On a retrouvé les boîtes noires du vol DSK2806, qu'elle nous a crié, Zineb, depuis la rue ! Oui, on les a retrouvées et elle ont parlé.
J'ai tout noté pour vous, sur mon carnet, vu que mon beau-frère m'a fait écouter. Mon beau-frère ... Ali-Omarhi, l'ancien ministre de l'aviation de Ben-Ali ... ne me dîtes-pas que vous vous souvenez pas de lui, enfin !
Installez-vous, qu'elle nous a intimé l'ordre ... vu que notre réunion avait un caractère intime, of course, et dès que nous avons été accommodées ... sur la commode, of course, encore, elle a commencé la lecture de ses notes ...
... allô, allô ! ... c'est toi, mon bon Cambadélis ? ... je peux te parler ? ... tu es seul ? ... cette pouffe de Delanoë écoute pas, au moins ? ...
... non, non ... vous pouvez-y aller, vol DSK2806, je vous entends ... rencontreriez-vous un sarkozus-nain-bus sur votre route ? ...
... mieux que ça, ma poule ! ... un orage tropical ... noir comme les desseins de la maire de Lille de la Tentation et touffu comme les propos de l'ex de Hollande ... ce couillon qu'il me fait dire !
... is it is possibeul, vénéré maître ... encore une turbulente à traverser ? ... you very lucky, alors ! (c'est d'ailleurs là que Zineb a tenu à nous préciser que l'anglais est la langue officielle de l'aviation civile).
... yes, mon valet adoré ... I am sous la douche et le temps d'aiguiser la sonde Pitot que j'y tiens préparée ... mais, chut ! ... je passe en pilotage automatique et tu m'enregistres les conversations dans le cockpit ... que nous les ferons écouter au gros Mauroy qui peut plus bander ...
... c'est bon, vous pouvez-y aller, mon seigneur ... et mettre, comme on dit ,,, hi, hi, hi !
... Oh, my God ! ... (c'est la voix de la turbulente qu'elle nous a fait, Zineb) ... oh, my God ! Votre Bricorama est à l'air, espèce de gros cochon !
... It is pour mieux en manger, mon enfant ... pour mieux me manger ... avant que j'annule la dette de ce foutu derche que vous avez grand comme un pays émergeant !
... Moi y-en-a déjà breakfasté, vieux satyre, et moi y-en-a jamais grignoter entre les repas ... et, pis, mon Afrique est pas à vendre, espèce de Pasqua à roulettes !
... But, if it is de votre plein gré, you serez bien rémunérée, mon enfant ... moi grand chef socialiste et moi savoir, of course, que tout travail mérite salaire ... Si vous savoir lire, ce que votre complexion tribale ne précise pas, hélas, it is d'ailleurs dans le programme de la formation que I am présentement le mieux placé pour 2012. Before les deux mongoliennes ... you know ? ... the Lille-y-put, and the Charentepoitude ! Les deux têtes de pipe ... Qu'à cet égard, si que vous commenciez par m'en tailler une ...
... Non, mais ! Ça va pas, espèce de goret ... et vous voudriez pas, par dessus le marché que je vous consente un rabin sur le prix ... remarquez que j'anticipe ça rapport à la conformation intrinsèque de votre poteau ...
... Tu es là, mon bon Cambadélis ? ... Tu entends ? ... elle a remarqué mon poteau !!!
Puis, qu'elle nous a annoncé, Zineb, c'est là que survient le drame ... à cet instant précis, En quelques secondes :
... Putain, Cambadélis !!! J'ai la couille droite qui s'emballe ... elle a perdu tout contact avec ma tour de contrôle ... oh, putain ! Cambadélis, je ne sais pas ce qui m'arrive .... je crashe ... je crashe !
Et, elle a ajouté, Zineb, que la dernière phrase qu'elle avait notée, c'était genre : et, connard ... et mon chemisier ? ... c'est la Sinclair qui va me le laver ? Ou c'est-y qu'il ira au musée de Jarnac rejoindre la première couche à merde de Mazarine ?
mardi 31 mai 2011
lundi 30 mai 2011
LA MASSE INSTRUMENTALE
Je ne sais pas où Boniface va chercher ses infos, mais, ouf ! espère-t'elle, DSK ne va pas rester longtemps au chômage ... le Sofitel l'engage en tant que maître-queue. Pour son restaurant panoramique qui ouvrirait une section "dégustation des produits du terroir africain" : genre je vous le donne en sang et en mil ...
Et même, qu'elle ajoute, Boniface, j'y verrais comme une banderole qui dirait : dans la hyène, la pipe coûte plus que la moyenne, mais, au moins, nous assurons la livraison quotidienne !
Tu copies, qu'elle y a observé, Zineb : ça fait un peu comme "dans le cochon tout est bon" ... c'est pas original-original, ton truc. Et c'est que des généralités ... tout est bon ... tout est bon ! C'est quoi que ça veut dire : tout ? Ça situe pas le morceau de la bête que tu t'y intéresses !
Chez nous, au bled, quand on dit que "dans l'arabe y a du rabe", on sait au moins de quoi qu'il serait question, si des fois que tu aurais besoin qu'on te mette les groins sur le pif ! ... Les poings sur le pif, qu'elle y a fait observer, à ce moment, Boniface ... les poings ! Et que non, qu'elle a écrié, mademoiselle Pourquelrevienne, ici-présente : les coings sur le vif ...
Oh, là ! que j'y ai fait, de suite : on va pas entrer en polémique ! Zineb essaie simplement de vous faire comprendre que dans le bourricot, y a toujours du rabiot ... vu que je veux pas montrer du doigt une communauté plus qu'une autre ... c'est la rime qui compte.
J'ai compris ! ... q'elle a approuvé, Boniface. La rime ! Alors, à ce compte, qu'elle a esclaffé : dans le Strauss-Kahn, l'arbre à cames est imprudent ... et c'est rien qu'en le lui bouffant que tu sauras également s'il est étouffant !
Tu as tout compris, qu'elle y a félicité, Zineb : la gonzesse y faisait son test de survie en apnée !
Mais alors, qu'on nous dise pas que c'était une femme-de-chambre, qu'elle a protesté, Boniface, ... c'est une plongeuse qu'ils y avaient envoyée ... des cuisines !
Exact, qu'elle y a rétorqué, Zineb : vu qu'étant socialiste comme il est, le chaud-lapin, c'est le bas de l'échelle sociale qui doit bénéficier en premier des augmentations ... de sa masse instrumentale !
Et même, qu'elle ajoute, Boniface, j'y verrais comme une banderole qui dirait : dans la hyène, la pipe coûte plus que la moyenne, mais, au moins, nous assurons la livraison quotidienne !
Tu copies, qu'elle y a observé, Zineb : ça fait un peu comme "dans le cochon tout est bon" ... c'est pas original-original, ton truc. Et c'est que des généralités ... tout est bon ... tout est bon ! C'est quoi que ça veut dire : tout ? Ça situe pas le morceau de la bête que tu t'y intéresses !
Chez nous, au bled, quand on dit que "dans l'arabe y a du rabe", on sait au moins de quoi qu'il serait question, si des fois que tu aurais besoin qu'on te mette les groins sur le pif ! ... Les poings sur le pif, qu'elle y a fait observer, à ce moment, Boniface ... les poings ! Et que non, qu'elle a écrié, mademoiselle Pourquelrevienne, ici-présente : les coings sur le vif ...
Oh, là ! que j'y ai fait, de suite : on va pas entrer en polémique ! Zineb essaie simplement de vous faire comprendre que dans le bourricot, y a toujours du rabiot ... vu que je veux pas montrer du doigt une communauté plus qu'une autre ... c'est la rime qui compte.
J'ai compris ! ... q'elle a approuvé, Boniface. La rime ! Alors, à ce compte, qu'elle a esclaffé : dans le Strauss-Kahn, l'arbre à cames est imprudent ... et c'est rien qu'en le lui bouffant que tu sauras également s'il est étouffant !
Tu as tout compris, qu'elle y a félicité, Zineb : la gonzesse y faisait son test de survie en apnée !
Mais alors, qu'on nous dise pas que c'était une femme-de-chambre, qu'elle a protesté, Boniface, ... c'est une plongeuse qu'ils y avaient envoyée ... des cuisines !
Exact, qu'elle y a rétorqué, Zineb : vu qu'étant socialiste comme il est, le chaud-lapin, c'est le bas de l'échelle sociale qui doit bénéficier en premier des augmentations ... de sa masse instrumentale !
mardi 24 mai 2011
LA CHIRURGIE ESTHÉTIQUE
Vous avez vu ça, hein, madame Lulu, que ce détraqué de Berlusconi expulse à tour de bras ! Les vieilles actrices, maintenant ... allez-allez, dehors ! Andate a prendere l'ossigeno altre parte ... Quand elles sont liftées, bien sûr ... vieilles et actrices. Parce que les jeunes putes, il les garde pour son usage personnel, le vieux satyre, mais tout de même ! C'est pas de la perversion, ça ?
Oui ou non ? Vous savez ça, quand-même, que la signorina Ornella Muti, y a pas échappé, la pauvre, à l'expulsion ! Comme s'il fallait que ça tombe sur elle ! Et elle s’est réfugiée, je vous demande où … chez nous, pardi ! Pour faire du théâtre. Comme si on avait besoin d'elle, du moment qu'on a déjà Mylène Demongeot et Jean-Paul Belmondo, qui sont encore capables de jouer "Le vieil homme et la mère" ... avec la Ventoline !
Remarquez que, comme son nom l’indiquerait presque, c’est une multi-récidiviste, madame Muti, question maintien en vie de l'image … Comme madame Catherine Deneuve ! À votre avis, madame Lulu, ça fait combien de fois … pour madame Deneuve ? Vous avez d’ailleurs remarqué comme moi qu’elle est sous anesthésie générale permanente, maintenant. Même quand elle joue. Pour pas avoir à l’endormir toutes les trois semaines. Et quand je dis qu’elle joue … attendez ! vu les résultats de la chirurgie, elle bajoues ! Oui ! Hi, hi, hi ! On dirait Winston Churchill, sur le corps de la pauvre mère de Michel Sardou ! Vous avez vu "Potiche", of course !
Jamais deux sans trois, qu’elle s’est insinuée dans notre conversation madame Agnès Thésie, qui est anesthésiste-consultante, justement, au Figaro. C’est elle qui détermine la meilleure façon d’endormir les lecteurs de droite quand c'est qu'il y a le feu à l'UMP et que Guillaume Tabard est en RTT.
Oui, jamais deux sans trois, qu’elle nous a claironné : on avait Carla Bruni, Catherine Deneuve, comme vous le disiez, et maintenant Ornella Muti ! Mais dîtes, alors, où va-t-on ? Je vous le demande … on va finir qu’on pourra plus parler fort, dans ce pays ! Vu que les vibrations risquent de t’y désintégrer la liposuccion et les nichons synthétiques à ces dames ! Dîtes, vous imaginez ?
Prenons un exemple : tu croises Carla Bruni dans la rue … je sais pas, disons au Panthéon, pour bien fixer les choses … elle est venue se recueillir sur la tombe de François … non pas celui-là, l’autre … Frédéric François.
Et là, parce qu’elle est agenouillée un peu loin de toi, tu lui cries assez haut, mais pas trop : attendez, bougez pas, je vous prends en photo ! Tes décibels la frappent alors en plein visage, et tu as pas le temps de réaliser que, vite fait, bien fait, tu lui as fait péter les sutures, rapport à tes ultra-sons, … et tu te retrouves face à Danièle Mitterrand ! En personne ! Couuuuuuuuuuuh ! Couuuuuuuuuuuuh ! qu’elle te fait, Danièle, en agitant les bras à l’horizontale, comme deux vieilles descentes de lit. Couuuuuuuuuuuh ! Couuuuuuuuuuuuh ! J’suis coucou, mais contente ... rapport qu'elle a fini par digérer Mazarine à l'heure qu'il est, pas vrai ? Vu que c'est tout ce qui reste aux français de l'héritage de son défunt.
Et là, tu lui fais coucou à ton tour, à pleine voix … et sa face implose à elle aussi, et c’est Bernadette Chirac qui apparaît dessous !
Mais alors, qu'elle l'a questionnée, Boniface, à ce compte, rien qu'en élevant la voix, de l'une à l'autre, vous nous feriez remonter jusqu'à madame Néandertal ?
Et pourquoi pas, si que j'avais le temps ! Mais ce serait juste pour vous montrer que les personnes, nous sommes comme les voitures : tu as beau nous changer la carrosserie, et bien, sous le capot, tu as toujours le même moteur qui continue de fumer !
Mais alors, qu'elle l'a questionnée, Boniface, à ce compte, rien qu'en élevant la voix, de l'une à l'autre, vous nous feriez remonter jusqu'à madame Néandertal ?
Et pourquoi pas, si que j'avais le temps ! Mais ce serait juste pour vous montrer que les personnes, nous sommes comme les voitures : tu as beau nous changer la carrosserie, et bien, sous le capot, tu as toujours le même moteur qui continue de fumer !
samedi 21 mai 2011
ON OUBLIE LA TURLUTE !
Bon, les filles, si on arrêtait de parler des turlutes forcées de monsieur Sinclair, pour consacrer un peu de temps à notre apparence ... pas vrai, madame Lulu ? C'est Aline qui parle. Aline Pourquelrevienne, que, des fois ... on préfèrerait qu'elle revienne pas. Mais à chacune le bout laid qu'elle mérite, n'est-ce-pas ? Nous, c'est elle, et elle, c'est celui du père Benchaïb, notre curé. Mais c'est son affaire privée, et on n'a pas à juger de l'esthétique d'un objet qu'on connait pas.
Ben-Laden, qu'elle prétend, rapport à la belle apparence de la texture de sa peau, il utilisait en permanence des anti-occidents. Et Toutânk-Benoît-Hamon, le porte-parole de Martine Aubry, il utilise la pommade pour masquer les tâches folles que le PS porte â la figure. Jusqu'à tant qu'on ait trouvé le vaccin. Le vaccin contre la tâche folle !
Moi, qu'elle avoue, Aline, ... toujours nature ! Je sors toujours nature ! Juste un peu de vaseline sur les lévres, rapport que la vaseline ça favorise la glycine si des fois qu'une carabine essayerait de te coincer dans les latrines ... de la suite 2806, qu'elle a précisé ! Cette Aline manifeste parfois un humour violant, of course !
Tu vois, qu'elle y a reproché, Boniface, on a beau faire des efforts pour parler d'autre chose, on en revient toujours au mème point : le point G du PS ... au PSG, hé, banane ! C'est-y donc que notre subconscient nous suggèrerait que cette affaire est d'une importance telle qu'elle va faire tsunamer le PS ? Que dis-je, le fukushimer, même ! Parce que c'est du lourd, ce qui leur arrive aux babies-Jaurès !
Que diantre, qu'elles y ont exclamé en même temps, Zineb et Aline ... à ce point ? Bien sûr, qu'elle y a certifié, Boniface, vu que si vous considèrez bien tout, l'un dans l'autre : le masque est tombé d'un cran de plus qu'avec Dumas et Mitterrand.
Regardez, vous prenez un parti populaire et ouvrier. Le Parti Socialiste Français. Vous soulevez le pan de sa chemise, et qu'est-ce-que vous voyez : les milliards des Rosenberg, en train de partouzer avec ceux de Pierre Bergé, et le candidat idéal en train d'essayer de brouter de force le cul d'une pauvre fille, pendant que les autres, venus de chez les communistes, de l'UNEF, ou de Harlem, comme Désir, continuent de vous tondre la laine sur le dos. Et en plus, y a des cons assez cons pour payer pour le spectacle ! La cotisation, qu'ils appellent ... je t'en foutrai des cotisations ! À ce stade, de la fornication, c'est le denier du cul qu'ils lui versent ! Au PS !
Depuis le temps que je vous le dis, que c'est une imposture, le P.S, qu'elle s'est ramenée mamy Charlety, qui a quand mème fait mai 68 sur les barricades ... elle branlait Dumanche, qui cognait, lui, et qui est devenu son mari, depuis. Une imposture ! Si que je pouvais ouvrir les yeux des malheureux qui se sont fait embobiner par ces malpropres. Si que je pouvais, je leur dirais à tous : comme je vous plains d'être manipulés comme vous l'êtes. Tenez, si que je me retenais pas, j'écrirais même à Sarkosy pour qu'il les passe en invalidité. De suite, tous ! Tous, vous entendez ! Ils le méritent, tellement ils ont été abusés. Comme cette pauvre fille du Sofitel.
La fonction du PS d'aujourd'hui, c'est bien d'abuser les plus faibles !
Ben-Laden, qu'elle prétend, rapport à la belle apparence de la texture de sa peau, il utilisait en permanence des anti-occidents. Et Toutânk-Benoît-Hamon, le porte-parole de Martine Aubry, il utilise la pommade pour masquer les tâches folles que le PS porte â la figure. Jusqu'à tant qu'on ait trouvé le vaccin. Le vaccin contre la tâche folle !
Moi, qu'elle avoue, Aline, ... toujours nature ! Je sors toujours nature ! Juste un peu de vaseline sur les lévres, rapport que la vaseline ça favorise la glycine si des fois qu'une carabine essayerait de te coincer dans les latrines ... de la suite 2806, qu'elle a précisé ! Cette Aline manifeste parfois un humour violant, of course !
Tu vois, qu'elle y a reproché, Boniface, on a beau faire des efforts pour parler d'autre chose, on en revient toujours au mème point : le point G du PS ... au PSG, hé, banane ! C'est-y donc que notre subconscient nous suggèrerait que cette affaire est d'une importance telle qu'elle va faire tsunamer le PS ? Que dis-je, le fukushimer, même ! Parce que c'est du lourd, ce qui leur arrive aux babies-Jaurès !
Que diantre, qu'elles y ont exclamé en même temps, Zineb et Aline ... à ce point ? Bien sûr, qu'elle y a certifié, Boniface, vu que si vous considèrez bien tout, l'un dans l'autre : le masque est tombé d'un cran de plus qu'avec Dumas et Mitterrand.
Regardez, vous prenez un parti populaire et ouvrier. Le Parti Socialiste Français. Vous soulevez le pan de sa chemise, et qu'est-ce-que vous voyez : les milliards des Rosenberg, en train de partouzer avec ceux de Pierre Bergé, et le candidat idéal en train d'essayer de brouter de force le cul d'une pauvre fille, pendant que les autres, venus de chez les communistes, de l'UNEF, ou de Harlem, comme Désir, continuent de vous tondre la laine sur le dos. Et en plus, y a des cons assez cons pour payer pour le spectacle ! La cotisation, qu'ils appellent ... je t'en foutrai des cotisations ! À ce stade, de la fornication, c'est le denier du cul qu'ils lui versent ! Au PS !
