Vrai qu'Édouard m'a encore empêché de dormir. J'ai eu son aumônière, que dis-je, son gésier, sur l'estomac, dès l'instant où je me suis allongée. L'intérêt de la situation, c'est que ça m'a laissé le temps de penser. Et quand Lulu se met à envisager ... Bon, primo, on supprime les campagnes ! Puisque personne n'a encore trouvé le moyen de les rendre propres, et quitte à passer tous mes w.ends la la ville. On arrête les meetings, l'affichage, les passages chez Mireille Dumas, les bus peints à la main, les buffets de Lenôtre (on s'y retrouvera sur Ladurée), les locations de jets privés, les enveloppes plombées aux associations bidons et les invitations de journalistes chez Troisgros.
Une heure à la télé qu'on leur donne, à tous. Pas une minute de plus. Pour déballer leur marchandise. Avec un coup de projo sur mémère et sur le clébard préféré. Des fois qu'on risquerait de porter Brigitte Fontaine et un pitbull à l'Élysée. Y a que Bayrou qu'on dispenserait : lui, il viendrait avec sa purge. La de Sarnez, vous connaissez, non ? La grâce d'un piquet, le dentier d'une lotte !
Une heure de télé et sans béquille. Sans Pujadas, sans Ferrari (finies les voitures de fonction), sans Marianne Chazal et sans le ravi de Canal + que j'aurais renvoyé au PSG.
Mais là où la chose se corse (je ne couperais pas tout de suite avec la mafia, bien entendu) c'est que j'aurais organisé préalablement un casting. Oui, un casting. Pour désigner ceux qui seront dignes de passer à la télé. Devant un jury populaire : une douzaine de français tirés au sort et au hasard, qui poseraient les questions essentielles. Genre justifiez de vos revenus, avez-vous une fille cachée, avez-vous déjà eu des relations avec un loueur de meublé libanais, avez-vous déjà salarié un manifestant CGT, savez-vous où se trouve le Pakistan, trouvez-vous Angela Merkel sexy, plutôt sexy, ou plutôt moche. Ça, c'est pour s'assurer que le gars n'y va pas que pour le chocolat ... y en a tellement qui pensent qu'au cul !
Et là, le casting bouclé, il n'en reste plus que deux ou trois bons pour la télé. Fini, les enfants, de se faire tartir à longueur de soirée avec des Ségolène et des Debré qui, finalement, ne feront pas mieux que ceux qu'ils cherchent à dégommer !
On va pouvoir enfin regarder ''Sex in the City'' sans coupures et en toute tranquilité !
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