LA CHIRURGIE ESTHÉTIQUE

Vous avez vu ça, hein, madame Lulu, que ce détraqué de Berlusconi expulse à tour de bras ! Les vieilles actrices, maintenant ... allez-allez, dehors ! Andate a prendere l'ossigeno altre parte ... Quand elles sont liftées, bien sûr ... vieilles et actrices. Parce que les jeunes putes, il les garde pour son usage personnel, le vieux satyre, mais tout de même ! C'est pas de la perversion, ça ?

Oui ou non ? Vous savez ça, quand-même, que la signorina Ornella Muti, y a pas échappé, la pauvre, à l'expulsion ! Comme s'il fallait que ça tombe sur elle ! Et elle s’est réfugiée, je vous demande où … chez nous, pardi ! Pour faire du théâtre. Comme si on avait besoin d'elle, du moment qu'on a déjà Mylène Demongeot et Jean-Paul Belmondo, qui sont encore capables de jouer "Le vieil homme et la mère" ... avec la Ventoline !

Remarquez que, comme son nom l’indiquerait presque, c’est une multi-récidiviste, madame Muti, question maintien en vie de l'image … Comme madame Catherine Deneuve ! À votre avis, madame Lulu, ça fait combien de fois … pour madame Deneuve ? Vous avez d’ailleurs remarqué comme moi qu’elle est sous anesthésie générale permanente, maintenant. Même quand elle joue. Pour pas avoir à l’endormir toutes les trois semaines. Et quand je dis qu’elle joue … attendez ! vu les résultats de la chirurgie, elle bajoues ! Oui ! Hi, hi, hi ! On dirait Winston Churchill, sur le corps de la pauvre mère de Michel Sardou ! Vous avez vu "Potiche", of course !

Jamais deux sans trois, qu’elle s’est insinuée dans notre conversation madame Agnès Thésie, qui est anesthésiste-consultante, justement, au Figaro. C’est elle qui détermine la meilleure façon d’endormir les lecteurs de droite quand c'est qu'il y a le feu à l'UMP et que Guillaume Tabard est en RTT.

Oui, jamais deux sans trois, qu’elle nous a claironné : on avait Carla Bruni, Catherine Deneuve, comme vous le disiez, et maintenant Ornella Muti ! Mais dîtes, alors, où va-t-on ? Je vous le demande … on va finir qu’on pourra plus parler fort, dans ce pays ! Vu que les vibrations risquent de t’y désintégrer la liposuccion et  les nichons synthétiques à ces dames ! Dîtes, vous imaginez ?

Prenons un exemple : tu croises Carla Bruni dans la rue … je sais pas, disons au Panthéon, pour bien fixer les choses … elle est venue se recueillir sur la tombe de François … non pas celui-là, l’autre … Frédéric François.

Et là, parce qu’elle est agenouillée un peu loin de toi, tu lui cries assez haut, mais pas trop : attendez, bougez pas, je vous prends en photo ! Tes décibels la frappent alors en plein visage, et tu as pas le temps de réaliser que, vite fait, bien fait, tu lui as fait péter les sutures, rapport à tes ultra-sons, … et tu te retrouves face à Danièle Mitterrand ! En personne ! Couuuuuuuuuuuh ! Couuuuuuuuuuuuh ! qu’elle te fait, Danièle, en agitant les bras à l’horizontale, comme deux vieilles descentes de lit. Couuuuuuuuuuuh ! Couuuuuuuuuuuuh ! J’suis coucou, mais contente ... rapport qu'elle a fini par digérer Mazarine à l'heure qu'il est, pas vrai ? Vu que c'est tout ce qui reste aux français de l'héritage de son défunt.

Et là, tu lui fais coucou à ton tour, à pleine voix … et sa face implose à elle aussi, et c’est Bernadette Chirac qui apparaît dessous !

Mais alors, qu'elle l'a questionnée, Boniface, à ce compte, rien qu'en élevant la voix, de l'une à l'autre, vous nous feriez remonter jusqu'à madame Néandertal ?

Et pourquoi pas, si que j'avais le temps ! Mais ce serait juste pour vous montrer que les personnes, nous sommes comme les voitures : tu as beau nous changer la carrosserie, et bien, sous le capot, tu as toujours le même moteur qui continue de fumer !