J'ai le Tron par dessus la tête, le FMI enfoncé jusqu'à la garde, et, pourtant, le Harlem qui ne parvient pas au Désir ... je dois être frigide ... Prends-donc un rendez-vous chez Darty, qu'elle m'a suggéré, Boniface ! C'est souvent qu'une question de thermostat, ces descentes d'orgasme ! Et puis, tu vas voir, le mariage en Principauté, les vacances, le 14 juillet ... tout ça va te changer les idées !
Tu sais, qu'elle a pontifié ... les méduses dans la mer, les relents d'huile solaire rance sur la plage, et les pizzas au mètre que tu vas aller vomir dans des toilettes malpropres, ça va t'aider ... t'aider à trouver ton quotidien idyllique. Et si que tu regarderais un peu jouer à la pétanque les gonzes en marcel que les génitoires et le crin s'y font la paire par l'échancrure du moulbite, ton Buch te semblerait encore plus beau que les textes de Jean-François Copé !
Et puis, les vacances, c'est un nouveau départ, ma fille ... rien que sentimentalement, déjà. Pense au nombre de fois que Georges va vouloir te choper sur le sable chaud ... au milieu des seringues, des pansements et des mégots, avec la grosse dame du camping d'à-côté, celle qui fouette dur des aisselles, qui fera pisser son caniche nain abricot, croisé yorkshire, sur votre serviette !
Parce-que, Jean-Pierre, le canishire de madame Sembonsouslébras, il a le droit de pisser, quand-mème ! Merde, on est en vacances, et les vacances, c'est la liberté, quoi ? Dis-moi pas que tu as pas envie de t'évader d'Aline ... et de moi, même si que pourtant on t'aimerait pas comme on t'aime !
Entendre péter ton voisin de caravane et les spasmes de sa belle-fille qui t'y a ramené un itinérant gothique, tendu comme un câble du Viaduc de Milo, sur le coup de 3 plombes du matin ... c'est pas du ressourcement, ça ? Et sentir les sardines que sa vieille fera cuire au chalumeau à l'heure que tu seras en train de choisir ton gel-douche de la journée, c'est-y pas merveilleux, même qu'on te bousculerait ta routine !
Franchement, c'est ça, tu vois, tu as un problème de routine ... pas la peine d'être oeufthalmo pour le voir ! Il te faut prendre des distances avec ton quotidien ... faire un bon décollement de routine, et, tu verras, tout ira pour le mieux !
P.S : je suis bien désolée, mais ce petit texte n'a d'autre objet que vous faire savoir que je me prépare, en effet, à un décollement de routine. Lulu Plastoc a droit, comme vous, chers lecteurs, à quelques jours de vacances ! Loin des pizzas infectées et des germes pathogènes, près de sa famille de ses amis et de la Grande-Bleue, elle va se faire dorer la couenne ! À Valras, la reine des plages ! Tchin-tchin, les amis ... et à très bientôt : aux environs du 20 juillet ! Et, au cas où vous l'ignorerez encore, Lulu va entretemps présider le jury du 2ème Festival International des Sosies de Valras-Plage, précisément, les 7,8, 9 et 10 juillet !
jeudi 30 juin 2011
mercredi 29 juin 2011
LA FUITE
Alors, il paraît qu'on l'a rattrapée à l'aéroport ! ... qu'elle a applaudi, Boniface ! Oui, dans l'avion, au moment qu'elle tentait de s'évader pour la Frite du Sud, après avoir contraint le prince Carlo de Bamako à y administrer un DSK ... au féminin ! pas moins ! ... si c'est pas fort ça, tout de même !
Pas possible, qu'elle a exclamé incrédule, Zineb ... minette ? ... elle y a exigé minette ? ... et il était pas content, le Carlo ? Pour sûr qu'elle l'aura pris à rebrousse-poil !
May be, qu'elle a miaulé en anglais, Boniface ... le prince Carlo y faisait la chambre quand elle est sortie à poil de la salle-de-bain et là, de pute en blanc, comme on dit, elle y a menacé comme quoi s'il s'exécutait pas ... Et, dans sa fuite, elle a même oublié d'emporter son téléphone portable ... ce qui constitue un contresens, si que vous en êtes d'accord, bien sûr, rapport à la finalité du téléphone cellulaire, qu'au jour d'aujourd'hui, tu peux te déplacer censément avec, jusque dans ta cellule, of course, si des fois qu'on t'incarcèrerait en prison !
Mais ... qu'elle a pensé tout haut ... Zineb, ... ça devait pas être qu'une minette de gouttière, alors ... rapport que distingués comme ils sont, les Bamako, ils doivent pratiquer que l'angora turc ou l'uthé russe à poil ras ...
Sans doute, qu'elle a pas manqué d'abonder, Aline ... à poil ras ... vu qu'à bon chat, bon poil ras, pas vrai ? ... comme il dit l'encyclopédiste.
Donc, si je comprends bien, qu'elle y a enchaîné, Zineb ... le Carlo de Bamako il s'est senti comme défloré rapport qu'elle y aurait imposé une dégustation non consentie ... qu'entre parenthèses, ça a toujours été un questionnement pour moi, cette histoire de consenti ou de con pas senti ... mais bref, tout le monde a pas le nez de Cyrano de Bergerac et c'est bien pour ça qu'on a des photo-rideau-latringle-aux-logis, qu'elle a débité d'un trait, Zineb, sans reprendre la respiration ...
Outragé, pour sûr, qu'elle a enchéri, Boniface ... surtout au moment qu'on t'a déjà livré les dragées ... et que, tout prince sans rire que tu es, tu réalises soudain qu'intrinsèquement, le mariage comporte un volet dégustation des produits du marché que tu t'y attendais pas ...
Halte ! ... qu'elle a intervenu, Aline Pourquelrevienne, il faut pas rigoler, avec ces affaires ... vous voyez toujours que du sexe partout où il se justifie pas ... et rien d'autre. Là, et je dis bien là, vous êtes en pleine prise d'otage, les filles : dans quatre jours on parlera plus ni de Guêpiere ni de Tamponné, mais que de cette pauvre femme qu'on retiendra prisonnière alors que c'était peut-être la seule occasion qu'elle avait ... ce malheureux DSK ... de faire monter Carlo !
Pas possible, qu'elle a exclamé incrédule, Zineb ... minette ? ... elle y a exigé minette ? ... et il était pas content, le Carlo ? Pour sûr qu'elle l'aura pris à rebrousse-poil !
May be, qu'elle a miaulé en anglais, Boniface ... le prince Carlo y faisait la chambre quand elle est sortie à poil de la salle-de-bain et là, de pute en blanc, comme on dit, elle y a menacé comme quoi s'il s'exécutait pas ... Et, dans sa fuite, elle a même oublié d'emporter son téléphone portable ... ce qui constitue un contresens, si que vous en êtes d'accord, bien sûr, rapport à la finalité du téléphone cellulaire, qu'au jour d'aujourd'hui, tu peux te déplacer censément avec, jusque dans ta cellule, of course, si des fois qu'on t'incarcèrerait en prison !
Mais ... qu'elle a pensé tout haut ... Zineb, ... ça devait pas être qu'une minette de gouttière, alors ... rapport que distingués comme ils sont, les Bamako, ils doivent pratiquer que l'angora turc ou l'uthé russe à poil ras ...