Depuis le temps que je vous le dis, que c'est une imposture, le P.S, qu'elle s'est ramenée mamy Charlety, qui a quand mème fait mai 68 sur les barricades ... elle branlait Dumanche, qui cognait, lui, et qui est devenu son mari, depuis. Une imposture ! Si que je pouvais ouvrir les yeux des malheureux qui se sont fait embobiner par ces malpropres. Si que je pouvais, je leur dirais à tous : comme je vous plains d'être manipulés comme vous l'êtes. Tenez, si que je me retenais pas, j'écrirais même à Sarkosy pour qu'il les passe en invalidité. De suite, tous ! Tous, vous entendez ! Ils le méritent, tellement ils ont été abusés. Comme cette pauvre fille du Sofitel.
La fonction du PS d'aujourd'hui, c'est bien d'abuser les plus faibles !
LE VACCIN CONTRE LE DSK
Zineb est formelle. Elle va faire vacciner El-Bieber contre le D.S.K.
Tétété ! ... qu'elle dit, pas question que mon fils soit un jour candidat à quoi que ce soit et que huit jours avant, il se fasse sauter la braguette pour la première fille qu'il voit ! Ce sera pas un kamikase, mon fils, c'est si difficile de trouver un emploi à 421.000 patates, avant avantages de la nature, vous croyez pas ?
Mais. tu sais, qu'elle y a suggéré, Boniface, tant que tu y es, fais-le donc aussi vacciner contre le Ségolène Royal. Souviens-toi du soir des dernières présidentielles où c'est que cette truffe avait essayé, déjà, de violer cet emplâtre de Bayrou. Et rrrooouou et rrrooouou, qu'elle y roucoulait sous la fenêtre, l'échauffée, à manque de Pau : si que tu sors, hé, gros rustique, rrrooouuou et rrrooouuou, je te montrerai l'urne perfide qui attend que t'y fasses entrer ton Modem lubrique ... hé ! ... gros cochon !
Mais l'autre, vous le connaissez, il a pas sorti du placard. Et comme la règlementation française est pas bonne, dans ces cas là, comme la règlementation américaine, il a pas émis aucune plainte. Il est resté muet. Sauf un gémissement, avant de remonter la braguette, quand il a eu fini de se caresser, en pensant au nombre de militants qu'elle avait attirés avant lui dans le piège. Et à leur désir de venir.
En revanche, tu le fais pas vacciner contre la maladie de Schwartz-Rosenberg, qu'elle y a recommandé à Zineb, notre copine. Contre la Sinclair, qu'on appelle vulvairement. Rapport que ton El-Bieber, comme il a déjà de l'adresse à jouer de ses relations ... l'entrejambe, qu'on dit au dictionnaire, je le vois animer un jour "Sex sur Sex" à la télévision.
Sauf que d'ici-là, il faudrait que tu revois un peu ta collection de peintures, pour être à la hauteur : déjà que tu te procurerais une paire d'Henri Polin ... ça se vend en pots, et quelques vieux tableaux surréalistes, genre Mylène Farmer ou Brigitte Fontaine. Un Mireille Matisse par-çi, un Benoît Seize par-là. Et des croûtes, beaucoup de croûtes : si qu'en particulier, tu pouvais avoir "L'URBA", d'Henri Emmanuelli, ou "La Casserole de Jacquot" de Bernadette Chirac. Ou mieux, "La Fuite de Cécilia", de Nagy-Bocsa !
Ké ! Un Bokassa chez nous ? Ne répète jamais ça, tu entends, Boniface ! S'il y a bien quelque-chose qui passera jamais la porte de la maison, c'est bien la photo de ce cannibale et celle du PS ! Nous sommes peut-être des arabes qu'on peut pas s'intégrer plus qu'on nous laisse, mais nous sommes propres, nous, au moins ! On n'a pas de fric, rien qu'une couscoussière. ! Et on nous montre du doigt ... oui, on nous montre du doigt ! Hé bien, tu veux que je te dise, espèce de bamboula, chez nous, le doigt, il ne sert pas à autre chose. Et c'est pas demain la veille que mon El-Bieber il ira s'exhiber à poil, à Manhattante, devant une pauvre fille qui est aussi blacke que toi ! Avec le doigt en avant !
Parce-que son vaccin contre le DSK, il l'aura ... de gris ou de force !
Tétété ! ... qu'elle dit, pas question que mon fils soit un jour candidat à quoi que ce soit et que huit jours avant, il se fasse sauter la braguette pour la première fille qu'il voit ! Ce sera pas un kamikase, mon fils, c'est si difficile de trouver un emploi à 421.000 patates, avant avantages de la nature, vous croyez pas ?
Mais. tu sais, qu'elle y a suggéré, Boniface, tant que tu y es, fais-le donc aussi vacciner contre le Ségolène Royal. Souviens-toi du soir des dernières présidentielles où c'est que cette truffe avait essayé, déjà, de violer cet emplâtre de Bayrou. Et rrrooouou et rrrooouou, qu'elle y roucoulait sous la fenêtre, l'échauffée, à manque de Pau : si que tu sors, hé, gros rustique, rrrooouuou et rrrooouuou, je te montrerai l'urne perfide qui attend que t'y fasses entrer ton Modem lubrique ... hé ! ... gros cochon !
Mais l'autre, vous le connaissez, il a pas sorti du placard. Et comme la règlementation française est pas bonne, dans ces cas là, comme la règlementation américaine, il a pas émis aucune plainte. Il est resté muet. Sauf un gémissement, avant de remonter la braguette, quand il a eu fini de se caresser, en pensant au nombre de militants qu'elle avait attirés avant lui dans le piège. Et à leur désir de venir.
En revanche, tu le fais pas vacciner contre la maladie de Schwartz-Rosenberg, qu'elle y a recommandé à Zineb, notre copine. Contre la Sinclair, qu'on appelle vulvairement. Rapport que ton El-Bieber, comme il a déjà de l'adresse à jouer de ses relations ... l'entrejambe, qu'on dit au dictionnaire, je le vois animer un jour "Sex sur Sex" à la télévision.
Sauf que d'ici-là, il faudrait que tu revois un peu ta collection de peintures, pour être à la hauteur : déjà que tu te procurerais une paire d'Henri Polin ... ça se vend en pots, et quelques vieux tableaux surréalistes, genre Mylène Farmer ou Brigitte Fontaine. Un Mireille Matisse par-çi, un Benoît Seize par-là. Et des croûtes, beaucoup de croûtes : si qu'en particulier, tu pouvais avoir "L'URBA", d'Henri Emmanuelli, ou "La Casserole de Jacquot" de Bernadette Chirac. Ou mieux, "La Fuite de Cécilia", de Nagy-Bocsa !
Ké ! Un Bokassa chez nous ? Ne répète jamais ça, tu entends, Boniface ! S'il y a bien quelque-chose qui passera jamais la porte de la maison, c'est bien la photo de ce cannibale et celle du PS ! Nous sommes peut-être des arabes qu'on peut pas s'intégrer plus qu'on nous laisse, mais nous sommes propres, nous, au moins ! On n'a pas de fric, rien qu'une couscoussière. ! Et on nous montre du doigt ... oui, on nous montre du doigt ! Hé bien, tu veux que je te dise, espèce de bamboula, chez nous, le doigt, il ne sert pas à autre chose. Et c'est pas demain la veille que mon El-Bieber il ira s'exhiber à poil, à Manhattante, devant une pauvre fille qui est aussi blacke que toi ! Avec le doigt en avant !
Parce-que son vaccin contre le DSK, il l'aura ... de gris ou de force !
vendredi 20 mai 2011
ARROGANT
Arrogant, voilà le terme que je cherchais, qu'elle a presque salivé de joie, Boniface !
DSK était arrogant ! Debré est arrogant, Fabius est arrogant, Rachida Dati est arrogante. Ils sont tous arrogants ! Et je suis bien contente d'une chose : c'est pas à sa bistouquette, au fond, qu'on y a flanqué deux baffes, à Strauss-Khan, mais bien son arrogance qui a trinqué. Et celle de sa bonne-femme, la glamourousi du petit écran ! Du petit écrin, oui ! Plein de louis-d'or et de tableaux d'un mètre ... vu que son père avait ses entrées chez les plus grands, comme Léopard de Vinci et même Vend-Gogues ... qu'il en fréquentait le cabinet de peinture !
Vous vous rendez-compte, madame Lulu de la fourberie et de l'arrogance de ce monde qui appelle à voter les malheureux que nous sommes pour un priabique, oui, parfaitement un priabique ... rapport qu'il se taperait même une chèvre, ce porc ... un priabique déjà riche à millions, avant mème qu'on y donne la clé de l'Élysée, de Total et d'EDF !
Un priabique multi-récidiviste et multi-millionnaire pour s'occuper des bas-salaires et de la France du minimum vieillesse, à quoi ça ressemble, dites-moi ? Une machine à trousser l'infortunée immigrée qui roule en Panamera et qui se goberge dans un logement grand comme un gymnase Place des Vosges, avec un pied à terre de 4 millions de dollars, rien qu'à Wahington. Et qui te signe deux chèques pour six millions de piastres au total pour sortir de cabane ! Sans compter l'appartement de sa fille qui étudie à New-York, évidemment, les passes à 3000 dollars avec des escortes, et tout ce qu'on ne connait pas sans doute !
Hep ! monsieur DSK, et mesdames et messieurs les socialistes ! Stop, vous entendez ? Je dis stop ! Vous savez ça, des fois, que mon fils il a trente ans et qu'il chôme depuis 7 ans, avec un bac-plus-5 de merde ! Que mon mari ne ramène en fin de mois, dans l'HLM qu'on a pas pu encore avoir, que son SMIG et sa grande gueule ! Et que, pour dessert, on n'a pas sucé, depuis ce temps, autre chose que les clous de girofle que ma mère avait fait provision pendant la guerre ! ... Vu qu'alors, on pouvait encore s'acheter l'oignon qui va avec !
Et vous voudriez pas que je sois contente qu'on vous a niqué l'arrogance ! Votre parti de merde, vous savez ce que vous auriez dû en faire, s'il vous restait encore un brin de moralité : un grand trou dans le sol et l'enterrer ! Un peu de décence, s'il-vous-plait !
Tu veux que je te dise, madame Aubry, ce qu'il représente ton parti, ce matin ? Tu veux que je te prête mes lunettes pour chercher le piédestal qu'il est tombé ton priabique et dont auquel tu te cramponnes encore : alors, je vais te raconter ... tu sais ce qu'il m'a proposé tout à l'heure, dans l'escalier, ce fumier de fils de pute de Zineb, qu'il me fait dire ? ... Tu le sais pas, hein, mademoiselle Delors qui roule sur l'or ... et bien, il m'a sorti son zeb gros comme une insulte et il m'a exclamé, alors, bamboula, c'est quand que tu me le tailles ce strauss-khan sur mesure ?
Tu vois, tes socialistes et toi, vous êtes passés à la postérité ! Comme le préfet Poubelle ! Désormais, sur la terre entière, chaque fois qu'un chien voudra se faire sucer, c'est un strauss-kahn qu'il va pouvoir demander !
DSK était arrogant ! Debré est arrogant, Fabius est arrogant, Rachida Dati est arrogante. Ils sont tous arrogants ! Et je suis bien contente d'une chose : c'est pas à sa bistouquette, au fond, qu'on y a flanqué deux baffes, à Strauss-Khan, mais bien son arrogance qui a trinqué. Et celle de sa bonne-femme, la glamourousi du petit écran ! Du petit écrin, oui ! Plein de louis-d'or et de tableaux d'un mètre ... vu que son père avait ses entrées chez les plus grands, comme Léopard de Vinci et même Vend-Gogues ... qu'il en fréquentait le cabinet de peinture !
Vous vous rendez-compte, madame Lulu de la fourberie et de l'arrogance de ce monde qui appelle à voter les malheureux que nous sommes pour un priabique, oui, parfaitement un priabique ... rapport qu'il se taperait même une chèvre, ce porc ... un priabique déjà riche à millions, avant mème qu'on y donne la clé de l'Élysée, de Total et d'EDF !
Un priabique multi-récidiviste et multi-millionnaire pour s'occuper des bas-salaires et de la France du minimum vieillesse, à quoi ça ressemble, dites-moi ? Une machine à trousser l'infortunée immigrée qui roule en Panamera et qui se goberge dans un logement grand comme un gymnase Place des Vosges, avec un pied à terre de 4 millions de dollars, rien qu'à Wahington. Et qui te signe deux chèques pour six millions de piastres au total pour sortir de cabane ! Sans compter l'appartement de sa fille qui étudie à New-York, évidemment, les passes à 3000 dollars avec des escortes, et tout ce qu'on ne connait pas sans doute !
Hep ! monsieur DSK, et mesdames et messieurs les socialistes ! Stop, vous entendez ? Je dis stop ! Vous savez ça, des fois, que mon fils il a trente ans et qu'il chôme depuis 7 ans, avec un bac-plus-5 de merde ! Que mon mari ne ramène en fin de mois, dans l'HLM qu'on a pas pu encore avoir, que son SMIG et sa grande gueule ! Et que, pour dessert, on n'a pas sucé, depuis ce temps, autre chose que les clous de girofle que ma mère avait fait provision pendant la guerre ! ... Vu qu'alors, on pouvait encore s'acheter l'oignon qui va avec !
Et vous voudriez pas que je sois contente qu'on vous a niqué l'arrogance ! Votre parti de merde, vous savez ce que vous auriez dû en faire, s'il vous restait encore un brin de moralité : un grand trou dans le sol et l'enterrer ! Un peu de décence, s'il-vous-plait !
Tu veux que je te dise, madame Aubry, ce qu'il représente ton parti, ce matin ? Tu veux que je te prête mes lunettes pour chercher le piédestal qu'il est tombé ton priabique et dont auquel tu te cramponnes encore : alors, je vais te raconter ... tu sais ce qu'il m'a proposé tout à l'heure, dans l'escalier, ce fumier de fils de pute de Zineb, qu'il me fait dire ? ... Tu le sais pas, hein, mademoiselle Delors qui roule sur l'or ... et bien, il m'a sorti son zeb gros comme une insulte et il m'a exclamé, alors, bamboula, c'est quand que tu me le tailles ce strauss-khan sur mesure ?
Tu vois, tes socialistes et toi, vous êtes passés à la postérité ! Comme le préfet Poubelle ! Désormais, sur la terre entière, chaque fois qu'un chien voudra se faire sucer, c'est un strauss-kahn qu'il va pouvoir demander !
jeudi 19 mai 2011
UN AUTRE OEIL SUR LE FESTIVAL
Je déteste le Festival de Cannes et les gros fourbes qui en sont responsables. C'est une manifestation tellement préparée et formatée qu'on pourrait facilement s'en passer. Et passer à autre chose où c'est que plus personne se lècherait le cul. Où c'est que ce serait pas toujours les mêmes qui mangeraient la soupe. Où c'est qu'on irait pas chercher Mimi à quatorze heures, mais à l'heure qu'il est normal de sortir de l'école, pour dissimuler que tout ce monde a fait ça qu'il a fait, rien que pour du fric et de la propagande.
Voyez-vous, quand on me pose la question si que l'image de DSK est pas bonne pour la France, je réponds : et celle de Samy Naceri, pété comme un coing, sur la scène du Palais des Festivals, vous croyez qu'elle est excellente ? Et celle de l'escorte faisandée d'un Jean-Paul Belmondo pitoyable ? Qu'on imagine les fesses marinant dans leur marinade ! Et qu'on constate encore plus gaga que la Lady du même nom ! Et celle d'un réalisateur invité qu'on a fait mille fois référence, les années passées, à son grand personnage, qui fricote avec l'Allemagne qu'on voudrait oublier ! Et ces types qui font encore tourner Joey Starr et des flopées de fils de Machin ou de filles de Chose.
Arrêtez de nous gonfler avec cette pacotille ! Avec cette Montée des Marches réservée à plus de putes que d'honnètes femmes ! Vous avez vu ça ... non, mais ! Naomi Campbell avec son dernier jules ! Le dix-sept mille trente huitième virgule cinquante ... virgule cinquante, vu qu'elle en a entamé un, un jour, sans pouvoir l'achever ! Où c'est qu'elle a planqué les diamants qu'elle a étouffés, l'atroce-modèle ? Et pourquoi pas Giscard, après tout, avec les joyaux de la couronne bokassienne !
C'est la culture, madame Lulu, qu'elle me rabâche Boniface ... la culture française ! Tenez, vous prenez un shaker, casher, of course, pour pas blesser les susceptibilités, vous introduisez un premier tiers de cul, un second de tune, et un dernier de recommandation : cul-tu-re que ça vous fait, en abrégé ! Et on a même un ministre pour ça ... qu'on pourrait s'en passer, vu que la culture c'est tellement démocratique, aujourd'hui, que tu as 90% du monde, minimum, qui se fait toucher le cul pour de la tune.
C'est pas comme nous, madame Lulu, qu'on doit nous prendre pour des néandertaliennes ... pas comme nous qui faisons encore ça pour le côté caritatif et purement esthétique de la chose. D'ailleurs, faudrait que vous veniez faire un tour à la maison, un jour que monsieur Mortimer sera en forme, évidemment, pour nous voir dans "Le drapeau noir flotte sur la marmite" ... vous savez ça, non, que monsieur Mortimer est black de partout ? ... Mais attendez quand-même que je regarde le programme ... ah, non ! ... le drapeau c'était en 71. Alors on vous fera "Parle à ma paire" d'Almodovar !
Voyez-vous, quand on me pose la question si que l'image de DSK est pas bonne pour la France, je réponds : et celle de Samy Naceri, pété comme un coing, sur la scène du Palais des Festivals, vous croyez qu'elle est excellente ? Et celle de l'escorte faisandée d'un Jean-Paul Belmondo pitoyable ? Qu'on imagine les fesses marinant dans leur marinade ! Et qu'on constate encore plus gaga que la Lady du même nom ! Et celle d'un réalisateur invité qu'on a fait mille fois référence, les années passées, à son grand personnage, qui fricote avec l'Allemagne qu'on voudrait oublier ! Et ces types qui font encore tourner Joey Starr et des flopées de fils de Machin ou de filles de Chose.
