Enceinte ? Pas enceinte ? Ça va se terminer, ou pas, cette affaire ? On ne sait plus sur quel pied danser, qu'elle regrette Boniface ! Alors, ce communiqué, il vient ou non : monsieur le Président de la République et sa sienne font savoir que cette dernière donnera le jour à une petite Marine, le 6 mai 2012 !
Vous comprenez bien, qu'elle nous a assuré, que si c'était un petit Bayrou ou un DSK nain, ils auraient pratiqué l'IVG ... sur le champ. Mais ils auraient remis ça tout de suite après, car c'est une petite Marine qu'ils veulent. À tout prix. Et ils suivent un régime pour ça : rom-steak et thalassothérapie, rapport aux bienfaits de la vague.
Mais tout ça doit pas vous étonner, qu'elle a insisté Boniface. C'est calculé depuis longtemps : depuis qu'il a dégringolé si bas dans les sondages, en fait. C'est le secrétaire général qui a eu l'idée. Monseigneur, qu'il lui a dit : si vous voulez pas qu'on raconte que votre quinquennat est stérile ... votre quinquennat, bien sûr, pas votre taser-gun ... je me serais jamais permis. Si donc vous voulez pas ça : il faut faire un bébé ... à Monserrat Caballé ! Tout de suite !
Mais comment donc vais-je m'y prendre, monsieur le secrétaire général ? Fastoche, qu'il lui a exclamé le type, pareil que quand vous avez fait son enfant dans le dos à madame Rama Yade, sauf qu'à madame Monserrat Caballé vous vous y positionnerez de face !
Mais voyons donc, monsieur le secrétaire général, vous croyez qu'elle va se laisser faire comme ça, la Traviata ? Sa ligne, dîtes, vous avez pensé à sa ligne ? Et le stérilet ? Il va falloir le déposer le stérilet ! Et depuis le temps qu'il y est ..
Alors, je ne vois qu'une solution : la mère-porteuse, monseigneur ! Une mère-porteuse !!! Voilà que vous me la baillez belle, monsieur le secrétaire général ! Vous croyez vraiment que je peux me permettre cette interprétation si bassement ovocytaire de la Constitution ?
Et, en plus, laquelle, de porteuse, mon ami ? Je ne peux pas en choisir une dans ma majorité, voyez-les tromblons à qui nous avons affaire et rien qu'à l'idée de m'envoyer la ministre des Finances jusqu'à la garde ... !
Que nenni, monseigneur ... vous n'aurez point à tirer ! Il s'agira d'une simple manoeuvre confidentielle, que nous classerons sécrétion-défense, of course ... en plus que vous pourriez compter sur le soutien de l'Allemagne si que vous demandiez à madame Angela Merkel d'accueillir votre présidentielle semence.
Géopolitiquement, ce serait favorable, et la vieille est solide ! D'ailleurs, j'y pense, vous demanderiez une contrepartie, bien sûr : la graine à polichinelle, contre l'annexion des usines Porsche à L'Élysée. Il leur restera plus que le Kangoo pour narguer les prolétaires, au beagle et au huski ! D'une pierre vous emplatrez deux couples, le couple moteur de la Panamera et le couple témoin de la pompe socialiste !
Youpi ! qu'il s'est écrié, monseigneur : vous, vous, vouuus ... êtes si, si, si telle, tellement for, formidable que vous m'en voyez tout béguéant, monsieur le secrétaire général. Je vous nomme, hélico-presto, à la Défense, en charge de l'Intérieur, Garde des Sceaux et ministre des stades plénipotentiaire au Quai d'Oursin ! Et conseiller général de la Corrèze en remplacement de la mère Denis, atteinte par la limite d'âge !
Mais là ou nous serons intraitables, Gilberte, et moi ... vous savez qu'elle s'appelle aussi Gilberte, la tagliatelle, non ? ... Oui, là où nous serons intraitables, c'est que l'enfant s'appellera Marine et naîtra le 6 mai qui vient !
Et je me fends la gueule d'avance, monsieur le nouveau ministre, à l'idée que c'est ce couillon de Jean-Louis Debré qui va la porter sur les fonds baptismaux !
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