Sans doute, qu'elle a pas manqué d'abonder, Aline ... à poil ras ... vu qu'à bon chat, bon poil ras, pas vrai ? ... comme il dit l'encyclopédiste.
Donc, si je comprends bien, qu'elle y a enchaîné, Zineb ... le Carlo de Bamako il s'est senti comme défloré rapport qu'elle y aurait imposé une dégustation non consentie ... qu'entre parenthèses, ça a toujours été un questionnement pour moi, cette histoire de consenti ou de con pas senti ... mais bref, tout le monde a pas le nez de Cyrano de Bergerac et c'est bien pour ça qu'on a des photo-rideau-latringle-aux-logis, qu'elle a débité d'un trait, Zineb, sans reprendre la respiration ...
Outragé, pour sûr, qu'elle a enchéri, Boniface ... surtout au moment qu'on t'a déjà livré les dragées ... et que, tout prince sans rire que tu es, tu réalises soudain qu'intrinsèquement, le mariage comporte un volet dégustation des produits du marché que tu t'y attendais pas ...
Halte ! ... qu'elle a intervenu, Aline Pourquelrevienne, il faut pas rigoler, avec ces affaires ... vous voyez toujours que du sexe partout où il se justifie pas ... et rien d'autre. Là, et je dis bien là, vous êtes en pleine prise d'otage, les filles : dans quatre jours on parlera plus ni de Guêpiere ni de Tamponné, mais que de cette pauvre femme qu'on retiendra prisonnière alors que c'était peut-être la seule occasion qu'elle avait ... ce malheureux DSK ... de faire monter Carlo !
lundi 27 juin 2011
LE REGARD DE LA SOCIÉTÉ DOIT CHANGER SUR LES FEMMES
Enfin quelque-chose de censé qui sort de la plume de Copé : "le regard de la société doit changer sur les femmes".
Concernant Ségolène Royal, c'est fait, qu'elle a déclaré Boniface ... avec sa nouvelle tronche à la Véronique Courjault, mon regard voit plus que la devanture d'un Picard qu'on y vendrait des nouveaux-nés sous-vide. En fait, elle faisait déjà un peu courge ... maintenant, elle fait carrément frigide.
Halte-là, qu'elle y a exclamé, Aline ... Aline Pourquelrevienne ... tu as pas pigé ce que Copé veut dire : et Copé ça veut rien dire ... c'est pas un mot du dictionnaire ... tu as "coupé" ... à la rigueur. Oui, "coupé" ... non, pas ça que tu penses ... "coupé" comme si que tu mettais une goutte d'eau dans la chopine de Martine O'Byrrh ! Mais Copé tout court ... tu peux chercher, tu trouveras que dalle.
Et quand il dit que c'est le regard de la société qui doit changer sur nous, qu'elle a passé outre, Boniface, c'est par pudeur et retenue ... vu que s'il se lâchait, le Copé, il exprimerait forcément que c'est le regard des mecs qui doit tourner honnête. Ou qui doit pas nous regarder sous le même angle, avec la focale qui devient raide comme la justice à chaque fois qu'on se baisse pour laver les pavés.
Tu vois, toi, par exemple, Zineb ... ils te trouveraient chique et distinguée ... les hommes ... que ça te ferait plaisir pas vrai ? ... depuis le temps que tu sembles madame Sarfati. Tu te rends compte ... sans même avoir besoin d'aller te laver la tête, ni même de te couper les ongles des pieds, tu leur paraîtrais sublime, aux hommes ... bon, c'est sûr, sublime tout court, ce serait un peu exagéré ... disons que tu leur semblerais subliminable ...
À ce compte, qu'elle s'y est retournée, Zineb, à Boniface : la focale que tu parles, ils vont pas arrêter de la focaliser sur ma personne ... les types ... et qu'est-ce-qui va te rester, à toi ? Que tu peux pas passer une minute sans faire référence à comment qu'il s'y est pris, la veille, ton Mortimer, avec son appareil reprographique !
Arrête, qu'elle y a récrié, Boniface ... arrête avec tes allusions comme quoi monsieur Mortimer il m'enverrait dans l'espace tous les soirs ... je suis pas une sainte, mais je suis pas non plus une Bernavette spaciale ... arrète, je te dis ... tu me fais gonfler les extrêmités ... regarde, tu me fous les pieds de Damoclès ... que bientôt je rentrerai plus dans mes chaussures.
Oh, ça va, la meringue ! ... qu'elle t'y a rebiffé, Zineb ! ... même que le regard de la société changerait sur les femmes, à toi, on te verrait toujours en négatif, de toute façon. Même en technicolor, tu restes noire ! Et si tu veux tout savoir : si c'étaient pas tes dents ... et bien je saurais jamais où tu commences !
Concernant Ségolène Royal, c'est fait, qu'elle a déclaré Boniface ... avec sa nouvelle tronche à la Véronique Courjault, mon regard voit plus que la devanture d'un Picard qu'on y vendrait des nouveaux-nés sous-vide. En fait, elle faisait déjà un peu courge ... maintenant, elle fait carrément frigide.
Halte-là, qu'elle y a exclamé, Aline ... Aline Pourquelrevienne ... tu as pas pigé ce que Copé veut dire : et Copé ça veut rien dire ... c'est pas un mot du dictionnaire ... tu as "coupé" ... à la rigueur. Oui, "coupé" ... non, pas ça que tu penses ... "coupé" comme si que tu mettais une goutte d'eau dans la chopine de Martine O'Byrrh ! Mais Copé tout court ... tu peux chercher, tu trouveras que dalle.
Et quand il dit que c'est le regard de la société qui doit changer sur nous, qu'elle a passé outre, Boniface, c'est par pudeur et retenue ... vu que s'il se lâchait, le Copé, il exprimerait forcément que c'est le regard des mecs qui doit tourner honnête. Ou qui doit pas nous regarder sous le même angle, avec la focale qui devient raide comme la justice à chaque fois qu'on se baisse pour laver les pavés.
Tu vois, toi, par exemple, Zineb ... ils te trouveraient chique et distinguée ... les hommes ... que ça te ferait plaisir pas vrai ? ... depuis le temps que tu sembles madame Sarfati. Tu te rends compte ... sans même avoir besoin d'aller te laver la tête, ni même de te couper les ongles des pieds, tu leur paraîtrais sublime, aux hommes ... bon, c'est sûr, sublime tout court, ce serait un peu exagéré ... disons que tu leur semblerais subliminable ...
À ce compte, qu'elle s'y est retournée, Zineb, à Boniface : la focale que tu parles, ils vont pas arrêter de la focaliser sur ma personne ... les types ... et qu'est-ce-qui va te rester, à toi ? Que tu peux pas passer une minute sans faire référence à comment qu'il s'y est pris, la veille, ton Mortimer, avec son appareil reprographique !
Arrête, qu'elle y a récrié, Boniface ... arrête avec tes allusions comme quoi monsieur Mortimer il m'enverrait dans l'espace tous les soirs ... je suis pas une sainte, mais je suis pas non plus une Bernavette spaciale ... arrète, je te dis ... tu me fais gonfler les extrêmités ... regarde, tu me fous les pieds de Damoclès ... que bientôt je rentrerai plus dans mes chaussures.