Arrêtez de nous gonfler avec cette pacotille ! Avec cette Montée des Marches réservée à plus de putes que d'honnètes femmes ! Vous avez vu ça ... non, mais ! Naomi Campbell avec son dernier jules ! Le dix-sept mille trente huitième virgule cinquante ... virgule cinquante, vu qu'elle en a entamé un, un jour, sans pouvoir l'achever ! Où c'est qu'elle a planqué les diamants qu'elle a étouffés, l'atroce-modèle ? Et pourquoi pas Giscard, après tout, avec les joyaux de la couronne bokassienne !
C'est la culture, madame Lulu, qu'elle me rabâche Boniface ... la culture française ! Tenez, vous prenez un shaker, casher, of course, pour pas blesser les susceptibilités, vous introduisez un premier tiers de cul, un second de tune, et un dernier de recommandation : cul-tu-re que ça vous fait, en abrégé ! Et on a même un ministre pour ça ... qu'on pourrait s'en passer, vu que la culture c'est tellement démocratique, aujourd'hui, que tu as 90% du monde, minimum, qui se fait toucher le cul pour de la tune.
C'est pas comme nous, madame Lulu, qu'on doit nous prendre pour des néandertaliennes ... pas comme nous qui faisons encore ça pour le côté caritatif et purement esthétique de la chose. D'ailleurs, faudrait que vous veniez faire un tour à la maison, un jour que monsieur Mortimer sera en forme, évidemment, pour nous voir dans "Le drapeau noir flotte sur la marmite" ... vous savez ça, non, que monsieur Mortimer est black de partout ? ... Mais attendez quand-même que je regarde le programme ... ah, non ! ... le drapeau c'était en 71. Alors on vous fera "Parle à ma paire" d'Almodovar !
mardi 17 mai 2011
SANG FROID
Sarkozy appelle au "sang-froid" ! Dans une affaire où c'est que le mec il a eu le sang un peu trop chaud, c'est un comble, quand-même ... vous trouvez pas, madame Lulu ? Mais bon, on va pas parler de ça toute la semaine, pas vrai ? Y en a assez avec les veuves du PS qui arrêtent pas de gémir ... je me demande pourquoi, d'ailleurs. C'est-y qu'elles considèreraient que DSK les a trahies ... en allant demander à une autre ce qu'elles pouvaient lui donner sur place, et sans le griffer, of course ?
Donc, les filles, on change de sujet : dîtes, Aline, qu'elle y a interpellé, Boniface, à mademoiselle Pourquelrevienne qui était en train de rêver, la bouche ouverte, en astiquant à la salive le chandelier de monsieur le curé. Rapport qu'un jet de salive, y a rien de tel pour faire reluire un ustensile d'église. Dîtes, Aline ... sans plaisanter ... qu'est-ce-que vous auriez fait, vous, si que vous auriez été personnellement Ketty ?
Qué Ketty ? qu'elle y a bégayé, l'autre ? ... Ketty du Sofitel, pardi ! ... la Ketty de monsieur Dominique ! ...
Mais, Boniface, on avait dit qu'on en parlait plus de monsieur Dominique ! ... Et, alors, banane, où vous voyez que je vous en parle, moi, ? ... je vous parle de Ketty !
C'est sûr, qu'elle a mûrement réfléchi, Aline ... c'est sûr que devant un si bel homme, nu, on doit se poser des questions ... Et pour commencer : pourquoi qu'il est nu, le bougre ... rapport que la nudité, c'est pas forcément explicite du premier coup d'oeil.
Quand monsieur le curé se met nu devant moi par exemple, lui, c'est pour rappeler à la chétive chrétienne que je suis, qu'il a fait voeu de pauvreté et que les vêtements n'expriment, en définitive, que l'orgueil et la futilité de celui qui les porte. Mais c'est monsieur le curé ...
Et de deux, que je me demanderais : est-ce-que nous avons déjà été présentés ? Sûr que quand tu fréquentes pas beaucoup de monde, comme moi, tu vois tout de suite si tu as affaire à Paul ou a Moshé ... mais dans un hôtel où c'est que la clientèle tourne, je suis pas sûre que je me souviendrais.
De toute façon, il faut pas mettre jamais les gens mal à l'aise. Or, le type qui t'arrive dessus de façon si familière, ça sous-tend peut-être ... je dis bien peut-être, que vous vous êtes déjà croisés à quelque-part. Sur une plage naturiste, ou le jour du conseil de révision.
Alors, je m'en serais tirée d'une pirouette, profitant que dans des villes comme New-York, c'est plein d'agents-secrets qui rôdent ... partout. Donc, j'y aurait fait, genre langage codé : le gland triste qui circule sur le deux roues crevées a oublié son casque ! ... Ça mange pas de pain, tu gagnes le temps que l'autre décrypte, et tu as qu'à tourner les talons avant qu'il te saute dessus.
Mais si que des fois, le nu, il t'aurait coupé la retraite ? qu'elle a envisagé, Boniface. Qu'est-ce-que tu aurais fait ? ... Ni une ni deux ... et encore moins plus. J'aurais commencé par le pompier ! Pim-pom, pim-pom ! Un pompier, ça te tire toujours de l'embarras. Ça pare au plus pressé ... Pim-Pom, pim-pom ! Et là, quand il serait venu ... le pompier, vu qu'il y en a toujours un en faction à l'étage, je t'y aurais tout déballé, au soldat du feu. Comme quoi le nu c'est qu'un gros dégueulasse, qu'il est pas agent-secret ni rien du tout.
Et qu'il est radin, par dessus le marché ... parce qu'avec quelques dollars, j'y aurais pas fait tout ce raffut que j'ai été obligée ! On se serait arrangés d'une manière ou d'une autre.
Donc, les filles, on change de sujet : dîtes, Aline, qu'elle y a interpellé, Boniface, à mademoiselle Pourquelrevienne qui était en train de rêver, la bouche ouverte, en astiquant à la salive le chandelier de monsieur le curé. Rapport qu'un jet de salive, y a rien de tel pour faire reluire un ustensile d'église. Dîtes, Aline ... sans plaisanter ... qu'est-ce-que vous auriez fait, vous, si que vous auriez été personnellement Ketty ?
Qué Ketty ? qu'elle y a bégayé, l'autre ? ... Ketty du Sofitel, pardi ! ... la Ketty de monsieur Dominique ! ...
Mais, Boniface, on avait dit qu'on en parlait plus de monsieur Dominique ! ... Et, alors, banane, où vous voyez que je vous en parle, moi, ? ... je vous parle de Ketty !
C'est sûr, qu'elle a mûrement réfléchi, Aline ... c'est sûr que devant un si bel homme, nu, on doit se poser des questions ... Et pour commencer : pourquoi qu'il est nu, le bougre ... rapport que la nudité, c'est pas forcément explicite du premier coup d'oeil.
Quand monsieur le curé se met nu devant moi par exemple, lui, c'est pour rappeler à la chétive chrétienne que je suis, qu'il a fait voeu de pauvreté et que les vêtements n'expriment, en définitive, que l'orgueil et la futilité de celui qui les porte. Mais c'est monsieur le curé ...
Et de deux, que je me demanderais : est-ce-que nous avons déjà été présentés ? Sûr que quand tu fréquentes pas beaucoup de monde, comme moi, tu vois tout de suite si tu as affaire à Paul ou a Moshé ... mais dans un hôtel où c'est que la clientèle tourne, je suis pas sûre que je me souviendrais.
De toute façon, il faut pas mettre jamais les gens mal à l'aise. Or, le type qui t'arrive dessus de façon si familière, ça sous-tend peut-être ... je dis bien peut-être, que vous vous êtes déjà croisés à quelque-part. Sur une plage naturiste, ou le jour du conseil de révision.
Alors, je m'en serais tirée d'une pirouette, profitant que dans des villes comme New-York, c'est plein d'agents-secrets qui rôdent ... partout. Donc, j'y aurait fait, genre langage codé : le gland triste qui circule sur le deux roues crevées a oublié son casque ! ... Ça mange pas de pain, tu gagnes le temps que l'autre décrypte, et tu as qu'à tourner les talons avant qu'il te saute dessus.
Mais si que des fois, le nu, il t'aurait coupé la retraite ? qu'elle a envisagé, Boniface. Qu'est-ce-que tu aurais fait ? ... Ni une ni deux ... et encore moins plus. J'aurais commencé par le pompier ! Pim-pom, pim-pom ! Un pompier, ça te tire toujours de l'embarras. Ça pare au plus pressé ... Pim-Pom, pim-pom ! Et là, quand il serait venu ... le pompier, vu qu'il y en a toujours un en faction à l'étage, je t'y aurais tout déballé, au soldat du feu. Comme quoi le nu c'est qu'un gros dégueulasse, qu'il est pas agent-secret ni rien du tout.
Et qu'il est radin, par dessus le marché ... parce qu'avec quelques dollars, j'y aurais pas fait tout ce raffut que j'ai été obligée ! On se serait arrangés d'une manière ou d'une autre.
lundi 16 mai 2011
AU MINISTÈRE DE LA CULTURE !
Nous étions convoquées à huit heures tapantes, Boniface et moi. Le ministre se lève tôt. Et il arrive à pied au Ministère de la Culture, en faisant pisser son vélo en route. Dans une vespasienne obsolète inscrite au patrimoine national. Parvenu à son bureau, le vélo se couche sous la table de son maître et les audiences peuvent commencer.
C'est rapport que Boniface et moi avons ouvert une boutique de déco. Au bled, comme rigole Zineb. Ça s'intitule Zanzib'Art. Un jour, le ministre est passé. Il était enrhumé. Et il a emporté notre boite de Kleenex, par mégarde. En partant avec le presse-purée qu'il nous a acheté pour offrir à sa tante. Danièle ! Pour les trente ans que son défunt te lui a fait veuve madame Pingeot.
Quand nous l'avons découvert, nous avons tout de suite appelé sa secrétaire car c'est malheureusement là que Boniface range son dentier ... après déjeuner. Pas grand-chose, je dois dire, quatre ou cinq dents collées sur une plaquette. Mais il vient de Chine ! Et là, Boniface s'est fâchée, vu qu'elle le sort automatiquement de la bouche, quand un quelqu'un met en doute qu'elle y serait allée. En Chine. En fait, elle n'y est jamais allée, mais ça lui donne un genre de dire qu'elle y est allée. Elle le sort, et elle confond son interlocuteur : et ça, hé, banane, c'est-y que ce serait un stérilet malgache !!!
Vous pouvez pas mieux tomber, mes bonnes amies, qu'il a écrié tout de suite, le ministre ! Il avait des plans ouverts sur sa table. J'étais justement en train de me demander, qu'il cogitait à haute voix, le bougre, ... tenez, approchez ... je vais pas vous apprendre ce que c'est que l'actualité quand elle forge l'histoire et la culture de notre peuple ... du peuple français, madame ... madame comment, déjâ ?
Madame Lulu, votre Éminence ... madame Lulu de St-Amand-La-Bistouquette ... C'est ça, madame Bistouquette ... où avais-je la tête ? Pensez-donc si je connais ça, la bistouquette ! Tous les hommes en ont une, de bistouquette. Je pense que vous savez ça aussi, hein ? ... vous qui êtes, comme moi, jolie comme un bouton de rose !
Donc, madame de St-Amand-Les-Deux-Roupettes, il y a urgence ! Juste quelques heures pour décider ! Tant que c'est frais. Le Président souhaite que nous ramenions pièce par pièce, â Paris, la suite 2806 ... du Sofitel où c'est que DSK s'est fait pincer ! Pour la remonter à l'identique ... et il aurait terminé si que Boniface l'aurait pas arrêté dans son exposé. C'est comme qui dirait dans quel quartier ... votre identique, monsieur Frédo, qu'elle y a fait ?
J'ai bien vu que le ministre avait du mal a déglutir, mais il a poursuivi sans répondre : c'est une idée de madame Boutin, qu'il a enchaîné ... elle a l'oreille du Président, vous savez ... elle ne va d'ailleurs jamais chercher son plaisir plus bas. Par défimition.
Donc madame Boutin veut un Musée du Braquemard à Paris ! Ce sera le Musée Braquemard André du nom de ... de... du nom de personne, en fait ! Qui, dans ce pays, qui n'a pas encore banalisé le sexe comme le Cap-d'Agde, accepterait de s'appeler Braquemard, de nos jours ?
Un musée où c'est que nous conserverons au côté de la suite 2806 de Strauss-Khan, l'os de mon oncle François ... il est gradué, l'os de mon oncle François ... évidemment vous saviez ça, ... non ?
Tout en haut, sur le bout, c'est marqué Catherine Langeais ... c'était qu'un flirt de jeunesse ! À moitié, c'est mentionné Dalida. Elle serrait un peu, la vieille, ... ils n'avaient plus 18 ans ! Et tout en bas, c'est écrit "ces cons de français" ... et il ne les a pas manqués, pas vrai ? Jusqu'à la racine, qu'il les a possédés vos compatriotes ! Finalement, y a que ma tante et Delanoë qui vont rester en demande ...
C'est rapport que Boniface et moi avons ouvert une boutique de déco. Au bled, comme rigole Zineb. Ça s'intitule Zanzib'Art. Un jour, le ministre est passé. Il était enrhumé. Et il a emporté notre boite de Kleenex, par mégarde. En partant avec le presse-purée qu'il nous a acheté pour offrir à sa tante. Danièle ! Pour les trente ans que son défunt te lui a fait veuve madame Pingeot.
Quand nous l'avons découvert, nous avons tout de suite appelé sa secrétaire car c'est malheureusement là que Boniface range son dentier ... après déjeuner. Pas grand-chose, je dois dire, quatre ou cinq dents collées sur une plaquette. Mais il vient de Chine ! Et là, Boniface s'est fâchée, vu qu'elle le sort automatiquement de la bouche, quand un quelqu'un met en doute qu'elle y serait allée. En Chine. En fait, elle n'y est jamais allée, mais ça lui donne un genre de dire qu'elle y est allée. Elle le sort, et elle confond son interlocuteur : et ça, hé, banane, c'est-y que ce serait un stérilet malgache !!!
Vous pouvez pas mieux tomber, mes bonnes amies, qu'il a écrié tout de suite, le ministre ! Il avait des plans ouverts sur sa table. J'étais justement en train de me demander, qu'il cogitait à haute voix, le bougre, ... tenez, approchez ... je vais pas vous apprendre ce que c'est que l'actualité quand elle forge l'histoire et la culture de notre peuple ... du peuple français, madame ... madame comment, déjâ ?
Madame Lulu, votre Éminence ... madame Lulu de St-Amand-La-Bistouquette ... C'est ça, madame Bistouquette ... où avais-je la tête ? Pensez-donc si je connais ça, la bistouquette ! Tous les hommes en ont une, de bistouquette. Je pense que vous savez ça aussi, hein ? ... vous qui êtes, comme moi, jolie comme un bouton de rose !
Donc, madame de St-Amand-Les-Deux-Roupettes, il y a urgence ! Juste quelques heures pour décider ! Tant que c'est frais. Le Président souhaite que nous ramenions pièce par pièce, â Paris, la suite 2806 ... du Sofitel où c'est que DSK s'est fait pincer ! Pour la remonter à l'identique ... et il aurait terminé si que Boniface l'aurait pas arrêté dans son exposé. C'est comme qui dirait dans quel quartier ... votre identique, monsieur Frédo, qu'elle y a fait ?
J'ai bien vu que le ministre avait du mal a déglutir, mais il a poursuivi sans répondre : c'est une idée de madame Boutin, qu'il a enchaîné ... elle a l'oreille du Président, vous savez ... elle ne va d'ailleurs jamais chercher son plaisir plus bas. Par défimition.
Donc madame Boutin veut un Musée du Braquemard à Paris ! Ce sera le Musée Braquemard André du nom de ... de... du nom de personne, en fait ! Qui, dans ce pays, qui n'a pas encore banalisé le sexe comme le Cap-d'Agde, accepterait de s'appeler Braquemard, de nos jours ?
Un musée où c'est que nous conserverons au côté de la suite 2806 de Strauss-Khan, l'os de mon oncle François ... il est gradué, l'os de mon oncle François ... évidemment vous saviez ça, ... non ?
Tout en haut, sur le bout, c'est marqué Catherine Langeais ... c'était qu'un flirt de jeunesse ! À moitié, c'est mentionné Dalida. Elle serrait un peu, la vieille, ... ils n'avaient plus 18 ans ! Et tout en bas, c'est écrit "ces cons de français" ... et il ne les a pas manqués, pas vrai ? Jusqu'à la racine, qu'il les a possédés vos compatriotes ! Finalement, y a que ma tante et Delanoë qui vont rester en demande ...
ALLÔ, ALLÔ, ICI LE SOFITEL !
Allô, allô ! C'est Whoopi Salaraie ! Vous me reconnaissez, dear Lulu ! Je appelle vous en direct de New-York ... hôtel Sofitel, vous entendu parler, n'est-il pas ? Qu'est-ce-que c'est, qu'elle m'a glissé, Boniface, l'oreille toujours aux aguêts : Guillaume Tell ? ... Mais, non, chut, arrête ... je l'entends plus ... allô, allô ! Ah ! oui, cette fois ça y est, je vous entend mieux, madame Salaraie ... comment dites-vous ? ... vous venez d'essuyer quoi ? ... le téléphone ? ... ah, bon ! ... y en a partout et c'est tout frais ! ... ah ! vous êtes dans quoi ? ... dans la souiiiiiiite !
Ben, dites-donc, madame Salaraie, si que j'aurais pu imaginer que ça tomberait si immédiatement sur vous de faire le reportage ... comment dites-vous ? ... il s'est essuyé au rideau ! ... non ! c'est pas vrai ... pas même un Kleenex sur lui ? ... ah ! il était tout nu ... évidemment ça change tout !
Et vous avez trouvé son portable sous le lit ? ... Noooooon ! mais c'est énorme ! ... il achevait de parler à Berlusconi ! ... comment ? ... ah ! il achevait de recevoir un message de Berlusconi ! ... comment, dites-vous ? ... comme quoi la femme de chambre était bonne ... entre-nous, madame Whoopi, c'est pas pour dire, mais les femmes de chambre ont le mème statut partout ... ah! que celle-ci était particulièrement bonne ! ... et bonne à quoi, madame Whoopi ? ... pas possible ! ... non ! comme-ça ? ... sans mème avoir pris le petit-déjeuner ? ... comment dites-vous ? ... à genoux devant la commode ! ... ben dites-donc, elle a pas froid aux oeufs la boniche ! Sans compter que ça doit pas être commode, en effet !
C'est quand elle lui aurait dit qu'elle s'appelait Ketty, qu'il aurait pris un vieux slip, et qu'il l'aurait lancé sous la commode, en lui gueulant : Ségolène va chercher ? ... Non, c'est pas vrai ! ... et le temps qu'elle ramène, il avait tout aspergé !
