Le miracle de la wi-fi et de la toile, c'est que sans perdre le contact avec vous, je peux me déplacer d'une pièce à l'autre, ou sauter d'Europe en Amérique, sans que vous y voyez que du feu. J'ai pas l'habitude de donner ma position vu qu'une femme, surtout quand elle doit s'accroupir, il vaut mieux qu'on l'imagine debout. Mais exceptionnellement je vais rompre avec cette règle de confidentialité que je me suis imposée. Rapport que ce w.end nous avons fait un saut à Montreal, au Québec, pour visiter ma belle-famille. Georges, mon mari est canadien de souche : Buch, par son père et Rond par sa mère. Pas vraiment original, direz-vous, sauf que les Buch-Rond sont une famille de chieurs, surtout ma belle-mère, et ça c'est original, non ?
J'adore Montreal. C'est la ville de Frère André. Vous ne connaissez pas Frère André ? Moi non plus. Mais c'est juste pour vous dire qu'ici on ne vit pas que par Céline Dion.
''Céline, c'est une épaisse, comme sa mère'', qu'elle dit d'ailleurs Manon-Diane, ma belle-mère. Moi, je la trouve plutôt osseuse, mais j'ai fini par plus me poser de questions rapport au parler québécois. Vu que si vous commencez à faire attention à tout, vous perdez le bénéfice de votre séjour.
Comme si, par exemple, aussi, vous cherchez la fameuse cabane : y en a parfois au fond du jardin, genre Cabrel. Mais genre Lime Renaud, qu'elle nous a pas mal limé avec ça pendant des décades, mon oeil ! Y en a pas une, à Montreal. Qu'en plus on peut donc dire que depuis ces dizaines d'années, sa chanson est décadente. C'est mathématique.
En revanche, dîtes, qu'est-ce-qu'y a comme chinois ! Et comme chinoises ! Et comme turcs et comme arabes, et comme africains. Question immigration, c'est pas le badrâge. (J'ai pogné l'accent en 24 heures, dîtes !). Tellement qu'à un moment donné, j'ai téléphoné à ma soeur, en France : ''Maman, j'ai raté l'avion'', que j'y ai exclamé, vu que j'ai cru que j'étais restée en Seine-St-Denis.
Vous le croirez pas, mais à tout moment j'ai eu l'impression de croiser Ben-Ali et Jean-Claude Duvalier dans la rue. Duvalier et sa femme, avec son bec d'oie : vous connaissiez les becs de lièvre, jusqu'ici. Et bien, maintenant, les chirurgiens esthétiques ils te font le bec d'oie à la place des lèvres. Et ils l'ont pas manquée à la Duvalier. Mauditement ! C'est pour ça, qu'entre le bec d'oie et le veaux doux, il a dû rentrer en Haïti pour monter une boucherie ce gros porc de Jean-Claude ! Une boucherie de plus ...
Mon Buch, lui, à l'aise ! Retrouvé la gang de ses chums du Canadien, sa Molson dry, sa poutine et le Centre Bell (je vous envoie le lexique à la fin, s'il me reste un peu de place). Et en cinq minutes, plus de Buch-Rond, mais un mec rond, tout court. Total balloune, mon époux !
Ce qui fait qu'avec ma belle-soeur, Diane-Manon, nous sommes allées faire les soldes. Rapport que les soldes. à Montreal, c'est géant. Genre la peau de l'ours pour le prix du plastique. Vu qu'aux jours d'aujourd'hui, toutes les peaux d'ours sont en plastique, étant donnés les efforts du gouvernement conservateur de monsieur Harper pour réduire l'effet de serre. Et il connait la musique, le bougre, avec un nom pareil ! Ne joue pas de harpe qui veut !
N'empêche, ils ont de grands hommes politiques ici : comme madame Pauline Marois, du Parti Québécois, que tu dirais la soeur de Christine Boutin, mais en plus gourmande, et de grands interprètes, comme Ariane Moffatt, qu'à la voir, tu croirais qu'elle livre des frigos. Des américains. C'est simple, je la confonds toujours avec Al Pacino.
C'est ça ! Pourtant, les célébrités, ici, ressemblent jamais à des célébrités. Regardez : Charlebois il paraissait une perruque, Plamondon, tu dirais la mère des Daltons et Garou, il a de ces airs de reproducteur, que Catherine Lara Fabian et Fleur de Dave, ils peuvent toujours s'accrocher !
Ceci dit, les femmes occupent une grande place dans la vie québécoise. Surtout les obèses. Et les automobilistes, aussi. Sauf que certains, comme les taxis haïtiens, ont dû trouver le permis de conduire dans un paquet de maïs éclaté, de la même manière que les obèses y trouvent leur rembourrage. Dans le maïs éclaté. Vu que quand il éclate, tu prends une bonne livre de beurre dans la gueule.
Donc, j'ai manqué finir road-pizza, comme ils disent, à cause de l'un d'entre eux. Sur un passage piéton. Et heureusement que Diane-Manon était là pour y crier, au chauffeur, que s'il m'avait renversée, elle y aurait fait bouffer ses gosses !
Mais c'est là que je me suis pensée que s'il en avait une dizaine, de gosses, comme ils en ont tous, au minimum, les chauffeurs de taxi haïtiens, ça y ferait un repas copieux, en plus que le cannibalisme, j'ai toujours été contre. Et j'ai badtrippé ! Remarquez que Diane-Manon a été assez futée pour s'apercevoir que j'étais en train de m'enfarger dans les fleurs du tapis et elle m'a dit, sans me le dire pour autant pour pas me choquer, que les gosses, ici, c'est carrément les réservoirs de la machine à les fabriquer.
Déroutants, ces québécois ! Remarquez, c'est peut-être pour ça qu'y a tant de jeunes-filles québécoises candidates au baby-sitting en France. Déroutants, mais délicieux. Voyez quand-même Roch Voisine. Et tellement semblables à nous, finalement : leur Premier Ministre, Jean Charest est aussi fin connaisseur en casseroles que notre Jacquot national ! C'est peut-être pour ça que Sarko vient de t'y flanquer la Légion d'Honneur, tabarnac !
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