Oh, ça va, la meringue ! ... qu'elle t'y a rebiffé, Zineb ! ... même que le regard de la société changerait sur les femmes, à toi, on te verrait toujours en négatif, de toute façon. Même en technicolor, tu restes noire ! Et si tu veux tout savoir : si c'étaient pas tes dents ... et bien je saurais jamais où tu commences !
LES PRIX À LA POMPE
Dès lundi, Leclerc baisse les prix à la pompe ... ce sera plus la peine de galoper à New-York pour faire le plein qu'elle a pontifié, Boniface. Et quand Boniface pontife, c'est souverain, croyez moi.
Je voudrais pas avoir l'air de revenir sur l'histoire de ce type, qu'elle a enchaîné, mais il doit quand-même avoir un imaginaire à la Pervers ... à la Jacques Pervers, qu'elle a insisté, si des fois qu'on aurait pas connu l'auteur des "Feuilles Mortes" ... même qu'elle s'est mise à fredonner : tu effeuilles une morte, tu ramasses une pelle ... !
Ah, non ! ... qu'elle a rugi, Aline Pourquelrevienne ... un P.V ! ... pas une pelle ... ou à la rigueur un râteau ! Vu que pour effeuiller une morte, déjà, il faut être négrophage ... et c'est d'ailleurs ce qui c'est passé au Sofitel : le gonze il a voulu effeuiller une africaine morte de peur. Il est négrophage ! Et en plus, avec sa grosse vache de bonne femme, va-t-en voir, ils sont sûrement sabot-naseaux !
Faudrait quand-mème pas que l'arbre de DSK vous cache la forêt de l'actualité : vous n'avez que son sexe à la bouche, qu'elle est intervenue Zineb ... et quand je pense à toutes ces malheureuses qui ont même pas un bol de riz à se mettre sous l'Adam ... changez donc de sujet.
Tenez, par exemple, vous avez Ségolène Royal qui reconnait ses erreurs ... mais ses erreurs peuvent pas la reconnaître - vu qu'elle a la tête de la Courjault des enfants surgelés, maintenant - et Laure Manaudou qui revient sur les écrans télé ! Nos mecs vont avoir de nouveau de quoi se rincer le glaïeul ... et la Charlene, à Bamako ... non mais vous avez vu le bonhomme, avec ce chapeau ? ... tu dirais la parabole que les Bouteflika ils ont à la fenêtre ! ... ou l'émetteur de Télé-Monte-Carlo !
Sans compter que pour pas vieillir de la peau, qu'elle a jubilé, Zineb, vous avez besoin des islamistes, maintenant ... des anti-occident ... parfaitement ! Je l'ai entendu au poste, dans une émission en clair de Patrick de Carreaux-Lisses : "Des Lapines et des Lièvres" ... des lapines, rapport à nous, une fois de plus, pas vrai ? ... vous arrêtez pas de nous astigmatiser, comme il dit mon occuliste.
Vivement que tout redevienne normal sur terre ! Et qu'on donne sa chance à chacun qui le mérite : comme quoi, par exemple, un imam pourrait se présenter à l'élection pontificielle de 2012, pour succéder à Benoît-la-Papouille ... parfaitement ... un imam, ou Berlusconi ! Pourquoi pas, Berlusconi ? ... il est sur place ... pas besoin de le déménager et lui, au moins, il pourrait parler de cul comme ce pauvre Michaël Jackson ... en connaissance de gosses !
Je voudrais pas avoir l'air de revenir sur l'histoire de ce type, qu'elle a enchaîné, mais il doit quand-même avoir un imaginaire à la Pervers ... à la Jacques Pervers, qu'elle a insisté, si des fois qu'on aurait pas connu l'auteur des "Feuilles Mortes" ... même qu'elle s'est mise à fredonner : tu effeuilles une morte, tu ramasses une pelle ... !
Ah, non ! ... qu'elle a rugi, Aline Pourquelrevienne ... un P.V ! ... pas une pelle ... ou à la rigueur un râteau ! Vu que pour effeuiller une morte, déjà, il faut être négrophage ... et c'est d'ailleurs ce qui c'est passé au Sofitel : le gonze il a voulu effeuiller une africaine morte de peur. Il est négrophage ! Et en plus, avec sa grosse vache de bonne femme, va-t-en voir, ils sont sûrement sabot-naseaux !
Faudrait quand-mème pas que l'arbre de DSK vous cache la forêt de l'actualité : vous n'avez que son sexe à la bouche, qu'elle est intervenue Zineb ... et quand je pense à toutes ces malheureuses qui ont même pas un bol de riz à se mettre sous l'Adam ... changez donc de sujet.
Tenez, par exemple, vous avez Ségolène Royal qui reconnait ses erreurs ... mais ses erreurs peuvent pas la reconnaître - vu qu'elle a la tête de la Courjault des enfants surgelés, maintenant - et Laure Manaudou qui revient sur les écrans télé ! Nos mecs vont avoir de nouveau de quoi se rincer le glaïeul ... et la Charlene, à Bamako ... non mais vous avez vu le bonhomme, avec ce chapeau ? ... tu dirais la parabole que les Bouteflika ils ont à la fenêtre ! ... ou l'émetteur de Télé-Monte-Carlo !
Sans compter que pour pas vieillir de la peau, qu'elle a jubilé, Zineb, vous avez besoin des islamistes, maintenant ... des anti-occident ... parfaitement ! Je l'ai entendu au poste, dans une émission en clair de Patrick de Carreaux-Lisses : "Des Lapines et des Lièvres" ... des lapines, rapport à nous, une fois de plus, pas vrai ? ... vous arrêtez pas de nous astigmatiser, comme il dit mon occuliste.
Vivement que tout redevienne normal sur terre ! Et qu'on donne sa chance à chacun qui le mérite : comme quoi, par exemple, un imam pourrait se présenter à l'élection pontificielle de 2012, pour succéder à Benoît-la-Papouille ... parfaitement ... un imam, ou Berlusconi ! Pourquoi pas, Berlusconi ? ... il est sur place ... pas besoin de le déménager et lui, au moins, il pourrait parler de cul comme ce pauvre Michaël Jackson ... en connaissance de gosses !
samedi 25 juin 2011
MARIAGE À BAMAKO
Vous critiquez toujours Céline Dion, qu'elle me reproche, Boniface. C'est que vous réalisez pas l'émotion émotionnante que sa figure exprime ... vous ! Quand elle pleure ... en québécois, en plus ! Et ça doit pas être commode de pleurer en québécois quand la neige te congestionne les neurones et que tu arrêtes pas d'ouvrir le congélateur pour voir si les petits ont pas faim ou s'ils prennent pas mal ... avec la température qu'il fait dans un congélateur.
Mais cette femme, madame Lulu, je vous le dis, c'est l'einstein de la conservation qui la fait avancer. Dommage qu'ils l'aient pas prise pour chanter au mariage ... Ké mariage ? ... j'y ai questionné. Au mariage du frére de Carouline de Bamako, qu'elle m'a répondu. Du frére qu'on disait ... après tout, c'est pas mes oignons ... mais qu'on disait, sans dire, que, censément il serait comme partagé ... entre la France et l'Italie ... je sais pas si que vous me suivez.