Si c'est que ça ... ça va pas bien loin, quand-même ... enfin, façon de parler, si vous dites qu'il en a mis partout ... mais avec un bon avocat il va s'en tirer ... vu qu'il s'en a tiré d'autres dans le passé, à ce qu'on raconte.
En plus, madame Whoopie, il faut quand-même ramener les choses à leur juste valeur. Et pas voir que le mâle partout. Je sais bien que les américains, vous êtes puritains, mais où que vous voyez le délit, vous, là-dedans ? ... Hein, madame Whoopie ? je vous le demande.
On va pas accabler un homme juste parce qu'il aurait fait une confusion de personne. Vu que si des fois qu'il lui aurait ordonné : Ketty, va chercher, au lieu de Ségolène, va chercher ... l'autre, hein, elle aurait pas moufté !
C'est d'avoir été prise pour cette agitée que ça y a pas plu, à votre boniche américaine. Et lâ, voyez, madame Whoopi, je la comprends ! On a de la tenue ou on n'en a pas ! J'aurais fait de même. Parce que, pour le reste, le type en question, c'est un bel homme. Bas et large comme je les aime. Accessible sans marchepied. Et sa femme m'a tellement gonflé, à l'époque, quand je regardais la télé, que je me serais fait un plaisir de la coiffer cette pimbêche ! Devant un écran plat, pas devant la commode !
Au fait, madame Whoopie, quand c'est que vous m'avez mentionné que vous êtes ... dans la suite ... et bien si que je peux me permettre ... je crois que vous ètes plutôt dans le commencement. Parce qu'on a pas fini d'en parler des malheurs de Ketty ! Qu'est-ce-que vous en pensez, vous qui êtes journaliste ?
Ben, dites-donc, madame Salaraie, si que j'aurais pu imaginer que ça tomberait si immédiatement sur vous de faire le reportage ... comment dites-vous ? ... il s'est essuyé au rideau ! ... non ! c'est pas vrai ... pas même un Kleenex sur lui ? ... ah ! il était tout nu ... évidemment ça change tout !
Et vous avez trouvé son portable sous le lit ? ... Noooooon ! mais c'est énorme ! ... il achevait de parler à Berlusconi ! ... comment ? ... ah ! il achevait de recevoir un message de Berlusconi ! ... comment, dites-vous ? ... comme quoi la femme de chambre était bonne ... entre-nous, madame Whoopi, c'est pas pour dire, mais les femmes de chambre ont le mème statut partout ... ah! que celle-ci était particulièrement bonne ! ... et bonne à quoi, madame Whoopi ? ... pas possible ! ... non ! comme-ça ? ... sans mème avoir pris le petit-déjeuner ? ... comment dites-vous ? ... à genoux devant la commode ! ... ben dites-donc, elle a pas froid aux oeufs la boniche ! Sans compter que ça doit pas être commode, en effet !
C'est quand elle lui aurait dit qu'elle s'appelait Ketty, qu'il aurait pris un vieux slip, et qu'il l'aurait lancé sous la commode, en lui gueulant : Ségolène va chercher ? ... Non, c'est pas vrai ! ... et le temps qu'elle ramène, il avait tout aspergé !
Si c'est que ça ... ça va pas bien loin, quand-même ... enfin, façon de parler, si vous dites qu'il en a mis partout ... mais avec un bon avocat il va s'en tirer ... vu qu'il s'en a tiré d'autres dans le passé, à ce qu'on raconte.
En plus, madame Whoopie, il faut quand-même ramener les choses à leur juste valeur. Et pas voir que le mâle partout. Je sais bien que les américains, vous êtes puritains, mais où que vous voyez le délit, vous, là-dedans ? ... Hein, madame Whoopie ? je vous le demande.
On va pas accabler un homme juste parce qu'il aurait fait une confusion de personne. Vu que si des fois qu'il lui aurait ordonné : Ketty, va chercher, au lieu de Ségolène, va chercher ... l'autre, hein, elle aurait pas moufté !
C'est d'avoir été prise pour cette agitée que ça y a pas plu, à votre boniche américaine. Et lâ, voyez, madame Whoopi, je la comprends ! On a de la tenue ou on n'en a pas ! J'aurais fait de même. Parce que, pour le reste, le type en question, c'est un bel homme. Bas et large comme je les aime. Accessible sans marchepied. Et sa femme m'a tellement gonflé, à l'époque, quand je regardais la télé, que je me serais fait un plaisir de la coiffer cette pimbêche ! Devant un écran plat, pas devant la commode !
Au fait, madame Whoopie, quand c'est que vous m'avez mentionné que vous êtes ... dans la suite ... et bien si que je peux me permettre ... je crois que vous ètes plutôt dans le commencement. Parce qu'on a pas fini d'en parler des malheurs de Ketty ! Qu'est-ce-que vous en pensez, vous qui êtes journaliste ?
dimanche 15 mai 2011
VA-T-ELLE ACCOUCHER, OUI OU NON ?
Enceinte ? Pas enceinte ? Ça va se terminer, ou pas, cette affaire ? On ne sait plus sur quel pied danser, qu'elle regrette Boniface ! Alors, ce communiqué, il vient ou non : monsieur le Président de la République et sa sienne font savoir que cette dernière donnera le jour à une petite Marine, le 6 mai 2012 !
Vous comprenez bien, qu'elle nous a assuré, que si c'était un petit Bayrou ou un DSK nain, ils auraient pratiqué l'IVG ... sur le champ. Mais ils auraient remis ça tout de suite après, car c'est une petite Marine qu'ils veulent. À tout prix. Et ils suivent un régime pour ça : rom-steak et thalassothérapie, rapport aux bienfaits de la vague.
Mais tout ça doit pas vous étonner, qu'elle a insisté Boniface. C'est calculé depuis longtemps : depuis qu'il a dégringolé si bas dans les sondages, en fait. C'est le secrétaire général qui a eu l'idée. Monseigneur, qu'il lui a dit : si vous voulez pas qu'on raconte que votre quinquennat est stérile ... votre quinquennat, bien sûr, pas votre taser-gun ... je me serais jamais permis. Si donc vous voulez pas ça : il faut faire un bébé ... à Monserrat Caballé ! Tout de suite !
Mais comment donc vais-je m'y prendre, monsieur le secrétaire général ? Fastoche, qu'il lui a exclamé le type, pareil que quand vous avez fait son enfant dans le dos à madame Rama Yade, sauf qu'à madame Monserrat Caballé vous vous y positionnerez de face !
Mais voyons donc, monsieur le secrétaire général, vous croyez qu'elle va se laisser faire comme ça, la Traviata ? Sa ligne, dîtes, vous avez pensé à sa ligne ? Et le stérilet ? Il va falloir le déposer le stérilet ! Et depuis le temps qu'il y est ..
Alors, je ne vois qu'une solution : la mère-porteuse, monseigneur ! Une mère-porteuse !!! Voilà que vous me la baillez belle, monsieur le secrétaire général ! Vous croyez vraiment que je peux me permettre cette interprétation si bassement ovocytaire de la Constitution ?
Et, en plus, laquelle, de porteuse, mon ami ? Je ne peux pas en choisir une dans ma majorité, voyez-les tromblons à qui nous avons affaire et rien qu'à l'idée de m'envoyer la ministre des Finances jusqu'à la garde ... !
Que nenni, monseigneur ... vous n'aurez point à tirer ! Il s'agira d'une simple manoeuvre confidentielle, que nous classerons sécrétion-défense, of course ... en plus que vous pourriez compter sur le soutien de l'Allemagne si que vous demandiez à madame Angela Merkel d'accueillir votre présidentielle semence.
Géopolitiquement, ce serait favorable, et la vieille est solide ! D'ailleurs, j'y pense, vous demanderiez une contrepartie, bien sûr : la graine à polichinelle, contre l'annexion des usines Porsche à L'Élysée. Il leur restera plus que le Kangoo pour narguer les prolétaires, au beagle et au huski ! D'une pierre vous emplatrez deux couples, le couple moteur de la Panamera et le couple témoin de la pompe socialiste !
Youpi ! qu'il s'est écrié, monseigneur : vous, vous, vouuus ... êtes si, si, si telle, tellement for, formidable que vous m'en voyez tout béguéant, monsieur le secrétaire général. Je vous nomme, hélico-presto, à la Défense, en charge de l'Intérieur, Garde des Sceaux et ministre des stades plénipotentiaire au Quai d'Oursin ! Et conseiller général de la Corrèze en remplacement de la mère Denis, atteinte par la limite d'âge !
Mais là ou nous serons intraitables, Gilberte, et moi ... vous savez qu'elle s'appelle aussi Gilberte, la tagliatelle, non ? ... Oui, là où nous serons intraitables, c'est que l'enfant s'appellera Marine et naîtra le 6 mai qui vient !
Et je me fends la gueule d'avance, monsieur le nouveau ministre, à l'idée que c'est ce couillon de Jean-Louis Debré qui va la porter sur les fonds baptismaux !
Vous comprenez bien, qu'elle nous a assuré, que si c'était un petit Bayrou ou un DSK nain, ils auraient pratiqué l'IVG ... sur le champ. Mais ils auraient remis ça tout de suite après, car c'est une petite Marine qu'ils veulent. À tout prix. Et ils suivent un régime pour ça : rom-steak et thalassothérapie, rapport aux bienfaits de la vague.
Mais tout ça doit pas vous étonner, qu'elle a insisté Boniface. C'est calculé depuis longtemps : depuis qu'il a dégringolé si bas dans les sondages, en fait. C'est le secrétaire général qui a eu l'idée. Monseigneur, qu'il lui a dit : si vous voulez pas qu'on raconte que votre quinquennat est stérile ... votre quinquennat, bien sûr, pas votre taser-gun ... je me serais jamais permis. Si donc vous voulez pas ça : il faut faire un bébé ... à Monserrat Caballé ! Tout de suite !
Mais comment donc vais-je m'y prendre, monsieur le secrétaire général ? Fastoche, qu'il lui a exclamé le type, pareil que quand vous avez fait son enfant dans le dos à madame Rama Yade, sauf qu'à madame Monserrat Caballé vous vous y positionnerez de face !
Mais voyons donc, monsieur le secrétaire général, vous croyez qu'elle va se laisser faire comme ça, la Traviata ? Sa ligne, dîtes, vous avez pensé à sa ligne ? Et le stérilet ? Il va falloir le déposer le stérilet ! Et depuis le temps qu'il y est ..
Alors, je ne vois qu'une solution : la mère-porteuse, monseigneur ! Une mère-porteuse !!! Voilà que vous me la baillez belle, monsieur le secrétaire général ! Vous croyez vraiment que je peux me permettre cette interprétation si bassement ovocytaire de la Constitution ?
Et, en plus, laquelle, de porteuse, mon ami ? Je ne peux pas en choisir une dans ma majorité, voyez-les tromblons à qui nous avons affaire et rien qu'à l'idée de m'envoyer la ministre des Finances jusqu'à la garde ... !
Que nenni, monseigneur ... vous n'aurez point à tirer ! Il s'agira d'une simple manoeuvre confidentielle, que nous classerons sécrétion-défense, of course ... en plus que vous pourriez compter sur le soutien de l'Allemagne si que vous demandiez à madame Angela Merkel d'accueillir votre présidentielle semence.
Géopolitiquement, ce serait favorable, et la vieille est solide ! D'ailleurs, j'y pense, vous demanderiez une contrepartie, bien sûr : la graine à polichinelle, contre l'annexion des usines Porsche à L'Élysée. Il leur restera plus que le Kangoo pour narguer les prolétaires, au beagle et au huski ! D'une pierre vous emplatrez deux couples, le couple moteur de la Panamera et le couple témoin de la pompe socialiste !
Youpi ! qu'il s'est écrié, monseigneur : vous, vous, vouuus ... êtes si, si, si telle, tellement for, formidable que vous m'en voyez tout béguéant, monsieur le secrétaire général. Je vous nomme, hélico-presto, à la Défense, en charge de l'Intérieur, Garde des Sceaux et ministre des stades plénipotentiaire au Quai d'Oursin ! Et conseiller général de la Corrèze en remplacement de la mère Denis, atteinte par la limite d'âge !
Mais là ou nous serons intraitables, Gilberte, et moi ... vous savez qu'elle s'appelle aussi Gilberte, la tagliatelle, non ? ... Oui, là où nous serons intraitables, c'est que l'enfant s'appellera Marine et naîtra le 6 mai qui vient !
Et je me fends la gueule d'avance, monsieur le nouveau ministre, à l'idée que c'est ce couillon de Jean-Louis Debré qui va la porter sur les fonds baptismaux !
vendredi 13 mai 2011
SANS ELLE ... À CANNES !
Boniface vient de signer son premier roman : "Sans elle ". C'est l'histoire d'un poulet manchot, qui parvient à abattre Berlusracorni, le chef de la mafia transalpine, en tirant avec les dents.
Il est chiant, intrinsèquement, le poulet, vu qu'il est né à Gonflant-Ste-Honorine. Mais, à Maliboues, la célèbre station thermale qu'on soigne les rhumatismes, rapport à ses boues évidemment, il séduit Pamela Andersonge, une fille assez alerte. Et comme il peut pas lui toucher les nichons, rapport à son infortune, elle le laisse tomber pour un Wonder-bras ... of course !
Et bien que sa hiérarchie y mette l'assistance psychologique gratuite, et le mi-temps thérapeutique, au poulet, il n'arrive plus à vivre sans elle. D'où le titre. Mais c'est là que survient le rebondissement : une nuit, François Bayrou lui apparaît et lui parle. Le lendemain, Knorr, c'est le nom du type, s'immole à l'eau chaude avec un peu de sel et un bouquet de fines herbes, et invente le premier bouillon de poulet de l'histoire de l'humanité !
C'est un scénario de cinéma, ton livre ! Attend, qu'elle y a fait, mademoiselle Pourquelrevienne, j'ai un parent producteur dans la Vienne, on va l'appeler ! Tiens, prends le combiné !
Allô, allô, bonjour monsieur Gaumont Pâté (n'oubliez pas qu'on est à la campagne) ! Allô, allô, c'est rapport à mon poulet ! ... mais dîtes, ça sent bon chez vous, on voit que madame Pâté vous prépare le dîner ! Rien que de décrocher, j'ai eu comme une odeur de choucroute à la figure ... comment vous dîtes ... de crème renversée ? ... pas possible ! ... elle a dû vous y renverser le flacon d'eau de Cologne qu'elle s'asperge, votre dame ... comment dîtes-vous ? ... ah ! une crème renversée aux asperges ! ... c'est bien ce que je disais ! ... Bon, et alors, qu'est-ce que vous pouvez faire pour mon poulet ?
Premièrement, qu'il y a répondu, de nos jours, sur le poulet, y a plus de demande. Le poulet sec, of Corse, comme dirait monsieur Colona.
En plus que le votre, il est pas assez accablé. Sans ailes, sans ailes ... c'est banal, vous trouvez pas ? Voyez-vous, madame Bonifax ... Boniface, monsieur Pâté ... j'ai dit Bonifax, vous entendez, car si vous portez pas un nom étranger, vous allez au casse-pipe ... surtout à l'export.
Donc, je reprends, madame Bonifax, à votre poulet, il faut y mettre la charge : primo, s'il est pas black, il va vous rester sur l'étal. Et de deux, il doit être juif et vivre dans les territoires occupés par le hezbollah. Et de trois, il a tâté à la came, mais il a suivi une thérapie de groupe. Chez les Brigades Rouges. Et de quatre, il se pose des questions existentielles depuis qu'il a découvert qu'Amélie Nothom gardait le chapeau sur la tête quand elle se fait tirer par un japonais ... rescapé de Fukushima ... très important, Fukushima ... pour induire l'appréhension de votre type à l'égard du nucléaire. Et là, vous prévoyez un travelling sur Cohn-Bendit en train d'embrasser Nicolas Hulot sur la bouche, et un travelo en train de faire du vélo avec madame Voynet : un deuxième travelling, donc, sur un tandem de travelos, en somme, c'est aussi simple que ça si vous voulez ratisser large.
Et de cinq, votre Pamela Andersonge, ça ressemble plus à rien ... vous la sortez du script, et vous y foutez Albert de Monaco à la place, rapport que plus la noce approche et plus vous allez faire d'entrées. Et enfin, à votre Knorr, vous y remettez les bras, vu que sans bras, pas de scènes de sexe ! Et ça, se sera un film. Un bon ! Et je vois Catherine Deneuve dans le rôle d'Albert : elle est pas à une chirurgie près ! Ah ! et j'allais oublier, Bertrand Cantat pour la musique ... ou Marc Dutroux. Faut faire parler ! Et pour les costumes, of course, on appellera Galiano
Youpi ! qu'elle s'est écriée en raccrochant, Boniface ! Je la tiens la Palme d'Or ! Préparez la valise, les filles ! On file à Cannes ! À nous la Croisette ! Chouette ! qu'elle lui a exclamé, mademoiselle Pourquelrevienne ... à nous la Croisette ... depuis le temps que je rêve d'en manger !
Il est chiant, intrinsèquement, le poulet, vu qu'il est né à Gonflant-Ste-Honorine. Mais, à Maliboues, la célèbre station thermale qu'on soigne les rhumatismes, rapport à ses boues évidemment, il séduit Pamela Andersonge, une fille assez alerte. Et comme il peut pas lui toucher les nichons, rapport à son infortune, elle le laisse tomber pour un Wonder-bras ... of course !
Et bien que sa hiérarchie y mette l'assistance psychologique gratuite, et le mi-temps thérapeutique, au poulet, il n'arrive plus à vivre sans elle. D'où le titre. Mais c'est là que survient le rebondissement : une nuit, François Bayrou lui apparaît et lui parle. Le lendemain, Knorr, c'est le nom du type, s'immole à l'eau chaude avec un peu de sel et un bouquet de fines herbes, et invente le premier bouillon de poulet de l'histoire de l'humanité !
C'est un scénario de cinéma, ton livre ! Attend, qu'elle y a fait, mademoiselle Pourquelrevienne, j'ai un parent producteur dans la Vienne, on va l'appeler ! Tiens, prends le combiné !
Allô, allô, bonjour monsieur Gaumont Pâté (n'oubliez pas qu'on est à la campagne) ! Allô, allô, c'est rapport à mon poulet ! ... mais dîtes, ça sent bon chez vous, on voit que madame Pâté vous prépare le dîner ! Rien que de décrocher, j'ai eu comme une odeur de choucroute à la figure ... comment vous dîtes ... de crème renversée ? ... pas possible ! ... elle a dû vous y renverser le flacon d'eau de Cologne qu'elle s'asperge, votre dame ... comment dîtes-vous ? ... ah ! une crème renversée aux asperges ! ... c'est bien ce que je disais ! ... Bon, et alors, qu'est-ce que vous pouvez faire pour mon poulet ?
