J'ai rendez-vous avec madame Whoopi Salaraie, journaliste au Times. Pour une grande interview qu'elle m'a demandée, sur comment que je vois l'avenir des chiens célèbres après la disparition de leurs maîtres. Si des fois qu'ils casseraient la pipe, bien sûr.
C'est un sujet de société brûlant, qu'elle m'a expliqué, car, vu que la disparition de Ben-Laden va forcément entraîner la disparition du terrorisme, on voudrait pas que celle de Belmondo, par exemple, entraîne ipso-facto celle des yorkshires.
Encore qu'il restera, bien sûr, les dobermans des Le Pen ... menacés, intrinsèquement, eux, de disparaître ipso-facho, évidemment ... mais ce sera très polémique, et la célèbre levrette de monsieur Siffredi, que madame Bardot pratiquait censément la même, du temps qu'elle tournait "Et Dieu crêpa la femme". Mais tous les cynophiles savent ça, pourquoi le rappeler ?
Je ne vous l'avais pas spécifié jusqu'ici : je suis voyante canine, en plus d'être votre chroniqueuse préférée ! La seule voyante canine vraiment incisive du Tout-Chenil. Je lis l'avenir des clébards dans le marc de chiendent, évidemment ! Et le Tout-Chenil, c'est vaste, des chiennes de garde de madame Alonso, au caniche mort de monsieur ... monsieur X, appelons-le ainsi, qui est une personnalité politique qui souhaite garder l'anonymat, mais qui porte toujours la dépouille empaillée de Marie-Claude sur lui. Marie-Claude, c'était le nom du défunt.
Quand madame Whoopi Salaraie ... je sais pas si vous avez eu l'occasion de vous en rendre compte ... quand madame Whoopi Salaraie, donc, écrit un papier, il fait le tour du monde. Et Boniface, vous pensez bien, voulait pas manquer ça.
C'est donc elle qui a ouvert la porte quand l'autre a sonné. Hello, hello, qu'elle nous a fait, le voyage il est trop longue, j'avoir besoin de youriner. Halte-là ! madame Whoopie, qu'elle a aussitôt réagi, Boniface, pas de bêtise ... d'accord ? Que ce soit bien clair ... ici, on fait pipi aux cabinets ...
Et l'interview aurait pu commencer tout de suite, si que mademoiselle Aline Pourquelrevienne n'aurait pas ramené sa face de bréviaire : au secours ! au secours ! qu'elle beuglait, venez les séparer, Benoît XVI et Ste-Thérèse d'Avila sont collés !
Watt, watt ! qu'elle a allumé l'électricité, l'américaine, watt is it is ? Sex in Vatican-City ? Yes madame Whoopi, qu'elle y a pleurniché, Aline Pourquelrevienne, qui, du coup, s'est mise à parler anglais : le diabeul il s'est habillé en radasse ! Ste-Thérèse, madame Whoopi, Ste-Thérèse, la petite chienne de monsieur le curé ... une radasse, je l'aurais parié ! ... Et mon Benoît, qui est sorti sans capote ! Mon Benoît XVI, mon schnauzer préféré ... que j'ai beau lui expliquer qu'il faut attendre d'être sûr de ses sentiments ... il n'y a rien à faire !
À ce propos, qu'elle s'est tournée vers moi, vous me mettrez une douzaine de chiennes gonflables, madame Lulu ... des jetables, et deux boites de préservatifs parfumés au pot au feu, avec os à moëlle ... Watt, watt, qu'elle s'est mise à aboyer, du coup, la Whoopie ?
Figurez-vous que mon agente avait oublié de lui préciser qu'en plus de la voyance canine, je fais les produits dérivés, et que j'ai créé la première sex-dog shop en France : "Trente Millions de Libid'os" que je l'ai appelée ! Cette semaine, j'ai mis la levrette gonflable de madame Bardot en promo. Pour les vieux chiens nostalgiques ... les jeunes, en revanche, ils demandent que du nouveau ! Je viens de recevoir justement une strauss-caniche, des États-Unis, coupée avec un beagle, que vous m'en direz des nouvelles. Vous devriez la présenter à votre Benoit XVI. Ça c'est du solide, vous y verriez déjà rien que la voiture et les chevilles ,,,
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