En tout cas si que je serais été la fiancée, qu'elle s'est alors interposée, Aline Pourquelrevienne ... avec tous les beaux hommes disponibles qu'y a dans l'Équipe j'aurais choisi quelqu'un d'autre que ce Bamako que vous laissez entendre qu'il aurait toujours eu le cul entre deux fesses.
Moi, qu'elle a minaudé, mon type d'homme ce serait plutôt Eric Cantona, qu'on y aurait greffé, minimum, le cerveau de Céline Dion, tenez ... justement ! Vous me l'auriez enlevé de la bouche que je l'aurais trouvé quand-même ... Céline Dion ! Cantona avec la cervelle de Céline Dion ... dîtes, ce serait pas un ticket gagnant, ça ! Il virerait BHL ou Luc Ferry : "De la délation dans les riads, entre bons démocrates, ou comment se faire poisser la langue quand on a mouchardé grave", qu'il écrirait ... Éric Dion !
Parce-que, chez les Bamako, côté citron, y a du lourd, quand-même : la dernière, qui arrête pas de se mettre en ménagerie avec des dompteurs, et l'aînée qui a l'abonnement permanent chez Pronuptia ... vivement qu'elles chopent la sècheresse, qu'on soit un peu tranquilles !
En tout cas, dans "Voilà" de cette semaine, ils ont dévoilé l'uniforme de la mariée ... elle sera en grand mauresmo de parade ... et la robe du marié. Montante, vu qu'il aurait refusé de se faire épiler les épaules. C'est Guy Bedos qui y prêterait la perruque pour que Carla Gerfeld puisse poser le voile. Sans quoi, il serait été obligé de partir nu-tête ... et avec la chaleur qu'il fait à Bamako, je vous dis pas le chemin de croix de cet homme !
Mais cette femme, madame Lulu, je vous le dis, c'est l'einstein de la conservation qui la fait avancer. Dommage qu'ils l'aient pas prise pour chanter au mariage ... Ké mariage ? ... j'y ai questionné. Au mariage du frére de Carouline de Bamako, qu'elle m'a répondu. Du frére qu'on disait ... après tout, c'est pas mes oignons ... mais qu'on disait, sans dire, que, censément il serait comme partagé ... entre la France et l'Italie ... je sais pas si que vous me suivez.
En tout cas si que je serais été la fiancée, qu'elle s'est alors interposée, Aline Pourquelrevienne ... avec tous les beaux hommes disponibles qu'y a dans l'Équipe j'aurais choisi quelqu'un d'autre que ce Bamako que vous laissez entendre qu'il aurait toujours eu le cul entre deux fesses.
Moi, qu'elle a minaudé, mon type d'homme ce serait plutôt Eric Cantona, qu'on y aurait greffé, minimum, le cerveau de Céline Dion, tenez ... justement ! Vous me l'auriez enlevé de la bouche que je l'aurais trouvé quand-même ... Céline Dion ! Cantona avec la cervelle de Céline Dion ... dîtes, ce serait pas un ticket gagnant, ça ! Il virerait BHL ou Luc Ferry : "De la délation dans les riads, entre bons démocrates, ou comment se faire poisser la langue quand on a mouchardé grave", qu'il écrirait ... Éric Dion !
Parce-que, chez les Bamako, côté citron, y a du lourd, quand-même : la dernière, qui arrête pas de se mettre en ménagerie avec des dompteurs, et l'aînée qui a l'abonnement permanent chez Pronuptia ... vivement qu'elles chopent la sècheresse, qu'on soit un peu tranquilles !
En tout cas, dans "Voilà" de cette semaine, ils ont dévoilé l'uniforme de la mariée ... elle sera en grand mauresmo de parade ... et la robe du marié. Montante, vu qu'il aurait refusé de se faire épiler les épaules. C'est Guy Bedos qui y prêterait la perruque pour que Carla Gerfeld puisse poser le voile. Sans quoi, il serait été obligé de partir nu-tête ... et avec la chaleur qu'il fait à Bamako, je vous dis pas le chemin de croix de cet homme !
CANTONALES REVUES ET CORRIGÉES
Qu'apprends-je, Bernie ! ... que vous bernâtes l'électorat corrézien ... que vous tentâtes de vous faire élire avec une voix de majorité ! Que vous casserolâtes à votre tour ! Que dis-je, que vous chaudronnâtes, avec le nom à la con que vous portez !
Mais que fîtes-vous donc, petite gredine ? Ne pensâtes-vous donc point ... qu'il sauterait aux yeux de n'importe quel scrutateur que vous aviez rajouté à la main le nom de notre bonne logeuse et ci-devant-derrière veuve Hariri sur la liste électorale d'un canton où c'est qu'elle n'a jamais mis les pieds, tellement on s'y fait chier ? ... sauf quand c'est que le Hollande m'accompagne aux vaches et que j'y dis que je peux plus vivre sans lui !
Mais enfin, Bernie, seriez-vous une débutante ? ... je sais bien que votre écriture, comme votre conduite, est totalement irréprochable, mais tout de mème ... Hariri ! ... dans un canton où c'est que le dernier immigrant, justement, c'est Hollande lui-même ! Ne pensez-vous pas que vous eûtes la main un peu lourde ? Vous savâtes bien que les immigrés n'ont pas encore le droit de botter ... ce serait été la première réflexion à me venir à la babouche !
Si que seulement vous m'en eussiez-parlé quelques jours avant, je vous aurais conseillé ... comme quoi s'il vous manquait une voix ... nous en avions une sur laquelle nous pouvions compter : la voix incomparable de la petite Carlita, à l'Élysée ... comment dîtes-vous ? ... parlez plus fort, Bernie ... j'ai la surdité alternative qui vient de déclencher, rapport que je viens de voir passer le juge Van Ruymbeke ...
Qui c'est Carlita ? ... c'est ça que vous me demandez ? ... mais enfin, Bernette ! ... la Carlita qu'elle vous a remplacée dans la galerie des portraits du palais ! Que son prénom rime avec opéra mais que ça qu'elle chante rime avec mévente ! Justement, elle a la voix disponible 24 heures sur 24... Carlita. Elle pouvait faire l'appoint !
Rien qu'à l'idée de devenir votre choriste, ça l'aurait motivée, cette pauvre fille, surtout après Fabius et Mick Jagger ! Et, qui sait, vous auriez pu monter un duo : les Carlabernettes ou les Bernibrunettes ! Rapport que ses jours sont comptés à l'Élysée ... à moins qu'elle saute sur la grosse quinquin ou sur la petite Marine, en 2012 !
Mais je crois pas qu'un couple de filles, ça ferait rigoler le Debré : lui faudrait changer toute la Constitution pour l'amener genre Libertinage, Égalitude, Sexualité ! Vous me direz, bien sûr, que c'est possible du moment qu'on aurait fait le plein de Muriel Robin et d'Amélie Mauresmo dans les deux chambres ... et qu'on aurait renvoyé tous les hommes au bistro ...
Sans compter, que vous auriez pu mette Douillet ... à la place de la Rirette ! On a tellement l'habitude de vous voir ensemble ... tellement bien ... accrochez-vous au fauteuil de conseillère générale que vous allez le perdre ... tellement bien que lorsque Berlusconi m'a appelé, l'autre jour, pour me prier si que je pouvais pas lui présenter la fille de Rachida Dati, il m'a demandé si que j'embroquais toujours la vieille du judocastre !
