Boniface vient de signer son premier roman : "Sans elle ". C'est l'histoire d'un poulet manchot, qui parvient à abattre Berlusracorni, le chef de la mafia transalpine, en tirant avec les dents.
Il est chiant, intrinsèquement, le poulet, vu qu'il est né à Gonflant-Ste-Honorine. Mais, à Maliboues, la célèbre station thermale qu'on soigne les rhumatismes, rapport à ses boues évidemment, il séduit Pamela Andersonge, une fille assez alerte. Et comme il peut pas lui toucher les nichons, rapport à son infortune, elle le laisse tomber pour un Wonder-bras ... of course !
Et bien que sa hiérarchie y mette l'assistance psychologique gratuite, et le mi-temps thérapeutique, au poulet, il n'arrive plus à vivre sans elle. D'où le titre. Mais c'est là que survient le rebondissement : une nuit, François Bayrou lui apparaît et lui parle. Le lendemain, Knorr, c'est le nom du type, s'immole à l'eau chaude avec un peu de sel et un bouquet de fines herbes, et invente le premier bouillon de poulet de l'histoire de l'humanité !
C'est un scénario de cinéma, ton livre ! Attend, qu'elle y a fait, mademoiselle Pourquelrevienne, j'ai un parent producteur dans la Vienne, on va l'appeler ! Tiens, prends le combiné !
Allô, allô, bonjour monsieur Gaumont Pâté (n'oubliez pas qu'on est à la campagne) ! Allô, allô, c'est rapport à mon poulet ! ... mais dîtes, ça sent bon chez vous, on voit que madame Pâté vous prépare le dîner ! Rien que de décrocher, j'ai eu comme une odeur de choucroute à la figure ... comment vous dîtes ... de crème renversée ? ... pas possible ! ... elle a dû vous y renverser le flacon d'eau de Cologne qu'elle s'asperge, votre dame ... comment dîtes-vous ? ... ah ! une crème renversée aux asperges ! ... c'est bien ce que je disais ! ... Bon, et alors, qu'est-ce que vous pouvez faire pour mon poulet ?
Premièrement, qu'il y a répondu, de nos jours, sur le poulet, y a plus de demande. Le poulet sec, of Corse, comme dirait monsieur Colona.
En plus que le votre, il est pas assez accablé. Sans ailes, sans ailes ... c'est banal, vous trouvez pas ? Voyez-vous, madame Bonifax ... Boniface, monsieur Pâté ... j'ai dit Bonifax, vous entendez, car si vous portez pas un nom étranger, vous allez au casse-pipe ... surtout à l'export.
Donc, je reprends, madame Bonifax, à votre poulet, il faut y mettre la charge : primo, s'il est pas black, il va vous rester sur l'étal. Et de deux, il doit être juif et vivre dans les territoires occupés par le hezbollah. Et de trois, il a tâté à la came, mais il a suivi une thérapie de groupe. Chez les Brigades Rouges. Et de quatre, il se pose des questions existentielles depuis qu'il a découvert qu'Amélie Nothom gardait le chapeau sur la tête quand elle se fait tirer par un japonais ... rescapé de Fukushima ... très important, Fukushima ... pour induire l'appréhension de votre type à l'égard du nucléaire. Et là, vous prévoyez un travelling sur Cohn-Bendit en train d'embrasser Nicolas Hulot sur la bouche, et un travelo en train de faire du vélo avec madame Voynet : un deuxième travelling, donc, sur un tandem de travelos, en somme, c'est aussi simple que ça si vous voulez ratisser large.
Et de cinq, votre Pamela Andersonge, ça ressemble plus à rien ... vous la sortez du script, et vous y foutez Albert de Monaco à la place, rapport que plus la noce approche et plus vous allez faire d'entrées. Et enfin, à votre Knorr, vous y remettez les bras, vu que sans bras, pas de scènes de sexe ! Et ça, se sera un film. Un bon ! Et je vois Catherine Deneuve dans le rôle d'Albert : elle est pas à une chirurgie près ! Ah ! et j'allais oublier, Bertrand Cantat pour la musique ... ou Marc Dutroux. Faut faire parler ! Et pour les costumes, of course, on appellera Galiano
Youpi ! qu'elle s'est écriée en raccrochant, Boniface ! Je la tiens la Palme d'Or ! Préparez la valise, les filles ! On file à Cannes ! À nous la Croisette ! Chouette ! qu'elle lui a exclamé, mademoiselle Pourquelrevienne ... à nous la Croisette ... depuis le temps que je rêve d'en manger !
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