Premièrement, qu'il y a répondu, de nos jours, sur le poulet, y a plus de demande. Le poulet sec, of Corse, comme dirait monsieur Colona.
En plus que le votre, il est pas assez accablé. Sans ailes, sans ailes ... c'est banal, vous trouvez pas ? Voyez-vous, madame Bonifax ... Boniface, monsieur Pâté ... j'ai dit Bonifax, vous entendez, car si vous portez pas un nom étranger, vous allez au casse-pipe ... surtout à l'export.
Donc, je reprends, madame Bonifax, à votre poulet, il faut y mettre la charge : primo, s'il est pas black, il va vous rester sur l'étal. Et de deux, il doit être juif et vivre dans les territoires occupés par le hezbollah. Et de trois, il a tâté à la came, mais il a suivi une thérapie de groupe. Chez les Brigades Rouges. Et de quatre, il se pose des questions existentielles depuis qu'il a découvert qu'Amélie Nothom gardait le chapeau sur la tête quand elle se fait tirer par un japonais ... rescapé de Fukushima ... très important, Fukushima ... pour induire l'appréhension de votre type à l'égard du nucléaire. Et là, vous prévoyez un travelling sur Cohn-Bendit en train d'embrasser Nicolas Hulot sur la bouche, et un travelo en train de faire du vélo avec madame Voynet : un deuxième travelling, donc, sur un tandem de travelos, en somme, c'est aussi simple que ça si vous voulez ratisser large.
Et de cinq, votre Pamela Andersonge, ça ressemble plus à rien ... vous la sortez du script, et vous y foutez Albert de Monaco à la place, rapport que plus la noce approche et plus vous allez faire d'entrées. Et enfin, à votre Knorr, vous y remettez les bras, vu que sans bras, pas de scènes de sexe ! Et ça, se sera un film. Un bon ! Et je vois Catherine Deneuve dans le rôle d'Albert : elle est pas à une chirurgie près ! Ah ! et j'allais oublier, Bertrand Cantat pour la musique ... ou Marc Dutroux. Faut faire parler ! Et pour les costumes, of course, on appellera Galiano
Youpi ! qu'elle s'est écriée en raccrochant, Boniface ! Je la tiens la Palme d'Or ! Préparez la valise, les filles ! On file à Cannes ! À nous la Croisette ! Chouette ! qu'elle lui a exclamé, mademoiselle Pourquelrevienne ... à nous la Croisette ... depuis le temps que je rêve d'en manger !
mercredi 11 mai 2011
ANAGRAMMIE PS
Elle est pas allé chercher bien loin ses explications, madame Aubry ! Concernant les goûts automobilistiques du ménage Strauss-Khan. Vu que "proches", c'est l'anagramme parfait de "Porsche" ... vous l'aviez pas remarqué ? C'est pourtant aussi bête que du Patrick Fiori !
Ça va me faire au poil l'affaire ... au poil, qu'elle s'est pensée, en regardant du coup dans le miroir si, ce matin-lâ, elle était bien rasée. Et ça me permettra de bien décoincer la situation sans trop massacrer notre vocabulaire égalitaire et démocratique ! Donc, le beagle et le husky gavés roulaient dans une voiture de proches !
De proches, vous entendez ! Et il n'y a pas de mal à se faire du bien avec un proche ! De toute façon, qu'elle a immédiatement donné instruction à ses lieutenants et à ses mercenaires, si on vous dit quoi que ce soit, vous répondrez que c'était qu'un véhicule de satiétés. Un véhicule de satiétés ! Compris ? Qu'est-ce qu'ils ont à y voir, d'ailleurs, tous ces individus qui vont nous élire, du moment que c'est la vérité avérée : la Porsche Papaquelquechose, à 144.558 euros, c'est un véhicule de satiétés !
Au fond, ils ne perdent rien à attendre le nouveau 10 mai, mes petits employés chéris ... mes précaires adorés ! Qu'en plus, c'est le gros Mauroy, qui se torche à la bière, qui a commencé à les hypnotiser ! L'hypnose, vous connaissez ? Nous, on la pratique ... mais avec un "a" : l'hypnaze ... l'athée rapine des nazes ! Et la mitterrapine revient, en effet ! Le mitterracket ! Et on va s'en mettre plein nos poches ! Nos poches kangourou à quatre soufflets, bande de nazes ! Sauf qu'entre temps, les quarante voleurs ils ont doublé, voire triplé : on a reçu le renfort des Montebourg-Angels et des Delanoë-Machines !
Rapport que ça fait quelques années que c'est la Lagarde qui les garde, les clés du coffre, et qu'on a besoin de renifler à nouveau l'odeur du pèze ! Et vous savez à quoi il sent, votre pèze ? À votre sueur aigre de travailleurs à 35 heures, bande de nains !
Et on va le lessiver dans de l'Air-Wick, votre pèze parfumé à la pisse de lapin, avant d'aller le dépenser chez Angela Merkel qui a 10% sur les voitures de proches !
Parce qu'on en sera économes de votre argent désodorisé et qu'on n'est pas assez chiens pour aller payer 100, ce qu'on peut acheter à 99,95 !
Le 0,05 qui reste, on le remettra à Jack Lang pour qu'il réhabilite le disco. Parce qu'on sait qu'en vous mettant un peu de disco sur les platines, une paire de fois dans l'année, on peut vous faire encore plus grave, et sans avoir besoin de vous pommader !
La fête de la musique, hein, qu'ils vous a bien enfilés, le bougre ! Pendant que vous dansez, n'importe qui peut vous mettre la main au porte-monnaie ! L'hypnaze-disco, la disco-rapace ! C'est bon ça, non ? On va tellement vous déshabiller que vous aurez même plus besoin de vous mettre à poil pour vous y rendre ! Même la plume que c'est que vous vous la seriez mise au derche, on vous l'aura plumée ! Vous en voulez, du bonheur, on va vous en donner !
Et "proche", c'est désormais notre maître-mot. On n'a pas honte d'être proche, compris ? Proche de Ben Ali, proche de Laurent Gbagbo, proche de Pierre Bergé, proche du grand capital, proche de la Place des Vosges, proche de l'Union des Banques Suisses, proche du concessionnaire Porsche, proche de tout, quoi ! Le PS restera le commerce de proximité qu'il voulait le Dalaï-Latché !
.
Remarquez, qu'elle a enchaîné, Boniface, il fallait s'y attendre. C'est pas mal vrai que ça a commencé du temps de Mitterrand, cette affaire, non : Tonton il était proche de madame Pingeot, Roland Dumas proche de madame Devier-Joncourt, le jet privé de Mazarine toujours proche de l'Airbus présidentiel de son papa, J.C Mitterand proche de l'Afrique et Julien Dray ne lisait-il pas l'heure sur la Rolex-Oyster d'un proche !
Et Zineb lui a répondu, en grattant son Tac-O-Tac comme on dit : c'est une maladie qu'ils ont tous ... c'est la prochetate ! D'ailleurs le Mitterrand il en est mort de la prochetate.
Et si tu vas par là, Sarko, lui aussi, il a la prochetate : il est proche du type qui a la raie au bol ou le bol à la raie, je sais plus comment vous l'appelez celui de la barque qu'elle y a foutu le mal de mer aux français. La Cécilia y a fait la malle avec un proche et quand la présidentielle est proche, les français sont pas proches de le réélectionner ... vous croyez pas ?
Ça va me faire au poil l'affaire ... au poil, qu'elle s'est pensée, en regardant du coup dans le miroir si, ce matin-lâ, elle était bien rasée. Et ça me permettra de bien décoincer la situation sans trop massacrer notre vocabulaire égalitaire et démocratique ! Donc, le beagle et le husky gavés roulaient dans une voiture de proches !
De proches, vous entendez ! Et il n'y a pas de mal à se faire du bien avec un proche ! De toute façon, qu'elle a immédiatement donné instruction à ses lieutenants et à ses mercenaires, si on vous dit quoi que ce soit, vous répondrez que c'était qu'un véhicule de satiétés. Un véhicule de satiétés ! Compris ? Qu'est-ce qu'ils ont à y voir, d'ailleurs, tous ces individus qui vont nous élire, du moment que c'est la vérité avérée : la Porsche Papaquelquechose, à 144.558 euros, c'est un véhicule de satiétés !
Au fond, ils ne perdent rien à attendre le nouveau 10 mai, mes petits employés chéris ... mes précaires adorés ! Qu'en plus, c'est le gros Mauroy, qui se torche à la bière, qui a commencé à les hypnotiser ! L'hypnose, vous connaissez ? Nous, on la pratique ... mais avec un "a" : l'hypnaze ... l'athée rapine des nazes ! Et la mitterrapine revient, en effet ! Le mitterracket ! Et on va s'en mettre plein nos poches ! Nos poches kangourou à quatre soufflets, bande de nazes ! Sauf qu'entre temps, les quarante voleurs ils ont doublé, voire triplé : on a reçu le renfort des Montebourg-Angels et des Delanoë-Machines !
Rapport que ça fait quelques années que c'est la Lagarde qui les garde, les clés du coffre, et qu'on a besoin de renifler à nouveau l'odeur du pèze ! Et vous savez à quoi il sent, votre pèze ? À votre sueur aigre de travailleurs à 35 heures, bande de nains !
Et on va le lessiver dans de l'Air-Wick, votre pèze parfumé à la pisse de lapin, avant d'aller le dépenser chez Angela Merkel qui a 10% sur les voitures de proches !
Parce qu'on en sera économes de votre argent désodorisé et qu'on n'est pas assez chiens pour aller payer 100, ce qu'on peut acheter à 99,95 !
Le 0,05 qui reste, on le remettra à Jack Lang pour qu'il réhabilite le disco. Parce qu'on sait qu'en vous mettant un peu de disco sur les platines, une paire de fois dans l'année, on peut vous faire encore plus grave, et sans avoir besoin de vous pommader !
La fête de la musique, hein, qu'ils vous a bien enfilés, le bougre ! Pendant que vous dansez, n'importe qui peut vous mettre la main au porte-monnaie ! L'hypnaze-disco, la disco-rapace ! C'est bon ça, non ? On va tellement vous déshabiller que vous aurez même plus besoin de vous mettre à poil pour vous y rendre ! Même la plume que c'est que vous vous la seriez mise au derche, on vous l'aura plumée ! Vous en voulez, du bonheur, on va vous en donner !
Et "proche", c'est désormais notre maître-mot. On n'a pas honte d'être proche, compris ? Proche de Ben Ali, proche de Laurent Gbagbo, proche de Pierre Bergé, proche du grand capital, proche de la Place des Vosges, proche de l'Union des Banques Suisses, proche du concessionnaire Porsche, proche de tout, quoi ! Le PS restera le commerce de proximité qu'il voulait le Dalaï-Latché !
.
Remarquez, qu'elle a enchaîné, Boniface, il fallait s'y attendre. C'est pas mal vrai que ça a commencé du temps de Mitterrand, cette affaire, non : Tonton il était proche de madame Pingeot, Roland Dumas proche de madame Devier-Joncourt, le jet privé de Mazarine toujours proche de l'Airbus présidentiel de son papa, J.C Mitterand proche de l'Afrique et Julien Dray ne lisait-il pas l'heure sur la Rolex-Oyster d'un proche !
Et Zineb lui a répondu, en grattant son Tac-O-Tac comme on dit : c'est une maladie qu'ils ont tous ... c'est la prochetate ! D'ailleurs le Mitterrand il en est mort de la prochetate.
Et si tu vas par là, Sarko, lui aussi, il a la prochetate : il est proche du type qui a la raie au bol ou le bol à la raie, je sais plus comment vous l'appelez celui de la barque qu'elle y a foutu le mal de mer aux français. La Cécilia y a fait la malle avec un proche et quand la présidentielle est proche, les français sont pas proches de le réélectionner ... vous croyez pas ?
lundi 9 mai 2011
TOUCHEZ PAS À MON CASSOULET !
Qu'il heur' il est, qu'il heur' il est ... Ça faisait vingt fois que le gamin de Zineb demandait l'heure ! Qu'il heur' il est ? Et Boniface lui a lancé par dessus le dossier de son siège : ton El-Bieber, des fois, il serait pas un peu serial qu'il heur', non ? Ou alors c'est que son orthophoniste l'aura mal remonté ...
On roulait pourtant peinardement sur l'A61. L'autoroute des Deux-Mers qu'ils appellent. Tous les lundi, comme les coiffeurs sont fermés, on a pris l'habitude d'aller s'offrir un petit cassoulet à "La Dînée". On a pas le shampoing, c'est sûr, mais on se tombe un trois-quart de Fronton avec notre assiette. On est heureuses. On pique un petit roupillon, tout de suite après, et on retourne à nos mecs, à nos épinards en boîte et à la bidoche du super-marché ... qui continue à faire la guerre dans la résistance. Qu'entre parenthèses, si des fois quelqu'un penserait d'y dire, à cette saloperie de barbaque, que depuis 66 ans, le Maquis c'est terminé ... merci monsieur, merci madame !
"La Dînée", forcément, vous connaissez ! Le patron ... le père Gouttes, vous en avez entendu parler ! Une garantie, en plus d'une référence ! Car monsieur Gouttes goûte, lui, avant de vous le servir. Son fâmeux cassoulet. Il goûte. Comme son nom l'indique. Personnellement ! Pas comme chez madame Macdeaux, madame Larche ou chez monsieur Otto Gril, qu'ils font renifler au chien avant de vous jeter le plat sur la table. Avec le ketchup qu'ils sont allés tirer à la pompe de la station-service à côté, et la moutarde aux hydrocarbures qu'ils conservent dans le seau des pavés. Et le fils Gouttes, vous connaissez ... Frédéric ? Je demanderai à madame Gisèle Bundchen de vous en parler ... il parait que c'est lui qui aurait coiffé Di Caprio, je ne sais pas si vous me suivez ...
Donc, on arrivait en vue de "La Dînée", prêtes à se régaler, quand on te constate un attroupement inhabituel devant la porte. De gens qui gueulent, qui gesticulent. Un couple, en marge, qui en profite et qui testicule. Et ce bon monsieur Gouttes, au milieu de la mêlée, rouge, en sueur, ligoté sur une chaise de café !
Et de suite, Boniface s'est écriée : malheur ! ils l'ont eu ce pauvre homme, tandis qu'El-Bieber accusait : ze les reconnais, z'est exactement comme dans ma B.D, z'est les merzenaires des autoroutes du zut de la Franze, les merzenaires d'AZF ! En concluant : zi z'est eux, za va péter ! Décidément, l'orthophoniste est pas bonne, que j'ai eu envie d'ajouter ...
Mais déjà, Boniface se ruait sur la foule. Avec son sac à main à bout de bras. Juste le temps de récupérer le cric dans la malle et de l'y dissimuler. Écartez-vous, bande d'enflures, qu'elle s'égosillait ! Tu vas voir, toi, la Voynet, la pâtée que je vais te mettre ... non mais, c'est quoi ça ? Personnellement, j'avoue que je ne l'avais pas repérée, la verdâtre, mais Boniface a un oeil de lynx : elle détecterait du premier coup les Bogdanov dans un concours Miss France !
Pitié qu'elle la suppliait l'autre : je vais vous expliquer ! M'expliquer quoi ? À moi ? Alors je vais te dire, la mère, qu'elle y a fait, tandis que la foule s'écartait du pauvre monsieur Gouttes attaché sur sa chaise : ça te fait de l'ombre que ce pauvre homme il fasse le meilleur cassoulet de France ? Hein ?
Eh bien, à nous autres, tu entends, à madame Lulu, à madame Zineb et à moi-même, ici-présentes, ainsi qu'au boulet qu'on trimbale, que si son orthophoniste était pas si mauvaise, il serait peut-être arrivé à te le dire lui-même, à nous-autres, ce cassoulet il nous va bien. Et il nous fait péter. Comme il faut. Comme un bon cassoulet digne de ce nom doit faire péter le monde !
Et c'est ça qui te défrise, hein, face de pneu trop gonflé, face d'occlusée intestinale ! Que le monde pète après le cassoulet du père Gouttes ... rapport à ta couche d'ozone, hé ! gourdasse. Rapport aux nuisances sonores pour les riverains ? Noooon, mais, attend que je te chope ! Toi et tes Verts à la con, vous croyez qu'on va vous laisser ruiner notre patrimoine gastronomique régional comme ça ! C'est pas mooooi, c'est pas mooooi, c'est ASF !
L'un ou l'autre, je m'en fous, tu entends, tarluque, l'un ou l'autre c'est pareil ! Et pire si c'est une conspiration !La conspiration du fric, pardi ! T'as vu les péages qu'ils nous pompent , hé, ces machine à vendanger, et tu as vu ta coupe de curé, vilaine ! D'abord, arrête de regarder le petit de Zineb, que tu lui fait peur et qu'il manquerait plus qu'il y fasse une syncope avec ce qu'il a déjà chargé !
Alors rappelle-toi bien de ce que je vais te dire : en 2012, tu vas me retrouver sur ton chemin ! Et si que je deviens la première femme présidente de la république : des "Dînées" y en aura sur tous les chemins et sur toutes les nationales. Même au Burkina-Farçi que j'y suis née !
Et pour commencer, entre Narbonne et Toulouse, j'enlèverais les panneaux "des Deux-Mers" pour mettre "La Dînée" et cette portion de voie deviendra officiellement une autoprout ! T'as compris, ma chatte, on pètera notre cassoulet partout, même sur les bandes d'arrêt d'urgence ! Faudra quand-même pas que je vous mette le nez dans une terrine, à toi et à ASF, pour que vous compreniez ça : ne touchez jamais à mon cassoulet !
On roulait pourtant peinardement sur l'A61. L'autoroute des Deux-Mers qu'ils appellent. Tous les lundi, comme les coiffeurs sont fermés, on a pris l'habitude d'aller s'offrir un petit cassoulet à "La Dînée". On a pas le shampoing, c'est sûr, mais on se tombe un trois-quart de Fronton avec notre assiette. On est heureuses. On pique un petit roupillon, tout de suite après, et on retourne à nos mecs, à nos épinards en boîte et à la bidoche du super-marché ... qui continue à faire la guerre dans la résistance. Qu'entre parenthèses, si des fois quelqu'un penserait d'y dire, à cette saloperie de barbaque, que depuis 66 ans, le Maquis c'est terminé ... merci monsieur, merci madame !