Mais que fîtes-vous donc, petite gredine ? Ne pensâtes-vous donc point ... qu'il sauterait aux yeux de n'importe quel scrutateur que vous aviez rajouté à la main le nom de notre bonne logeuse et ci-devant-derrière veuve Hariri sur la liste électorale d'un canton où c'est qu'elle n'a jamais mis les pieds, tellement on s'y fait chier ? ... sauf quand c'est que le Hollande m'accompagne aux vaches et que j'y dis que je peux plus vivre sans lui !
Mais enfin, Bernie, seriez-vous une débutante ? ... je sais bien que votre écriture, comme votre conduite, est totalement irréprochable, mais tout de mème ... Hariri ! ... dans un canton où c'est que le dernier immigrant, justement, c'est Hollande lui-même ! Ne pensez-vous pas que vous eûtes la main un peu lourde ? Vous savâtes bien que les immigrés n'ont pas encore le droit de botter ... ce serait été la première réflexion à me venir à la babouche !
Si que seulement vous m'en eussiez-parlé quelques jours avant, je vous aurais conseillé ... comme quoi s'il vous manquait une voix ... nous en avions une sur laquelle nous pouvions compter : la voix incomparable de la petite Carlita, à l'Élysée ... comment dîtes-vous ? ... parlez plus fort, Bernie ... j'ai la surdité alternative qui vient de déclencher, rapport que je viens de voir passer le juge Van Ruymbeke ...
Qui c'est Carlita ? ... c'est ça que vous me demandez ? ... mais enfin, Bernette ! ... la Carlita qu'elle vous a remplacée dans la galerie des portraits du palais ! Que son prénom rime avec opéra mais que ça qu'elle chante rime avec mévente ! Justement, elle a la voix disponible 24 heures sur 24... Carlita. Elle pouvait faire l'appoint !
Rien qu'à l'idée de devenir votre choriste, ça l'aurait motivée, cette pauvre fille, surtout après Fabius et Mick Jagger ! Et, qui sait, vous auriez pu monter un duo : les Carlabernettes ou les Bernibrunettes ! Rapport que ses jours sont comptés à l'Élysée ... à moins qu'elle saute sur la grosse quinquin ou sur la petite Marine, en 2012 !
Mais je crois pas qu'un couple de filles, ça ferait rigoler le Debré : lui faudrait changer toute la Constitution pour l'amener genre Libertinage, Égalitude, Sexualité ! Vous me direz, bien sûr, que c'est possible du moment qu'on aurait fait le plein de Muriel Robin et d'Amélie Mauresmo dans les deux chambres ... et qu'on aurait renvoyé tous les hommes au bistro ...
Sans compter, que vous auriez pu mette Douillet ... à la place de la Rirette ! On a tellement l'habitude de vous voir ensemble ... tellement bien ... accrochez-vous au fauteuil de conseillère générale que vous allez le perdre ... tellement bien que lorsque Berlusconi m'a appelé, l'autre jour, pour me prier si que je pouvais pas lui présenter la fille de Rachida Dati, il m'a demandé si que j'embroquais toujours la vieille du judocastre !
vendredi 24 juin 2011
LA GRANDE BEUVERIE DE LILLE
On a réservé nos places de TGV pour aller à la Grande Beuverie de Lille des 3 et 4 septembre 2011, qui sera ni plus ni moins que la fête apéritive du futur quinquennat ! Où c'est qu'on arrosera la victoire de la grosse quinquin avant de l'avoir atteinte. Mais on n'a que le bon temps qu'on se donne, pas vrai ... une fois !
C'est qu'on ne veut surtout pas manquer le vin-show de Martine O'Byrrh que, confraternellement, Jean-Louis Bordoo fera l'intro. Un grand cru, le Bordoo 2012 ! Son dernier canon-double - un C.D, qu'on appelle - a fait un malheur ! Tu l'écluses et tu obtiens la casquette ... en prime. Que pour l'ôter, il te faut déjà t'avaler deux tubes d'Alka-Seltzer.
Mais on va bien se péter la panse à manger des brochens et des merguez, et on emporte nos hijabs pour accompagner la quinquin à la mosquée, où c'est qu'elle a déjà la dispense du Conseil du Culte Musulman pour entrer chaussée et casquée ! Elle y fera célébrer son Thé-Deum ! Avec une goutte de gnole au fond de la tasse !
C'est censément notre Amy Winehouse, qu'elle a observé alors, Boniface ! Comment ? ... qu'elle y a enquis, Aline Pourquelrevienne ? Je te dis que Martine O'Byrrh c'est comme qui dirait notre propre Amy Winehouse, hé, banane ! Vingt dieux, qu'elle a noué son mouchoir en guise de pense-bête, Aline, faudrait pas que j'oublierais mon sac à vin dans ces conditions : parce-qu'à vin creux sans baril on triomphe sans glaire ... !
C'est ça, qu'elle y a réparti aussitôt, Boniface, fais de l'humour ... mais tu vas voir ce qui t'attends avec un pilote en état d'ivresse à la barre ... Mais dis, grossier personnage, qu'elle s'y est cabrée, Aline ... un pilote en état d'ivresse ... à la Barre ? ... non, mais, des fois ! ... ce pauvre Raymond Barre, je te l'apprendrai, il buvait pas une goutte, lui ... mème si qu'il l'avait entre les gros orteils ... la goutte !
Et d'abord, tous les hommes ils l'ont entre les gros orteils ... la goutte ! Même monsieur le curé ,,, elle tombe toujours au mème endroit quand il a fini de pisser ... je le sais ... j'ai fait une marque devant la cuvette des w.c et j'y ai prévenu que s'il la larguait ailleurs, sa goutte, j'y lavais plus la calotte ! Mème que j'y ai fait la même, de marque, devant le bénitier, au cas qu'il lui prendrait de pisser dans la vasque ...
Oh ! toi, y a un moment qu'on le sait que tu roules pour les curetons, la calotte et compagnie ... par contre, si que la grosse quinquin, elle roulerait pour les litrons et la comporte ... ça, y en aurait pas beaucoup qui s'en douteraient ... et dans le doute, absinthe-toi, mon canard !
Quel pastis, ton histoire ! En tout cas, s'il faut encore payer pour ça, comptez pas sur moi, qu'elle a fait, Aline : moi je suis bonne que pour les IVG ... les Inaugurations au Vin Gratuites et pour la Petite Sucette ... pas vrai, DSK ? ... la PS ... que depuis tes désirs de Harlem, c'est tout ce qui vous reste ... au parti que je me pense !
C'est qu'on ne veut surtout pas manquer le vin-show de Martine O'Byrrh que, confraternellement, Jean-Louis Bordoo fera l'intro. Un grand cru, le Bordoo 2012 ! Son dernier canon-double - un C.D, qu'on appelle - a fait un malheur ! Tu l'écluses et tu obtiens la casquette ... en prime. Que pour l'ôter, il te faut déjà t'avaler deux tubes d'Alka-Seltzer.
Mais on va bien se péter la panse à manger des brochens et des merguez, et on emporte nos hijabs pour accompagner la quinquin à la mosquée, où c'est qu'elle a déjà la dispense du Conseil du Culte Musulman pour entrer chaussée et casquée ! Elle y fera célébrer son Thé-Deum ! Avec une goutte de gnole au fond de la tasse !
