qui donnerait des campings de concentration au bord de la mer et créerait des emplois saisonniers que nous en manquons tant.
En plus que je perdrais pas l'actualité des yeux, ne serait-ce que pour rattraper le handicap de mon père qui la voyait que d'un côté, le pauvre.
Comme par exemple j'aurais pas manqué de m'apercevoir de l'embaroin de Barras - pardon, de l'embarras de Baroin - hier au soir, quand on voulait le faire parler sur Ben-Ali. Gêné, non, ? Vous avez pas remarqué ? Comme si on venait d'y annoncer que sa meuf était partie pour de bon avec Pierre Palmade.
Ça aurait pas été difficile, quand-même, d'avouer que la France avait tout faux dans cette histoire et qu'il fallait laisser ce type faire la tournée des ''Relais et Chameaux'' pour se trouver une auberge. Vu qu'il peut payer la chambre avec les 1.500 lingots que sa femme a emportés dans les bagages.
Remarquez que quand on se borne à dire qu'on prend acte, c'est forcément reconnaître que quelqu'un y est passé, à l'acte, et que tu viens donc de te faire baiser.
Et si que je serais mademoiselle Le Pen à l'Élysée, je mettrais aussi en place un grand ''Conseil de la Crassie'' : trois membres nommés par la Présidente de la République, trois membres par moi-même et trois membres par le Front National, rapport à la pluralité. Comme quoi ces neuf personnes réfléchiraient ensemble à la notion exacte de ''crassie''. Vu que tout le monde il a pris l'habitude d'en appeler à la crassie et qu'il faudrait quand-même savoir un jour ce que ça cache. Comme par exemple la bureaucrassie, qui n'est, à mon avis, que la question que les bureaux sont sales et qu'on a donc de la marge pour créer de nouveaux emplois dans le secteur du nettoyage. Ou la démocrassie, si vous voyez où je veux en venir, que rien que secteur démo, tu peux donner du travail à un tas de démonstrateurs. Et là, j'inventerais un produit que j'appellerais Monsieur Propre, genre produit Hessel, et ils le vendraient pour venir à bout de la bureaucrassie.
Bon, dîtes, excusez moi, mais il faut que j'arrête, pour aujourd'hui : je suis invitée chez les Mouton de Panurge, et vous savez ce que c'est, l'aristocrassie ...
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