"La Dînée", forcément, vous connaissez ! Le patron ... le père Gouttes, vous en avez entendu parler ! Une garantie, en plus d'une référence ! Car monsieur Gouttes goûte, lui, avant de vous le servir. Son fâmeux cassoulet. Il goûte. Comme son nom l'indique. Personnellement ! Pas comme chez madame Macdeaux, madame Larche ou chez monsieur Otto Gril, qu'ils font renifler au chien avant de vous jeter le plat sur la table. Avec le ketchup qu'ils sont allés tirer à la pompe de la station-service à côté, et la moutarde aux hydrocarbures qu'ils conservent dans le seau des pavés. Et le fils Gouttes, vous connaissez ... Frédéric ? Je demanderai à madame Gisèle Bundchen de vous en parler ... il parait que c'est lui qui aurait coiffé Di Caprio, je ne sais pas si vous me suivez ...
Donc, on arrivait en vue de "La Dînée", prêtes à se régaler, quand on te constate un attroupement inhabituel devant la porte. De gens qui gueulent, qui gesticulent. Un couple, en marge, qui en profite et qui testicule. Et ce bon monsieur Gouttes, au milieu de la mêlée, rouge, en sueur, ligoté sur une chaise de café !
Et de suite, Boniface s'est écriée : malheur ! ils l'ont eu ce pauvre homme, tandis qu'El-Bieber accusait : ze les reconnais, z'est exactement comme dans ma B.D, z'est les merzenaires des autoroutes du zut de la Franze, les merzenaires d'AZF ! En concluant : zi z'est eux, za va péter ! Décidément, l'orthophoniste est pas bonne, que j'ai eu envie d'ajouter ...
Mais déjà, Boniface se ruait sur la foule. Avec son sac à main à bout de bras. Juste le temps de récupérer le cric dans la malle et de l'y dissimuler. Écartez-vous, bande d'enflures, qu'elle s'égosillait ! Tu vas voir, toi, la Voynet, la pâtée que je vais te mettre ... non mais, c'est quoi ça ? Personnellement, j'avoue que je ne l'avais pas repérée, la verdâtre, mais Boniface a un oeil de lynx : elle détecterait du premier coup les Bogdanov dans un concours Miss France !
Pitié qu'elle la suppliait l'autre : je vais vous expliquer ! M'expliquer quoi ? À moi ? Alors je vais te dire, la mère, qu'elle y a fait, tandis que la foule s'écartait du pauvre monsieur Gouttes attaché sur sa chaise : ça te fait de l'ombre que ce pauvre homme il fasse le meilleur cassoulet de France ? Hein ?
Eh bien, à nous autres, tu entends, à madame Lulu, à madame Zineb et à moi-même, ici-présentes, ainsi qu'au boulet qu'on trimbale, que si son orthophoniste était pas si mauvaise, il serait peut-être arrivé à te le dire lui-même, à nous-autres, ce cassoulet il nous va bien. Et il nous fait péter. Comme il faut. Comme un bon cassoulet digne de ce nom doit faire péter le monde !
Et c'est ça qui te défrise, hein, face de pneu trop gonflé, face d'occlusée intestinale ! Que le monde pète après le cassoulet du père Gouttes ... rapport à ta couche d'ozone, hé ! gourdasse. Rapport aux nuisances sonores pour les riverains ? Noooon, mais, attend que je te chope ! Toi et tes Verts à la con, vous croyez qu'on va vous laisser ruiner notre patrimoine gastronomique régional comme ça ! C'est pas mooooi, c'est pas mooooi, c'est ASF !
L'un ou l'autre, je m'en fous, tu entends, tarluque, l'un ou l'autre c'est pareil ! Et pire si c'est une conspiration !La conspiration du fric, pardi ! T'as vu les péages qu'ils nous pompent , hé, ces machine à vendanger, et tu as vu ta coupe de curé, vilaine ! D'abord, arrête de regarder le petit de Zineb, que tu lui fait peur et qu'il manquerait plus qu'il y fasse une syncope avec ce qu'il a déjà chargé !
Alors rappelle-toi bien de ce que je vais te dire : en 2012, tu vas me retrouver sur ton chemin ! Et si que je deviens la première femme présidente de la république : des "Dînées" y en aura sur tous les chemins et sur toutes les nationales. Même au Burkina-Farçi que j'y suis née !
Et pour commencer, entre Narbonne et Toulouse, j'enlèverais les panneaux "des Deux-Mers" pour mettre "La Dînée" et cette portion de voie deviendra officiellement une autoprout ! T'as compris, ma chatte, on pètera notre cassoulet partout, même sur les bandes d'arrêt d'urgence ! Faudra quand-même pas que je vous mette le nez dans une terrine, à toi et à ASF, pour que vous compreniez ça : ne touchez jamais à mon cassoulet !
VOYANCE CANINE
J'ai rendez-vous avec madame Whoopi Salaraie, journaliste au Times. Pour une grande interview qu'elle m'a demandée, sur comment que je vois l'avenir des chiens célèbres après la disparition de leurs maîtres. Si des fois qu'ils casseraient la pipe, bien sûr.
C'est un sujet de société brûlant, qu'elle m'a expliqué, car, vu que la disparition de Ben-Laden va forcément entraîner la disparition du terrorisme, on voudrait pas que celle de Belmondo, par exemple, entraîne ipso-facto celle des yorkshires.
Encore qu'il restera, bien sûr, les dobermans des Le Pen ... menacés, intrinsèquement, eux, de disparaître ipso-facho, évidemment ... mais ce sera très polémique, et la célèbre levrette de monsieur Siffredi, que madame Bardot pratiquait censément la même, du temps qu'elle tournait "Et Dieu crêpa la femme". Mais tous les cynophiles savent ça, pourquoi le rappeler ?
Je ne vous l'avais pas spécifié jusqu'ici : je suis voyante canine, en plus d'être votre chroniqueuse préférée ! La seule voyante canine vraiment incisive du Tout-Chenil. Je lis l'avenir des clébards dans le marc de chiendent, évidemment ! Et le Tout-Chenil, c'est vaste, des chiennes de garde de madame Alonso, au caniche mort de monsieur ... monsieur X, appelons-le ainsi, qui est une personnalité politique qui souhaite garder l'anonymat, mais qui porte toujours la dépouille empaillée de Marie-Claude sur lui. Marie-Claude, c'était le nom du défunt.
Quand madame Whoopi Salaraie ... je sais pas si vous avez eu l'occasion de vous en rendre compte ... quand madame Whoopi Salaraie, donc, écrit un papier, il fait le tour du monde. Et Boniface, vous pensez bien, voulait pas manquer ça.
C'est donc elle qui a ouvert la porte quand l'autre a sonné. Hello, hello, qu'elle nous a fait, le voyage il est trop longue, j'avoir besoin de youriner. Halte-là ! madame Whoopie, qu'elle a aussitôt réagi, Boniface, pas de bêtise ... d'accord ? Que ce soit bien clair ... ici, on fait pipi aux cabinets ...
Et l'interview aurait pu commencer tout de suite, si que mademoiselle Aline Pourquelrevienne n'aurait pas ramené sa face de bréviaire : au secours ! au secours ! qu'elle beuglait, venez les séparer, Benoît XVI et Ste-Thérèse d'Avila sont collés !
Watt, watt ! qu'elle a allumé l'électricité, l'américaine, watt is it is ? Sex in Vatican-City ? Yes madame Whoopi, qu'elle y a pleurniché, Aline Pourquelrevienne, qui, du coup, s'est mise à parler anglais : le diabeul il s'est habillé en radasse ! Ste-Thérèse, madame Whoopi, Ste-Thérèse, la petite chienne de monsieur le curé ... une radasse, je l'aurais parié ! ... Et mon Benoît, qui est sorti sans capote ! Mon Benoît XVI, mon schnauzer préféré ... que j'ai beau lui expliquer qu'il faut attendre d'être sûr de ses sentiments ... il n'y a rien à faire !
À ce propos, qu'elle s'est tournée vers moi, vous me mettrez une douzaine de chiennes gonflables, madame Lulu ... des jetables, et deux boites de préservatifs parfumés au pot au feu, avec os à moëlle ... Watt, watt, qu'elle s'est mise à aboyer, du coup, la Whoopie ?
Figurez-vous que mon agente avait oublié de lui préciser qu'en plus de la voyance canine, je fais les produits dérivés, et que j'ai créé la première sex-dog shop en France : "Trente Millions de Libid'os" que je l'ai appelée ! Cette semaine, j'ai mis la levrette gonflable de madame Bardot en promo. Pour les vieux chiens nostalgiques ... les jeunes, en revanche, ils demandent que du nouveau ! Je viens de recevoir justement une strauss-caniche, des États-Unis, coupée avec un beagle, que vous m'en direz des nouvelles. Vous devriez la présenter à votre Benoit XVI. Ça c'est du solide, vous y verriez déjà rien que la voiture et les chevilles ,,,
C'est un sujet de société brûlant, qu'elle m'a expliqué, car, vu que la disparition de Ben-Laden va forcément entraîner la disparition du terrorisme, on voudrait pas que celle de Belmondo, par exemple, entraîne ipso-facto celle des yorkshires.
Encore qu'il restera, bien sûr, les dobermans des Le Pen ... menacés, intrinsèquement, eux, de disparaître ipso-facho, évidemment ... mais ce sera très polémique, et la célèbre levrette de monsieur Siffredi, que madame Bardot pratiquait censément la même, du temps qu'elle tournait "Et Dieu crêpa la femme". Mais tous les cynophiles savent ça, pourquoi le rappeler ?
Je ne vous l'avais pas spécifié jusqu'ici : je suis voyante canine, en plus d'être votre chroniqueuse préférée ! La seule voyante canine vraiment incisive du Tout-Chenil. Je lis l'avenir des clébards dans le marc de chiendent, évidemment ! Et le Tout-Chenil, c'est vaste, des chiennes de garde de madame Alonso, au caniche mort de monsieur ... monsieur X, appelons-le ainsi, qui est une personnalité politique qui souhaite garder l'anonymat, mais qui porte toujours la dépouille empaillée de Marie-Claude sur lui. Marie-Claude, c'était le nom du défunt.
Quand madame Whoopi Salaraie ... je sais pas si vous avez eu l'occasion de vous en rendre compte ... quand madame Whoopi Salaraie, donc, écrit un papier, il fait le tour du monde. Et Boniface, vous pensez bien, voulait pas manquer ça.
C'est donc elle qui a ouvert la porte quand l'autre a sonné. Hello, hello, qu'elle nous a fait, le voyage il est trop longue, j'avoir besoin de youriner. Halte-là ! madame Whoopie, qu'elle a aussitôt réagi, Boniface, pas de bêtise ... d'accord ? Que ce soit bien clair ... ici, on fait pipi aux cabinets ...
Et l'interview aurait pu commencer tout de suite, si que mademoiselle Aline Pourquelrevienne n'aurait pas ramené sa face de bréviaire : au secours ! au secours ! qu'elle beuglait, venez les séparer, Benoît XVI et Ste-Thérèse d'Avila sont collés !
Watt, watt ! qu'elle a allumé l'électricité, l'américaine, watt is it is ? Sex in Vatican-City ? Yes madame Whoopi, qu'elle y a pleurniché, Aline Pourquelrevienne, qui, du coup, s'est mise à parler anglais : le diabeul il s'est habillé en radasse ! Ste-Thérèse, madame Whoopi, Ste-Thérèse, la petite chienne de monsieur le curé ... une radasse, je l'aurais parié ! ... Et mon Benoît, qui est sorti sans capote ! Mon Benoît XVI, mon schnauzer préféré ... que j'ai beau lui expliquer qu'il faut attendre d'être sûr de ses sentiments ... il n'y a rien à faire !
À ce propos, qu'elle s'est tournée vers moi, vous me mettrez une douzaine de chiennes gonflables, madame Lulu ... des jetables, et deux boites de préservatifs parfumés au pot au feu, avec os à moëlle ... Watt, watt, qu'elle s'est mise à aboyer, du coup, la Whoopie ?
Figurez-vous que mon agente avait oublié de lui préciser qu'en plus de la voyance canine, je fais les produits dérivés, et que j'ai créé la première sex-dog shop en France : "Trente Millions de Libid'os" que je l'ai appelée ! Cette semaine, j'ai mis la levrette gonflable de madame Bardot en promo. Pour les vieux chiens nostalgiques ... les jeunes, en revanche, ils demandent que du nouveau ! Je viens de recevoir justement une strauss-caniche, des États-Unis, coupée avec un beagle, que vous m'en direz des nouvelles. Vous devriez la présenter à votre Benoit XVI. Ça c'est du solide, vous y verriez déjà rien que la voiture et les chevilles ,,,
vendredi 6 mai 2011
ET UN GLOBAL-DRINK ... UN !
Elle est arrivée comme d'habitude. Tellement chique et maniérée, avec son débardeur gothique marqué "On a tous quelque-chose de Marylin Manson", et ses jeans Kiabi lacérés aux ciseaux véritables, qu'on a eu soudain l'impression d'être nues, Boniface et moi.
Elle, c'est Alexangras Rousenfeld. "Miss Jumelage Bouzigues-Fukuoka".
Bouzigues c'est un village d'ostréiculteurs au bord de l'Étang de Thau dans le 34, Fukukoa une grande ville du Japon, dans le 7,7 sur l'échelle de Richter, et Alexangras, avec son jean et son beau débardeur, c'est un Q.I de pas grand-chose sur son 31 !
Le jumelage, lui, c'est rapport aux huîtres. Perlières. Ne riez pas, les huîtres développent des perles, intrinsèquement ... et elles en laissent échapper, une ou plusieurs, parfois, dans leur milieu naturel. Oui, les huîtres sont comme vous et moi ... elles pètent !
Donc, Alexangras est arrivée, impériale ... comme un pâté chinois, je peux pas mieux vous dire. Distinguée, ongles laqués. Mince, of course, avec un prénom pareil, et puis, toute en cheveux. Ah ! ses cheveux ... merveilleux ! Tellement qu'un jour j'ai pas pu m'empêcher de m'y exclamer : si tes rallonges étaient pas si fausses, on pourrait croire qu'elles sont vraies !
Elle s'est immédiatement installée jambes croisées sur mon Clic-Clac et elle a sorti sa pipe d'un geste théâtral, genre Le Cidre quand il tire son glaive pour tuer le père de Chimène Badi. Et quand elle a eu inspiré la première bouffée, elle s'est étirée, a poussé un petit cri de souris ... tu vois pas qu'elle a soif, que j'ai été obligée de l'interpeler à Boniface. Et l'autre y a demandé : c'est y quoi que vous prendriez, ma chatte ?
Un global-drink quelconque qu'elle a aussitôt répondu en se tortillant sur les coussins comme une escavène de Neuilly qui vient de se faire fraîchement enfiler par un hameçon de l'Estaque. Un global-drink, qu'elle a insisté ! Mais d'une façon tellement bizarre et affectée, avec les yeux ronds comme débiles, qu'un moment, j'ai cru que c'était de l'opium qu'elle s'était parfumée.
Dis, entre parenthèse, c'est quoi, cette pipe, qu'elle m'a murmuré discrètement au passage, Boniface, en s'éloignant vers le frigo ? Elles sont toutes plus ou moins accro à la pipe, les miss, mais, motus, je t'expliquerait demain que j'y ai imperceptiblulé, en ventriloquant, pour pas que l'autre m'entende. Et, un ton plus haut : pressez, pressez, madame Boniface ... vous voyez bien que notre amie s'impatiente ! Apportez-nous bien vite son glo ... enfin, euh ... ce qu'elle a demandé !
Et nous avons alors entendu la voix de Boniface, venant des profondeurs de la cuisine : j'ai trouvé le global, qu'elle a hurlé, mais qu'est-ce-que je fais des poissons rouges ?
Si je vous raconte cette histoire qui n'a ni queue ni tête, sauf une queue de poisson en guise de chute, c'est pour vous mettre en garde.
Car votre petit café, votre tasse de thé, votre verre de lait, votre jus de fruit, le Coca-Cola des pas dégoûtés ... tout ça, c'est du global-drink, désormais. Des boissons mondiales, si vous préférez. C'est hélas la dernière expression vocabulaire à la mode.
La première cliente de cette AOC inédite ne pouvait être, vous en conviendrez, qu'une lumière ordinaire de Rococo de Fontenay !
Nous, on en restera au pastis, pas vrai, Boniface !!!
Elle, c'est Alexangras Rousenfeld. "Miss Jumelage Bouzigues-Fukuoka".
Bouzigues c'est un village d'ostréiculteurs au bord de l'Étang de Thau dans le 34, Fukukoa une grande ville du Japon, dans le 7,7 sur l'échelle de Richter, et Alexangras, avec son jean et son beau débardeur, c'est un Q.I de pas grand-chose sur son 31 !
Le jumelage, lui, c'est rapport aux huîtres. Perlières. Ne riez pas, les huîtres développent des perles, intrinsèquement ... et elles en laissent échapper, une ou plusieurs, parfois, dans leur milieu naturel. Oui, les huîtres sont comme vous et moi ... elles pètent !
Donc, Alexangras est arrivée, impériale ... comme un pâté chinois, je peux pas mieux vous dire. Distinguée, ongles laqués. Mince, of course, avec un prénom pareil, et puis, toute en cheveux. Ah ! ses cheveux ... merveilleux ! Tellement qu'un jour j'ai pas pu m'empêcher de m'y exclamer : si tes rallonges étaient pas si fausses, on pourrait croire qu'elles sont vraies !
Elle s'est immédiatement installée jambes croisées sur mon Clic-Clac et elle a sorti sa pipe d'un geste théâtral, genre Le Cidre quand il tire son glaive pour tuer le père de Chimène Badi. Et quand elle a eu inspiré la première bouffée, elle s'est étirée, a poussé un petit cri de souris ... tu vois pas qu'elle a soif, que j'ai été obligée de l'interpeler à Boniface. Et l'autre y a demandé : c'est y quoi que vous prendriez, ma chatte ?
Un global-drink quelconque qu'elle a aussitôt répondu en se tortillant sur les coussins comme une escavène de Neuilly qui vient de se faire fraîchement enfiler par un hameçon de l'Estaque. Un global-drink, qu'elle a insisté ! Mais d'une façon tellement bizarre et affectée, avec les yeux ronds comme débiles, qu'un moment, j'ai cru que c'était de l'opium qu'elle s'était parfumée.