C'est censément notre Amy Winehouse, qu'elle a observé alors, Boniface ! Comment ? ... qu'elle y a enquis, Aline Pourquelrevienne ? Je te dis que Martine O'Byrrh c'est comme qui dirait notre propre Amy Winehouse, hé, banane ! Vingt dieux, qu'elle a noué son mouchoir en guise de pense-bête, Aline, faudrait pas que j'oublierais mon sac à vin dans ces conditions : parce-qu'à vin creux sans baril on triomphe sans glaire ... !
C'est ça, qu'elle y a réparti aussitôt, Boniface, fais de l'humour ... mais tu vas voir ce qui t'attends avec un pilote en état d'ivresse à la barre ... Mais dis, grossier personnage, qu'elle s'y est cabrée, Aline ... un pilote en état d'ivresse ... à la Barre ? ... non, mais, des fois ! ... ce pauvre Raymond Barre, je te l'apprendrai, il buvait pas une goutte, lui ... mème si qu'il l'avait entre les gros orteils ... la goutte !
Et d'abord, tous les hommes ils l'ont entre les gros orteils ... la goutte ! Même monsieur le curé ,,, elle tombe toujours au mème endroit quand il a fini de pisser ... je le sais ... j'ai fait une marque devant la cuvette des w.c et j'y ai prévenu que s'il la larguait ailleurs, sa goutte, j'y lavais plus la calotte ! Mème que j'y ai fait la même, de marque, devant le bénitier, au cas qu'il lui prendrait de pisser dans la vasque ...
Oh ! toi, y a un moment qu'on le sait que tu roules pour les curetons, la calotte et compagnie ... par contre, si que la grosse quinquin, elle roulerait pour les litrons et la comporte ... ça, y en aurait pas beaucoup qui s'en douteraient ... et dans le doute, absinthe-toi, mon canard !
Quel pastis, ton histoire ! En tout cas, s'il faut encore payer pour ça, comptez pas sur moi, qu'elle a fait, Aline : moi je suis bonne que pour les IVG ... les Inaugurations au Vin Gratuites et pour la Petite Sucette ... pas vrai, DSK ? ... la PS ... que depuis tes désirs de Harlem, c'est tout ce qui vous reste ... au parti que je me pense !
jeudi 23 juin 2011
LA CHAISE !
Avec le décalage horaire, il était 8h du matin à New-York, quand madame Whoopie Salaraie m'a appelée. Whoopie, pas besoin de vous la présenter : grande reportère à la télévision américaine où elle anime l'émission "Évadez-vous de la Santé", avec Michel Vaujour - depuis son hélicoptère - rapport que les personnes sont trop préoccupées par leurs problèmes de tripes et qu'il faut leur changer les idées.
Elle a rencontré qui vous imaginez ... en exclusivité. Le soucoupe of ze yeure, qu'elle m'a aussitôt écrié en anglais ! Vu que j'aurais pu ne pas comprendre si elle avait écrié la même chose en français : genre, le scoop de l'année, ou autre.
Et d'un, qu'elle m'a confié, Whoopie, la coiffée a donné des ordres : comme quoi il y a des choses que tu peux pas exprimer quand tu as franchi la porte de leur maison. Les domestiques ont des consignes. Strictes. Plus strictes que la moralité du locataire ... si tu vois ce que je veux dire. Mais il faut pas évoquer quoi que ce soit susceptible de t'y flanquer une érection, à petit-père ! D'ailleurs, il n'y a pas une seule femme dans la cambuse.
Ainsi, le chambellan m'a pas proposé de m'introduire. Introduire : c'est un mot "zèbré", qu'elle appelle en langage codé, madame Sinclair, rapport aux rayures ... un mot rayé du vocabulaire. Sous-entendu : à plus forte raison que tu vas te prendre un big râteau si que tu oses parler de bite ou d'oignon devant l'ancien dirlo du Fonds Monétaire !
La règle est si sévère que je me demande même si qu'en sa présence tu pourrais dire "moustaches" ou "gazon" ... trop pornographiques ! Si bien que quand leur chatte - c'était bien ma veine - est venu se frotter dans mes poteaux j'ai dû y adapter ma question. à Annette ... en "zèbré".
C'est-y comment que vous l'appellez votre piège-à-rats, madame Anne, que je te l'ai prise au vol ! Et elle m'a rétorqué froidement : avant les évènements c'était "Turlutte" ... bien forcés qu'on a été contraints de la débaptiser, au jour d'aujourd'hui, pour y mettre "Ménopause" ! J'espère que vous en serez d'accord qu'on pouvait pas faire différemment, rapport aux soupçons qu'on nous soupçonne présentement ... En plus que le juge y a fait poser les scellés par précaution à minette !
Et de deux, quand j'y ai questionné pourquoi comment elle restait là, debout, devant moi à se balancer d'un pied sur l'autre, elle m'a lamenté : j'aimerais vous y voir à ma place, madame Whoopie Salaraie ... seule femme en tête à tète, 24 heures sur 24, avec le bonhomme ! Je peux plus m'asseoir, qu'elle s'est mise à pleurnicher. À force qu'il en a pas d'autre pour évacuer ses pulsions, c'est sur moi qu'il passe son trop-plein, le sadique !
Dîtes, qu'elle m'a supplié, vous connaîtriez-pas quelque crème ou un aérosol, genre Air-Wick, mais en moins parfumé, qui me rafraîchirait la figue ... avant qu'on me livre la chaise-perçée que Liliane Bettencourt m'a expédiée, maintenant qu'on y met plus que des couches ...
Madame ! Madame ! qu'il a écrié à cet instant, leur petit médecin chinois particulier, en se précipitant sur nous en brandissant une grosse seringue, pas la peine d'attendre ... monsieur Strauss-Kahn m'a ordonné de vous administrer une péridurale, parce que maintenant qu'il a aperçu comme comment madame Whoopie Salaraie est bien roulée, il pense que vous allez encore avoir une rude journée !
Elle a rencontré qui vous imaginez ... en exclusivité. Le soucoupe of ze yeure, qu'elle m'a aussitôt écrié en anglais ! Vu que j'aurais pu ne pas comprendre si elle avait écrié la même chose en français : genre, le scoop de l'année, ou autre.
Et d'un, qu'elle m'a confié, Whoopie, la coiffée a donné des ordres : comme quoi il y a des choses que tu peux pas exprimer quand tu as franchi la porte de leur maison. Les domestiques ont des consignes. Strictes. Plus strictes que la moralité du locataire ... si tu vois ce que je veux dire. Mais il faut pas évoquer quoi que ce soit susceptible de t'y flanquer une érection, à petit-père ! D'ailleurs, il n'y a pas une seule femme dans la cambuse.
Ainsi, le chambellan m'a pas proposé de m'introduire. Introduire : c'est un mot "zèbré", qu'elle appelle en langage codé, madame Sinclair, rapport aux rayures ... un mot rayé du vocabulaire. Sous-entendu : à plus forte raison que tu vas te prendre un big râteau si que tu oses parler de bite ou d'oignon devant l'ancien dirlo du Fonds Monétaire !
La règle est si sévère que je me demande même si qu'en sa présence tu pourrais dire "moustaches" ou "gazon" ... trop pornographiques ! Si bien que quand leur chatte - c'était bien ma veine - est venu se frotter dans mes poteaux j'ai dû y adapter ma question. à Annette ... en "zèbré".
C'est-y comment que vous l'appellez votre piège-à-rats, madame Anne, que je te l'ai prise au vol ! Et elle m'a rétorqué froidement : avant les évènements c'était "Turlutte" ... bien forcés qu'on a été contraints de la débaptiser, au jour d'aujourd'hui, pour y mettre "Ménopause" ! J'espère que vous en serez d'accord qu'on pouvait pas faire différemment, rapport aux soupçons qu'on nous soupçonne présentement ... En plus que le juge y a fait poser les scellés par précaution à minette !
Et de deux, quand j'y ai questionné pourquoi comment elle restait là, debout, devant moi à se balancer d'un pied sur l'autre, elle m'a lamenté : j'aimerais vous y voir à ma place, madame Whoopie Salaraie ... seule femme en tête à tète, 24 heures sur 24, avec le bonhomme ! Je peux plus m'asseoir, qu'elle s'est mise à pleurnicher. À force qu'il en a pas d'autre pour évacuer ses pulsions, c'est sur moi qu'il passe son trop-plein, le sadique !
Dîtes, qu'elle m'a supplié, vous connaîtriez-pas quelque crème ou un aérosol, genre Air-Wick, mais en moins parfumé, qui me rafraîchirait la figue ... avant qu'on me livre la chaise-perçée que Liliane Bettencourt m'a expédiée, maintenant qu'on y met plus que des couches ...
Madame ! Madame ! qu'il a écrié à cet instant, leur petit médecin chinois particulier, en se précipitant sur nous en brandissant une grosse seringue, pas la peine d'attendre ... monsieur Strauss-Kahn m'a ordonné de vous administrer une péridurale, parce que maintenant qu'il a aperçu comme comment madame Whoopie Salaraie est bien roulée, il pense que vous allez encore avoir une rude journée !
mercredi 22 juin 2011
LA FÊTE DE LA MUSIQUE
On a écrit à Céline Dion, à Las Végas, aux USA, rapport qu'on aurait aimé l'inviter à la Fête de la Musique du quartier. Pourquoi-pas, après-tout, qu'on s'est pensé : si qu'on bouge pas, les services sociaux de la mairie vont nous refiler la photo de Johnny Hallyday et les vinyles de Sheila, comme l'année dernière ... et là, tu peux pas danser. Par respect pour les morts.
Madame Céline, qu'on lui a donc mis ...
Si que vous auriez une minute entre les tétées des jumeaux que vous y avez collé des prénoms à chier, et les moments que vous vérifiez la température de votre congélateur, nous sommes un groupe d'admiratrices de comme comment vous supportez que votre mari il se la secoue périodiquement, par amour pour vous. Vu que les nôtres, de maris, ils se paluchent toujours en pensant à une autre ... que c'est peut-être vous, au fait, sait-on jamais ... andouilles comme ils sont !
Donc, en résumé, si que vous veniez nous faire votre spectacle, au Foyer "Strauss-Kahn", que d'ici là on doit changer l'intitulé pour "Soeur Emmanuelle", ce que vous comprendrez aisément rapport à l'actualité qu'on n'en est pas maîtres tout à fait... si donc, en résumé, vous nous feriez cet honneur, de venir chanter vos rengaines, sans oublier vos cothurnes, qu'on dirait qu'un gros lézard vous grimpe les poteaux, on pourrait vous loger chez Boniface.
On vous prévient, elle est Burkina-Farçie, mais propre. Et n'ayez pas peur qu'elle déteindrait, vu qu'elle est garantie grand teint et tout le tralala ... lavage en machine et culbutage à haute température. Ce que ne se prive pas son mari, monsieur Mortimer, de cette faculté intrinsèque qui lui est privative.
Voilà ! On mangerait chez Zineb, qui vous fera son couscous, comme là-bas - ou ramadam-surprise, selon les arrivages du marché - et, côté assistance médicale, si que vous auriez peur que le dentier ou les nibards vous lâchent, pendant que vous chanterez, notre copine Aline sera présente sous l'estrade, avec tout le matériel nécessaire, vu qu'elle a gardé sa trousse d'urgence de quand elle était aide-soignante chez les zinzins, avant d.être révoquée pour avoir confondu madame Bettencourt avec la psychiatre.
Veuillez agéer ... etc ... etc
Et on vient d'avoir sa réponse, à Céline, ... adorable :
Mesdames, qu'elle commence ...
J'ai bén de la misère à comprendre ce que vous me causez, vu que ça fait un calice de boutte de temps que je chante plus mes tounes pour les oeuvres. Mais je suis si toute émotionnée que si que je serais à la télé, vous me verriez pleurer en live pour de vrai.
Par contre, si que ça pourrait vous rendre service, j'ai une vieille copine, en France, qu'on s'est connues, en longue maladie, chez le chirurgien esthétique. Elle chante, elle aussi, façon de parler ... Mais c'est une personne de confiance, vu que si que Fabius y aurait demandé, dans le temps, d'y tailler une pipe, elle, au moins, l'a pas dénoncé. Rapport que la pipe goûterait peut-être pas la même chose à Paris qu'à New-York. Ce que je vous remercie de me confirmer par un prochain courrier, étant donné le déplacement que j'ai programmé dans votre capitale pour me faire remonter les bretelles, que c'est la seule chose que la médecine m'a pas encore touchée.
Je sais que cette personne a fait son chemin, depuis, mais vous pourrez la localiser à temps, je l'espère. À force de niaiser et de cruiser, elle a fini par épouser un marmouset qui a une grosse compagnie de farces et attrapes à Paris ... une grande bâtisse, sur la gauche, en descendant les Champs-Élysées.
Maintenant, rapport à monsieur Réné, mon chum, vous comprendrez qu'à l'âge qu'il a présentement, les secousses que vous me disez - soi-disant par amour pour ma personne - et qu'icite on dit qu'il se crosse tout court, il est plus en mesure de se les appliquer soi-même, sauf assistance masturbatoire qu'on en finit plus avec les jerricanes d'oxygène.
Donc, si que vous auriez un branleur professionnel, dans vos connaissances, bac + 4 ou 5, avec permis de conduire les chars et en état de marche, j'y signe un contrat de suite, vu que ça fait un moment que j'ai pas vu le boutte de la queue d'une moufette ... ah ! et qu'il taillerait XL en bobettes, ce jeune-homme dont auquel je vous prie de vérifier qu'il porte pas de prothèse ... si vous voyez ce que je veux dire ... parce-que des tubes et des flacons, j'en ai brunché ma part !
Madame Céline, qu'on lui a donc mis ...
Si que vous auriez une minute entre les tétées des jumeaux que vous y avez collé des prénoms à chier, et les moments que vous vérifiez la température de votre congélateur, nous sommes un groupe d'admiratrices de comme comment vous supportez que votre mari il se la secoue périodiquement, par amour pour vous. Vu que les nôtres, de maris, ils se paluchent toujours en pensant à une autre ... que c'est peut-être vous, au fait, sait-on jamais ... andouilles comme ils sont !