Dis, entre parenthèse, c'est quoi, cette pipe, qu'elle m'a murmuré discrètement au passage, Boniface, en s'éloignant vers le frigo ? Elles sont toutes plus ou moins accro à la pipe, les miss, mais, motus, je t'expliquerait demain que j'y ai imperceptiblulé, en ventriloquant, pour pas que l'autre m'entende. Et, un ton plus haut : pressez, pressez, madame Boniface ... vous voyez bien que notre amie s'impatiente ! Apportez-nous bien vite son glo ... enfin, euh ... ce qu'elle a demandé !
Et nous avons alors entendu la voix de Boniface, venant des profondeurs de la cuisine : j'ai trouvé le global, qu'elle a hurlé, mais qu'est-ce-que je fais des poissons rouges ?
Si je vous raconte cette histoire qui n'a ni queue ni tête, sauf une queue de poisson en guise de chute, c'est pour vous mettre en garde.
Car votre petit café, votre tasse de thé, votre verre de lait, votre jus de fruit, le Coca-Cola des pas dégoûtés ... tout ça, c'est du global-drink, désormais. Des boissons mondiales, si vous préférez. C'est hélas la dernière expression vocabulaire à la mode.
La première cliente de cette AOC inédite ne pouvait être, vous en conviendrez, qu'une lumière ordinaire de Rococo de Fontenay !
Nous, on en restera au pastis, pas vrai, Boniface !!!
jeudi 5 mai 2011
JUSTIN EL-BIEBER
Zineb est heureuse : elle arrive du stade où son petit dernier El Bieber, Justin El Bieber, a marqué un péno ... et un quota ! C'est un bon, El Bieber, qu'elle prétend, sa mère. Mais dix ans qu'il rame ... pour sûr : il est entraîné par Lilian Thuram ... Yannick Noah était déjà pris. Et, si tout va bien, il devrait épouser Adriana Carambar, quand il sera majeur et qu'il aura atteint le gabarit.
Et vous voulez pas qu'après ça on veuille les écarter les bi-nationaux d'origine étrangère, qu'elle l'a agressée, Boniface : ils sont lâ que pour nous choper nos plus belles femmes. La preuve : à Ribéry, il lui est resté qu'un thon. Les autres avaient déjà pris toute la marée.
Mais c'est un bon métier, le football, quand-même ... pour permettre l'insertion sociale des jeunes qu'il y manquerait comme un peu de liquide céphalo-rachidien, qu'elle lui a fait valoir Boniface, à Zineb. Ton petit, il avait chargé, non, quand c'est que tu as accouché ? Il avait pas pris un tabouret dans la poire, non, au moment que ton mari a pas voulu que le toubib t'ausculte l'oasis intrinsèque, et qu'ils se sont battus ?
Non, mais! Qu'est-ce-qu'elle insinusite, cette grosse rombière, qu'elle est même pas capable d'être blanche, et que son père était qu'un vieil incontinent africain : que mon El Bieber, il aurait pas le niveau ? Attend un peu que je te sorte les décomptes de la Sécurité Sociale, eh ! zombie de mes deux, et tu vas voir ! Mon fils, tel que tu le vois ici absent, tu entends, il a eu le tiers-payant, l'assistance psychologique, l'orthophoniste, l'électrochoc, le Valium et la personne accompagnante. Il lui reste plus que la chirurgie répatrice, mais c'est qu'un détail, rapport qu'on voit pas, quand il met la capuche. Et après ça tu viendrais me dire qu'il est pas comme tout le monde, El Bieber ?
Eh, là, eh, là ! que je suis intervenue, vous allez pas vous battre pour ça, non ? Qu'on dirait des hooliganes de l'OM et du PSG ! Bon, admettons que le petit il soit à peu près d`équerre ... peut-être pas jusque-là, mais, bon, disons, à peu près de compas ... que la connerie y aurait pris le pas sur le reste ... n'empêche que c'est vrai que c'est pas un mauvais sujet.
Remarque, j'y ai fait, à Zineb, si que ce serait moi, je le conduirais quand-même au dermatologue. Un peu plus un peu moins, tant que tu y es ... Parce que, tu vois, le jour qu'une fille voudra l'embrasser - on parle dans l'absolu, pour sûr - mais si des fois que ça arrivait ... une mal voyante, par exemple, on sait jamais : elle serait menacée de morfler les bubons qu'il présente sur la face, ton fiston.
Et là, tu comprends ce que je veux dire, Zineb, ... bien sûr : il les montre ... Mais, attention, j'ai pas mentionné qu'ils pourraient forcément crever ... sauf cas de force majeure. Mais on sait jamais ... il vaut mieux prévenir que guérir. Rapport que ton petit, c'est préférable de s'en tenir un peu loin, quand-même ! Et quelle idée t'as eu de l'appeler El Bieber ? Moi, personnellement, j'y aurais mis Stromboli ... mais c'est vrai que tu pouvais pas savoir comment il deviendrait !
Et là, mademoiselle Aline Pourquelrevienne est arrivée : allez, venez, les filles, je vous amène au ciné ! On va voir "Les Bacchantes de Monsieur Hulot" ... c'est le dernier film de José Bové ! Mais si tu préfères choisir autre chose pour te changer les idées, qu'elle s'est retournée vers Zineb, y a aussi "L'Acné des Méduses" !
Et vous voulez pas qu'après ça on veuille les écarter les bi-nationaux d'origine étrangère, qu'elle l'a agressée, Boniface : ils sont lâ que pour nous choper nos plus belles femmes. La preuve : à Ribéry, il lui est resté qu'un thon. Les autres avaient déjà pris toute la marée.
Mais c'est un bon métier, le football, quand-même ... pour permettre l'insertion sociale des jeunes qu'il y manquerait comme un peu de liquide céphalo-rachidien, qu'elle lui a fait valoir Boniface, à Zineb. Ton petit, il avait chargé, non, quand c'est que tu as accouché ? Il avait pas pris un tabouret dans la poire, non, au moment que ton mari a pas voulu que le toubib t'ausculte l'oasis intrinsèque, et qu'ils se sont battus ?
Non, mais! Qu'est-ce-qu'elle insinusite, cette grosse rombière, qu'elle est même pas capable d'être blanche, et que son père était qu'un vieil incontinent africain : que mon El Bieber, il aurait pas le niveau ? Attend un peu que je te sorte les décomptes de la Sécurité Sociale, eh ! zombie de mes deux, et tu vas voir ! Mon fils, tel que tu le vois ici absent, tu entends, il a eu le tiers-payant, l'assistance psychologique, l'orthophoniste, l'électrochoc, le Valium et la personne accompagnante. Il lui reste plus que la chirurgie répatrice, mais c'est qu'un détail, rapport qu'on voit pas, quand il met la capuche. Et après ça tu viendrais me dire qu'il est pas comme tout le monde, El Bieber ?
Eh, là, eh, là ! que je suis intervenue, vous allez pas vous battre pour ça, non ? Qu'on dirait des hooliganes de l'OM et du PSG ! Bon, admettons que le petit il soit à peu près d`équerre ... peut-être pas jusque-là, mais, bon, disons, à peu près de compas ... que la connerie y aurait pris le pas sur le reste ... n'empêche que c'est vrai que c'est pas un mauvais sujet.
Remarque, j'y ai fait, à Zineb, si que ce serait moi, je le conduirais quand-même au dermatologue. Un peu plus un peu moins, tant que tu y es ... Parce que, tu vois, le jour qu'une fille voudra l'embrasser - on parle dans l'absolu, pour sûr - mais si des fois que ça arrivait ... une mal voyante, par exemple, on sait jamais : elle serait menacée de morfler les bubons qu'il présente sur la face, ton fiston.
Et là, tu comprends ce que je veux dire, Zineb, ... bien sûr : il les montre ... Mais, attention, j'ai pas mentionné qu'ils pourraient forcément crever ... sauf cas de force majeure. Mais on sait jamais ... il vaut mieux prévenir que guérir. Rapport que ton petit, c'est préférable de s'en tenir un peu loin, quand-même ! Et quelle idée t'as eu de l'appeler El Bieber ? Moi, personnellement, j'y aurais mis Stromboli ... mais c'est vrai que tu pouvais pas savoir comment il deviendrait !
Et là, mademoiselle Aline Pourquelrevienne est arrivée : allez, venez, les filles, je vous amène au ciné ! On va voir "Les Bacchantes de Monsieur Hulot" ... c'est le dernier film de José Bové ! Mais si tu préfères choisir autre chose pour te changer les idées, qu'elle s'est retournée vers Zineb, y a aussi "L'Acné des Méduses" !
mercredi 4 mai 2011
PLACE DES BAUGES - PARIS IVème
Le P.S, c'est pareil que l'Église qui a ses cardinaux normaux (ou presque, on l'espère) et ses cardinaux "in pectore", dont le Pape ne révèle le nom que lorsque ça l'arrange. Jusque-là, il garde la nomination pour lui seul. Dans son coeur, qu'ils disent les curetons.
Dans son coeur, mon oeil, qu'elle m'assure, en suivant, Boniface ... dans son Fessebroute, plutôt, ou dans le dernier Plaie-Boyle qu'ils ont feuilleté ensemble, Benoît-Oum-Papa, et son acolyte secret.
Vous l'aurez donc compris, ça, madame Lulu que le DSK, c'est le candidat "in pectore" de la Papesse ... pas vrai ? De Confiteor 1ère ! Et je vais pas vous surprendre si que je vous dis pourquoi qu'elle la boucle jusqu'à présent, la grosse Martine : c'est que Domino-Minettes il vit dans la graisse d'oie. Oui, dans la graisse d'oie, parfaitement, et maintenant qu'elle doit faire croire aux RMIstes qu'avec ce grand repu, ils auront affaire comme à un second Abbé Pierre, elle se sent gênée aux entournures. Alors elle médite comment ça qu'elle pourrait merdouiller le moins, et occulter que le type il a la Fibre Millionnaire Intrinsèque, la FMI que vous acronymais, vous zautres.
En plus que pendant ce temps, le bougre, il a la coquetterie de jouer à j'y vais moi non plus ... En tout cas, lui et sa gonzesse ... le husky, ils ont pas l'air de se serrer la ceinture : vous les avez vus, à la télé, madame Lulu ... ces deux nouveaux pauvres ? Appartement Place des Bauges, comme tous ces gros cochons qui s'engraissent sur notre dos, et la Porsche ! Et pas la Cayenne, s'il-vous-plait, rapport que ça ferait trop voiture de bagnard ... non, l'autre : la je sais pas quoi de je sais pas quoi, qu'ils ont casqué au moins 166,66 Clio d'occase !
Qu'à propos d'occase, ils nous avaient ressorti le Jack Lang, pour le coup ... leur voisin qu'ils disent ! Ce lêche-cul, il est toujours sur les bonnes affaires : pensez, déesse K, ça a du y donner des idées à ce grand gourmand qui rêve que d'être encore élue Miss Nistre ! Miss Nistre des réceptions, des canapés et des pièces (bien) montées, oui ! Je t'en foutrai des Lang, qu'il me dit toujours, monsieur Mortimer quand il devient romantique !
Parti comme c'est, madame Lulu, si ce type et son chien de traîneau passent, en 2012, on va droit, non pas dans le mur, mais dans la vitrine de Fauchon et de Cartier. Et encore, je suis pas sûre, qu'il aura retenu le prix de la livre de caviar ou de la douzaine de Rolex-Oysters écaillées, si vous le lui demandez. Genre : c'est-y combien que monsieur Hermès vous a facturé la cravache et les courroies que vous y avez acheté, à votre dame, pour quand c'est qu'elle vous fait courir le Grand-Prix de Diam's, à genoux, sur la moquette en zibeline de votre cabinet particulier ? Et les Louboutin en plaqué-or que vous y léchez, c'est quelle pointure ... du 839 euros ou du 839 euros et demi ?
Et vous pourrez pas me reprocher que je vous aurai pas mise en garde : quand c'est que vous y donnez la main, vous avez intérêt à vérifier combien de doigts il vous rend, le type !
Sans compter que, comment vous voyez ça, vous, madame Lulu : le jour du shabbat qui c'est qui va appuyer sur le bouton nucléaire si qu'il faudrait riposter à l'iranien barge ? Parce que, vous savez ça : tu ne feras aucun ouvrage, que c'est écrit dans la Torah ! Alors, qu'est-ce-qu'on fait : on passe le bébé à Copé ? Il pourra pas non plus, vu qu'il sera en journée shabbatique, lui aussi. Qui c'est donc qui va s'en charger : Harlem Globe-Désir ... ou Olivier Baisensolo ? Ou Sagouin-Africa, l'imprécateur de Groland-Ragos ? Que vu qu'on y tend toujours le micro, à celui-là, pour avoir son avis sur le football, sur l'assaisonnement de la frisée aux lardons et sur la reproduction assistée par ordinateur des lémuriens de Bornéo, je me demande si c'est pas lui qui commande maintenant en France !
On est vraiment bien mal partis, madame Lulu !
Dans son coeur, mon oeil, qu'elle m'assure, en suivant, Boniface ... dans son Fessebroute, plutôt, ou dans le dernier Plaie-Boyle qu'ils ont feuilleté ensemble, Benoît-Oum-Papa, et son acolyte secret.
Vous l'aurez donc compris, ça, madame Lulu que le DSK, c'est le candidat "in pectore" de la Papesse ... pas vrai ? De Confiteor 1ère ! Et je vais pas vous surprendre si que je vous dis pourquoi qu'elle la boucle jusqu'à présent, la grosse Martine : c'est que Domino-Minettes il vit dans la graisse d'oie. Oui, dans la graisse d'oie, parfaitement, et maintenant qu'elle doit faire croire aux RMIstes qu'avec ce grand repu, ils auront affaire comme à un second Abbé Pierre, elle se sent gênée aux entournures. Alors elle médite comment ça qu'elle pourrait merdouiller le moins, et occulter que le type il a la Fibre Millionnaire Intrinsèque, la FMI que vous acronymais, vous zautres.
En plus que pendant ce temps, le bougre, il a la coquetterie de jouer à j'y vais moi non plus ... En tout cas, lui et sa gonzesse ... le husky, ils ont pas l'air de se serrer la ceinture : vous les avez vus, à la télé, madame Lulu ... ces deux nouveaux pauvres ? Appartement Place des Bauges, comme tous ces gros cochons qui s'engraissent sur notre dos, et la Porsche ! Et pas la Cayenne, s'il-vous-plait, rapport que ça ferait trop voiture de bagnard ... non, l'autre : la je sais pas quoi de je sais pas quoi, qu'ils ont casqué au moins 166,66 Clio d'occase !
Qu'à propos d'occase, ils nous avaient ressorti le Jack Lang, pour le coup ... leur voisin qu'ils disent ! Ce lêche-cul, il est toujours sur les bonnes affaires : pensez, déesse K, ça a du y donner des idées à ce grand gourmand qui rêve que d'être encore élue Miss Nistre ! Miss Nistre des réceptions, des canapés et des pièces (bien) montées, oui ! Je t'en foutrai des Lang, qu'il me dit toujours, monsieur Mortimer quand il devient romantique !
Parti comme c'est, madame Lulu, si ce type et son chien de traîneau passent, en 2012, on va droit, non pas dans le mur, mais dans la vitrine de Fauchon et de Cartier. Et encore, je suis pas sûre, qu'il aura retenu le prix de la livre de caviar ou de la douzaine de Rolex-Oysters écaillées, si vous le lui demandez. Genre : c'est-y combien que monsieur Hermès vous a facturé la cravache et les courroies que vous y avez acheté, à votre dame, pour quand c'est qu'elle vous fait courir le Grand-Prix de Diam's, à genoux, sur la moquette en zibeline de votre cabinet particulier ? Et les Louboutin en plaqué-or que vous y léchez, c'est quelle pointure ... du 839 euros ou du 839 euros et demi ?
Et vous pourrez pas me reprocher que je vous aurai pas mise en garde : quand c'est que vous y donnez la main, vous avez intérêt à vérifier combien de doigts il vous rend, le type !
Sans compter que, comment vous voyez ça, vous, madame Lulu : le jour du shabbat qui c'est qui va appuyer sur le bouton nucléaire si qu'il faudrait riposter à l'iranien barge ? Parce que, vous savez ça : tu ne feras aucun ouvrage, que c'est écrit dans la Torah ! Alors, qu'est-ce-qu'on fait : on passe le bébé à Copé ? Il pourra pas non plus, vu qu'il sera en journée shabbatique, lui aussi. Qui c'est donc qui va s'en charger : Harlem Globe-Désir ... ou Olivier Baisensolo ? Ou Sagouin-Africa, l'imprécateur de Groland-Ragos ? Que vu qu'on y tend toujours le micro, à celui-là, pour avoir son avis sur le football, sur l'assaisonnement de la frisée aux lardons et sur la reproduction assistée par ordinateur des lémuriens de Bornéo, je me demande si c'est pas lui qui commande maintenant en France !
On est vraiment bien mal partis, madame Lulu !
mardi 3 mai 2011
PRIORITÉ À L'EMPLOI
J'aurais jamais imaginé ça de la part de Copé : priorité à l'emploi qu'il a écrit aux militants de l'UMP ! Alors là, j'y ai dit, à monsieur Mortimer : pas question de te dérober ... tu enfiles ton préservatif et tu fermes ta gueule. Et plus tard tes enfants pourront dire : Copé l'a dit, papa l'a fait ! Ils seront fier de nous, les petits, et je vais pouvoir enfin annuler mon abonnement chez le gynéco.
Madame Lulu, je l'avais prédit que ce type serait plus cool que le Pape, et, parole de Boniface, il va nous relancer la filière latex ! Finie la désolation dans nos campagnes dépeuplées où c'est qu'on cultive l'hévéa ! On va même arracher nos vignes et semer des condoms transgéniques. Transgéniques, et immunisés ... rapport à la chtouille, pour que se renouvelle pas la crise du phallusxéra !
Madame Lulu, ce type vient de nous sauver l'existence, de donner du pain à nos enfants et de régler le problème des Roms. Une capote en plus, un Rom en moins !
Vous vous rendez-pas compte de la puissance de la pensée géopolitique du bonhomme ! En amont et en aval, les créations de matériels et de postes que ça va enduire : la balayeuse à capotes, le sac à ramasser les capotes, l'incinération des capotes, les brodeuses de capote... vu qu'il va y en avoir partout des capotes ! Sans parler des panneaux d'interdiction de traverser sans capote et des panneaux de défense de jeter les capotes n'importe où : vous savez comme les gens sont pas soigneux, surtout les jeunes !
C'est l'autre qui doit fulminer à Rome ! Pas Berlusconi, bien sûr, vu qu'il serait plutôt pour, le vermicelle, mais l'autre ... celui de la virginité avant le mariage ... et après, la virginité, c'est quoi qu'y a ? Je vous le demande, madame Lulu ! C'est quoi qu'y a, après la virginité ? Le lavage et l'essorage des couches ! Sans parler du repassage, pour celles, qui veulent pas que le petit ait des marques aux fesses !
Ça, voyez, madame Lulu, avec son programme, on dira plus tard que Copé c'est l'homme qui a fait le plus, pour la condition féminine : priorité à l'emploi ! Même de Gaulle y avait pas pensé ... c'est vrai qu'avec tante Yvonne ... bon, passons, on peut pas tous avoir marié la Vénus de Millau, comme Sarko.
Sans compter qu'il fauche l'herbe sous les pieds à Martine Aubry : elle y avait pensé aussi à l'emploi ! Mais sur la tête, pour pas que son mari, quand il te lui fait la grande braderie de Lille, une fois par an, il ait l'impression qu'il couche avec Jacques Delors !
Et Boniface m'a plantée, là. Je l'ai entendu qui s'éloignait, joyeuse, en fredonnant : Copé, Copé, farçi, Copé, Copé, farçeur, Copé, Copé , etc ... sur l'air de Tico-Tico !
Madame Lulu, je l'avais prédit que ce type serait plus cool que le Pape, et, parole de Boniface, il va nous relancer la filière latex ! Finie la désolation dans nos campagnes dépeuplées où c'est qu'on cultive l'hévéa ! On va même arracher nos vignes et semer des condoms transgéniques. Transgéniques, et immunisés ... rapport à la chtouille, pour que se renouvelle pas la crise du phallusxéra !
Madame Lulu, ce type vient de nous sauver l'existence, de donner du pain à nos enfants et de régler le problème des Roms. Une capote en plus, un Rom en moins !
Vous vous rendez-pas compte de la puissance de la pensée géopolitique du bonhomme ! En amont et en aval, les créations de matériels et de postes que ça va enduire : la balayeuse à capotes, le sac à ramasser les capotes, l'incinération des capotes, les brodeuses de capote... vu qu'il va y en avoir partout des capotes ! Sans parler des panneaux d'interdiction de traverser sans capote et des panneaux de défense de jeter les capotes n'importe où : vous savez comme les gens sont pas soigneux, surtout les jeunes !
C'est l'autre qui doit fulminer à Rome ! Pas Berlusconi, bien sûr, vu qu'il serait plutôt pour, le vermicelle, mais l'autre ... celui de la virginité avant le mariage ... et après, la virginité, c'est quoi qu'y a ? Je vous le demande, madame Lulu ! C'est quoi qu'y a, après la virginité ? Le lavage et l'essorage des couches ! Sans parler du repassage, pour celles, qui veulent pas que le petit ait des marques aux fesses !
Ça, voyez, madame Lulu, avec son programme, on dira plus tard que Copé c'est l'homme qui a fait le plus, pour la condition féminine : priorité à l'emploi ! Même de Gaulle y avait pas pensé ... c'est vrai qu'avec tante Yvonne ... bon, passons, on peut pas tous avoir marié la Vénus de Millau, comme Sarko.
Sans compter qu'il fauche l'herbe sous les pieds à Martine Aubry : elle y avait pensé aussi à l'emploi ! Mais sur la tête, pour pas que son mari, quand il te lui fait la grande braderie de Lille, une fois par an, il ait l'impression qu'il couche avec Jacques Delors !
Et Boniface m'a plantée, là. Je l'ai entendu qui s'éloignait, joyeuse, en fredonnant : Copé, Copé, farçi, Copé, Copé, farçeur, Copé, Copé , etc ... sur l'air de Tico-Tico !
lundi 2 mai 2011
LA BALLADURITE
La seule bonne nouvelle du jour, finalement, c'est que Villepin revient devant le Tribunal ! Ça y rabattra peut-être un peu le caquet à ce gommeux ! Moi, ces types qui font trop chic et qui parlent pointu, ça me donne le frisson ... la chèvre de poule, comme vous dîtes, madame Lulu. C'est madame Claire Strim qui parle, bien entendu. Parce qu'à moi, Doumé, il me donnerait pire ! Quand je le vois, j'ai la balladurite qui revient : la chaise à porteur, les laquais, et des madame la marquise par-ci, et des madame la marquise par-là.
Oui, c'est exactement ça, qu'elle m'a approuvé, Claire : il est pareil que mon copain Dédé Gneux, qui se prend pour ça qu'il est pas. Une grenouille qui veut se faire aussi grosse que mon beauf, que j'ai l'habitude de dire !
Et tant que j'y suis, vous imaginerez pas, d'ailleurs, ce qu'il nous a sorti, mon beauf, l'autre jour, à table ? Pour vous dire que pour y arriver à la chenille, à mon beauf, il faudrait monter sur un escabeau ! Il nous a dit comme quoi, lui et l'algèbre, ils étaient comme la chèvre et l'oncle : tellement faits l'un pour l'autre, qu'on pouvait y poser n'importe qu'elle question ... de l'algèbre ... et qu'il était capable d'y répondre estantanément.
Donnez-moi trente secondes, qu'il a fait, et je vous récite le théorème du pitre Al Gore ... Al Gore, madame Lulu ... vous vous rendez compte, mon beauf il connait même le président des États-Unis. Et trente seconde après, sans se tromper une fois, il a récité comme quoi dans un triangle des Bermudes le carré de l'hypothalamus est égal à la somme des carreaux des fenêtres des deux autres côtés ! Vous le saviez, vous, ça ... que les triangles ils ont des fenêtres ? Et bien, moi, je l'avais pas imaginé une seconde ! Le triangle, jusque-là, je voyais ça comme une boule, mais sans plus.
Maintenant au moins, je comprends pourquoi on parle de triangle amoureux : quand le mari arrive, l'amant saute par une des fenêtre ! C'est pas plus difficile que ça, madame Lulu ! Mais il faudrait pas qu'à chaque fois, il casse les carreaux, le type ...
À ce propos, vous avez vu ça : le Ben-Larbin, il a pas eu le temps de sauter par le fenêtre, lui ! Je suis bien contente que les américains il y aient enfin mis la main au collier, et deux balles dans la caillasse, à ce salaud. Mais entre nous, sans vouloir me mêler de vos affaires, Boniface raconte partout qu'elle y aurait encore parlé la semaine dernière au téléphone, à Ben-Larbin, quand c'est que vous êtiez à Londres ... pour sauver le mariage royal. Elle jure même que c'est sa dame qui lui aurait répondu en premier ...
(Note de l'auteur : se reporter à la série de chroniques antérieures, sous le titre de "Royal Weddingue - Épisodes dingues")
Vous devriez vous méfier madame Lulu ... je suis sûre que la C.I.A l'espionne à votre copine, et qu'elle est sur écoute. rapport que si ça avait pas été son coup de fil, aussi bien personne l'aurait jamais localisé, à Ben-Larbin ! À moins que ce soit le second miracle qu'on attendait du pape ... de J'en-Pond-Deux.
Et dîtes, vous avez vu ça, le coup du cercueil ? Je me mets à la place de la veuve et des petits qui attendent d'être légitimés, vu que, rien qu'à moi, ça m'a fait exactement comme le jour qu'ils ont remonté celui d'Yves Montand. Bon, sur ce, je vous quitte, madame Lulu ... et pourvu que quand elle sera élue, madame Le Pen fasse pas déterrer celui de Pétain. Parce que, ce jour- là, les enfants du Maréchal ... la place de la Concorde sera pas assez grande pour les recevoir ... ils sont pas encore tous morts, vous savez !
Oui, c'est exactement ça, qu'elle m'a approuvé, Claire : il est pareil que mon copain Dédé Gneux, qui se prend pour ça qu'il est pas. Une grenouille qui veut se faire aussi grosse que mon beauf, que j'ai l'habitude de dire !
Et tant que j'y suis, vous imaginerez pas, d'ailleurs, ce qu'il nous a sorti, mon beauf, l'autre jour, à table ? Pour vous dire que pour y arriver à la chenille, à mon beauf, il faudrait monter sur un escabeau ! Il nous a dit comme quoi, lui et l'algèbre, ils étaient comme la chèvre et l'oncle : tellement faits l'un pour l'autre, qu'on pouvait y poser n'importe qu'elle question ... de l'algèbre ... et qu'il était capable d'y répondre estantanément.
Donnez-moi trente secondes, qu'il a fait, et je vous récite le théorème du pitre Al Gore ... Al Gore, madame Lulu ... vous vous rendez compte, mon beauf il connait même le président des États-Unis. Et trente seconde après, sans se tromper une fois, il a récité comme quoi dans un triangle des Bermudes le carré de l'hypothalamus est égal à la somme des carreaux des fenêtres des deux autres côtés ! Vous le saviez, vous, ça ... que les triangles ils ont des fenêtres ? Et bien, moi, je l'avais pas imaginé une seconde ! Le triangle, jusque-là, je voyais ça comme une boule, mais sans plus.
Maintenant au moins, je comprends pourquoi on parle de triangle amoureux : quand le mari arrive, l'amant saute par une des fenêtre ! C'est pas plus difficile que ça, madame Lulu ! Mais il faudrait pas qu'à chaque fois, il casse les carreaux, le type ...
À ce propos, vous avez vu ça : le Ben-Larbin, il a pas eu le temps de sauter par le fenêtre, lui ! Je suis bien contente que les américains il y aient enfin mis la main au collier, et deux balles dans la caillasse, à ce salaud. Mais entre nous, sans vouloir me mêler de vos affaires, Boniface raconte partout qu'elle y aurait encore parlé la semaine dernière au téléphone, à Ben-Larbin, quand c'est que vous êtiez à Londres ... pour sauver le mariage royal. Elle jure même que c'est sa dame qui lui aurait répondu en premier ...
(Note de l'auteur : se reporter à la série de chroniques antérieures, sous le titre de "Royal Weddingue - Épisodes dingues")
Vous devriez vous méfier madame Lulu ... je suis sûre que la C.I.A l'espionne à votre copine, et qu'elle est sur écoute. rapport que si ça avait pas été son coup de fil, aussi bien personne l'aurait jamais localisé, à Ben-Larbin ! À moins que ce soit le second miracle qu'on attendait du pape ... de J'en-Pond-Deux.
Et dîtes, vous avez vu ça, le coup du cercueil ? Je me mets à la place de la veuve et des petits qui attendent d'être légitimés, vu que, rien qu'à moi, ça m'a fait exactement comme le jour qu'ils ont remonté celui d'Yves Montand. Bon, sur ce, je vous quitte, madame Lulu ... et pourvu que quand elle sera élue, madame Le Pen fasse pas déterrer celui de Pétain. Parce que, ce jour- là, les enfants du Maréchal ... la place de la Concorde sera pas assez grande pour les recevoir ... ils sont pas encore tous morts, vous savez !
dimanche 1 mai 2011
ILLETTRISME ET MATERNITÉ
Selon madame Pampers, dont le mari est dans les syndicats, Carla porterait trois bébés. Selon madame Lepoulay de Loué, dont le mari est dans la police, elle n'en porterait qu'un seul. Difficile à prévoir de toute façon, selon Boniface, rapport que quand le pinscher nain de monsieur Mimile Mathy a couvert Mabrouka la bergère allemande de madame Amy Trentemillions, il en est même né onze. On ne sait jamais, qu'elle prétend, Boniface, avec les petits, il faut s'attendre à tout ... va savoir où c'est qu'ils ont la rage !
Et regardez bien ce que je vous dit, qu'elle a pontifié : celui-ci de petit, que je nommerai pas, c'est quelque-chose ... au plus bas dans les sondages, au plus haut dans le copulage ! Voyez à quoi ça sert l'érection présidentielle : rien qu'à faire encore un malheureux qu'il aura même plus le bouclier fiscal pour se protéger des attaques nucléaires et qui va développer un complexe d'Édith quand il découvrira que c'est sa vieille qu'elle a chanté "Ta tienne".
Tu veux sans doute dire un complexe d'OEdipe, que j'y ai fait observer alors à Boniface. Non, non, qu'elle m'a répondu, je sais ce que je dis ... un complexe d'Édith, rapport à madame Piaf, qui avait une autre tenue littéraire que Pomponette ! Pour sûr qu'elle nous fera pas un Bescherelle, l'escalope de Milan !
C'est que ça tombe bien mal tout ça, qu'elle a observé, Zineb. Vu qu'à peine qu'elle commence ses cours d'illettrisme, madame Bruni, déjà qu'elle est censément en congés de maternité. Qu'en plus, aussi bien, elle aura caché son état à l'inspection académique pour avoir le poste, alors qu'on aurait pu le donner ... je sais pas ... à un quelqu'un de qualifié de l'Académie Française : madame Yourcenoire, par exemple. À titre posthume, bien entendu. Ce serait pas été gênant, rapport qu'on sait bien que ce genre de situation c'est pipeau et compagnie. Ou à la perle des Charentes qu'elle nous aurait appris à bien parler le tude. Genre, la maternitude de la carlitude, c'est une turpitude qu'on balance à la journalitude pour faire oublier l'amplitude de la dégringolitude de sa béatitude dans la viscissitude des études sondagitudinales ... ouf !
Moi, qu'elle est intervenue, Aline Pourquelrevienne, c'est pas pour dire, mais j'y aurais bien vu monsieur Ribéry ou monsieur Hallyday ... ou les deux en même temps : quand un se fait opérer la hernie disquaire, c'est l'autre qui le remplace, et qu'en l'autre va s'acheter un peu d'amour - que vous dîtes pour pas heurter ma virginité sensible - c'est monsieur Johnny qui fait classe.
Qu'entre parenthèse, j'en profite pour vous signaler que ça fait quand même un moment que j'ai personnellement constaté que quand un loup il a les crocs peu lui importe la chèvre, alors, qu'est-ce-que vous croyez ! Que je suis illettrée !
Et bien, non ! Déjà, rien que par mon métier de sacristine, j'en sais des verges et des pas mûres : le Saint-Prépuce, vous connaissez ? Et bien, je vais vous dire, moi, ce que c'est que le Saint-Prépuce ... Le Saint-Prépuce c'est la bâche que le Bon-Dieu a donné aux mauvais hommes, pour dissimuler que, dessous, il y a Satan qui nous guette ! Et Satan, vous connaissez ? C'est un gland comme tous les autres qui font la chaîne aux putes une fois par semaine ! Un gland de chaîne ... hihihi ! elle est pas bonne, celle-là ! Hé, que vous m'en croyiez pas capable ? Alors, dîtes ... illettrée, moi ? Vous repasserez
Sans compter, qu'elle a ajouté : les hommes, c'est comme les chevaux de course ... autant en emporte le van, autant il en revienne.
Autant il en revient, qu'elle l'a reprise, Boniface ... et pas autant qu'il en revienne, mademoiselle Aline ... quand-même ! À votre âge ! Surveillez votre langage ! Du moment que je vois que, maintenant, c'est plus la peine de surveiller le nôtre quand on parlera d'illettrisme du sexe avec vous ...
Et regardez bien ce que je vous dit, qu'elle a pontifié : celui-ci de petit, que je nommerai pas, c'est quelque-chose ... au plus bas dans les sondages, au plus haut dans le copulage ! Voyez à quoi ça sert l'érection présidentielle : rien qu'à faire encore un malheureux qu'il aura même plus le bouclier fiscal pour se protéger des attaques nucléaires et qui va développer un complexe d'Édith quand il découvrira que c'est sa vieille qu'elle a chanté "Ta tienne".
Tu veux sans doute dire un complexe d'OEdipe, que j'y ai fait observer alors à Boniface. Non, non, qu'elle m'a répondu, je sais ce que je dis ... un complexe d'Édith, rapport à madame Piaf, qui avait une autre tenue littéraire que Pomponette ! Pour sûr qu'elle nous fera pas un Bescherelle, l'escalope de Milan !
C'est que ça tombe bien mal tout ça, qu'elle a observé, Zineb. Vu qu'à peine qu'elle commence ses cours d'illettrisme, madame Bruni, déjà qu'elle est censément en congés de maternité. Qu'en plus, aussi bien, elle aura caché son état à l'inspection académique pour avoir le poste, alors qu'on aurait pu le donner ... je sais pas ... à un quelqu'un de qualifié de l'Académie Française : madame Yourcenoire, par exemple. À titre posthume, bien entendu. Ce serait pas été gênant, rapport qu'on sait bien que ce genre de situation c'est pipeau et compagnie. Ou à la perle des Charentes qu'elle nous aurait appris à bien parler le tude. Genre, la maternitude de la carlitude, c'est une turpitude qu'on balance à la journalitude pour faire oublier l'amplitude de la dégringolitude de sa béatitude dans la viscissitude des études sondagitudinales ... ouf !
Moi, qu'elle est intervenue, Aline Pourquelrevienne, c'est pas pour dire, mais j'y aurais bien vu monsieur Ribéry ou monsieur Hallyday ... ou les deux en même temps : quand un se fait opérer la hernie disquaire, c'est l'autre qui le remplace, et qu'en l'autre va s'acheter un peu d'amour - que vous dîtes pour pas heurter ma virginité sensible - c'est monsieur Johnny qui fait classe.
Qu'entre parenthèse, j'en profite pour vous signaler que ça fait quand même un moment que j'ai personnellement constaté que quand un loup il a les crocs peu lui importe la chèvre, alors, qu'est-ce-que vous croyez ! Que je suis illettrée !
Et bien, non ! Déjà, rien que par mon métier de sacristine, j'en sais des verges et des pas mûres : le Saint-Prépuce, vous connaissez ? Et bien, je vais vous dire, moi, ce que c'est que le Saint-Prépuce ... Le Saint-Prépuce c'est la bâche que le Bon-Dieu a donné aux mauvais hommes, pour dissimuler que, dessous, il y a Satan qui nous guette ! Et Satan, vous connaissez ? C'est un gland comme tous les autres qui font la chaîne aux putes une fois par semaine ! Un gland de chaîne ... hihihi ! elle est pas bonne, celle-là ! Hé, que vous m'en croyiez pas capable ? Alors, dîtes ... illettrée, moi ? Vous repasserez
Sans compter, qu'elle a ajouté : les hommes, c'est comme les chevaux de course ... autant en emporte le van, autant il en revienne.
Autant il en revient, qu'elle l'a reprise, Boniface ... et pas autant qu'il en revienne, mademoiselle Aline ... quand-même ! À votre âge ! Surveillez votre langage ! Du moment que je vois que, maintenant, c'est plus la peine de surveiller le nôtre quand on parlera d'illettrisme du sexe avec vous ...
Inscription à :
Articles (Atom)