Donc, en résumé, si que vous veniez nous faire votre spectacle, au Foyer "Strauss-Kahn", que d'ici là on doit changer l'intitulé pour "Soeur Emmanuelle", ce que vous comprendrez aisément rapport à l'actualité qu'on n'en est pas maîtres tout à fait... si donc, en résumé, vous nous feriez cet honneur, de venir chanter vos rengaines, sans oublier vos cothurnes, qu'on dirait qu'un gros lézard vous grimpe les poteaux, on pourrait vous loger chez Boniface.
On vous prévient, elle est Burkina-Farçie, mais propre. Et n'ayez pas peur qu'elle déteindrait, vu qu'elle est garantie grand teint et tout le tralala ... lavage en machine et culbutage à haute température. Ce que ne se prive pas son mari, monsieur Mortimer, de cette faculté intrinsèque qui lui est privative.
Voilà ! On mangerait chez Zineb, qui vous fera son couscous, comme là-bas - ou ramadam-surprise, selon les arrivages du marché - et, côté assistance médicale, si que vous auriez peur que le dentier ou les nibards vous lâchent, pendant que vous chanterez, notre copine Aline sera présente sous l'estrade, avec tout le matériel nécessaire, vu qu'elle a gardé sa trousse d'urgence de quand elle était aide-soignante chez les zinzins, avant d.être révoquée pour avoir confondu madame Bettencourt avec la psychiatre.
Veuillez agéer ... etc ... etc
Et on vient d'avoir sa réponse, à Céline, ... adorable :
Mesdames, qu'elle commence ...
J'ai bén de la misère à comprendre ce que vous me causez, vu que ça fait un calice de boutte de temps que je chante plus mes tounes pour les oeuvres. Mais je suis si toute émotionnée que si que je serais à la télé, vous me verriez pleurer en live pour de vrai.
Par contre, si que ça pourrait vous rendre service, j'ai une vieille copine, en France, qu'on s'est connues, en longue maladie, chez le chirurgien esthétique. Elle chante, elle aussi, façon de parler ... Mais c'est une personne de confiance, vu que si que Fabius y aurait demandé, dans le temps, d'y tailler une pipe, elle, au moins, l'a pas dénoncé. Rapport que la pipe goûterait peut-être pas la même chose à Paris qu'à New-York. Ce que je vous remercie de me confirmer par un prochain courrier, étant donné le déplacement que j'ai programmé dans votre capitale pour me faire remonter les bretelles, que c'est la seule chose que la médecine m'a pas encore touchée.
Je sais que cette personne a fait son chemin, depuis, mais vous pourrez la localiser à temps, je l'espère. À force de niaiser et de cruiser, elle a fini par épouser un marmouset qui a une grosse compagnie de farces et attrapes à Paris ... une grande bâtisse, sur la gauche, en descendant les Champs-Élysées.
Maintenant, rapport à monsieur Réné, mon chum, vous comprendrez qu'à l'âge qu'il a présentement, les secousses que vous me disez - soi-disant par amour pour ma personne - et qu'icite on dit qu'il se crosse tout court, il est plus en mesure de se les appliquer soi-même, sauf assistance masturbatoire qu'on en finit plus avec les jerricanes d'oxygène.
Donc, si que vous auriez un branleur professionnel, dans vos connaissances, bac + 4 ou 5, avec permis de conduire les chars et en état de marche, j'y signe un contrat de suite, vu que ça fait un moment que j'ai pas vu le boutte de la queue d'une moufette ... ah ! et qu'il taillerait XL en bobettes, ce jeune-homme dont auquel je vous prie de vérifier qu'il porte pas de prothèse ... si vous voyez ce que je veux dire ... parce-que des tubes et des flacons, j'en ai brunché ma part !
mardi 21 juin 2011
LE PREMIER DES DOIGTS DE L'HOMME ...
Faut croire qu'ils ont pas grand-chose à branler, les juges, pour aller condamner un meuble pour la troisième fois consécutive, qu'elle te nous a balancé, Aline Pourquelrevienne.
Qué meuble, qu'elle y a questionné, Boniface ? ... Le divan Colonna, qu'elle t'y a répondu aussi sec, Aline ... Ma mère en avait un dans son salon, qu'elle y a enchaîné ... elle l'avait acheté au grand magasin du Louvre, à Paris, et mon père invitait le monde qui nous visitait à s'asseoir sur "la colonnade" du Louvre, qu'il plaisantait en plaisantant, mon père ... tu parles si je me rappelle. Et d'abord, on peut pas renvoyer un divan devant le parquet vu que le divan y est déjà posé dessus ... dessus le parquet !
Qu'elle ferme sa gueule ... ou je l'emplâtre, qu'elle s'est énervée, Boniface ... mais, Aline, fine mouche, a de suite compris qu'il lui valait mieux changer de sujet et elle a passé à autre chose, genre le Tron il prétend qu'il est victime d'une vengeance de la famille Le Pen !
Alors là, Boniface est devenue blême, même si que ça ne se remarque pas forcément, rapport à la couleur de sa peau. La blêmeur est intrinsèque chez les populations africaines, comme on dit aux jours d'aujourd'hui si que vous en serez d'accord, bien entendu.
Et pardi, qu'elle a fait, Boniface, sous sa blêmeur qui commençait à s'estomper, rapport qu'elle avait les orteils des pieds moins crispés que précédemment ... ce serait comme qui dirait une vendetta, cette affaire ! Une vendetta, niveau parisien, qui se corse, pour une histoire dont il n'y a pas de quoi fouetter un chat ... et pourtant dieu sait que ça fouette, un chat, surtout quand il a pissé sur votre devant de porte !
De toute façon, les Le Pen, ils ont rien à dire du moment que Copé a - encore - frappé : le premier des doigts de l'homme, qu'il a écrit, c'est la liberté individuelle ... et donc subséquemment, ton doigt est libre d'aller où c'est qu'il en a envie. Et si que celui de Tron il avait fantaisie de jouer à la petite bête qui monte, on peut pas y trouver à redire. Et puis qu'est-ce-que c'est que ça : une femme qui vient se plaindre, des années après, qu'un type y a eu des gestes de placier à son endroit !
C'était en flagrant-délire qu'il fallait le faire choper le bougre. Et là, j'aurais compris que le borgne il ait un oeil sur l'affaire. Le droit de regard, qu'on appelle, pour les personnes qui ont qu'un clignotant ... oui, parfaitement, pour les pupilles de la nation ! Les pupilles de la nation, qu'elle a répété ! Même que j'aurais pas trouvé anormal qu'il fasse éruption dans le bureau du maire : mais dîtes, qu'est-ce-que vous faisez, monsieur Tron ... vous voyez pas que vous allez y crever un oeil à cette brave femme, avec votre intention ainsi déployé !
Tenez, même qu'il y aurait dit : tendez les bras, monsieur Tron, que je vous passe les menottes, j'y en aurais pas voulu, au borgne, vu qu'avec un seul carreau, tu discernes pas toujours le côté paradoxal des situations. Ce serait été comme si tu allais reprocher à Gilbert Montagné d'avoir embarqué avec Sarkosy ... le malheureux ! ... il a jamais vu la soprano qu'il s'appuie, le pauvre ! Ou à la grosse Titine de chopiner ! ... depuis Mauroy, on a jamais vu une bouteille d'eau à la mairie de Lille !
Heure et quart ! qu'elle a pas pu s'empêcher d'exclamer, Aline : j'avais pas pigé, tout à l'heure, quand c'est que tu parlais des plu ... quelque-chose de la nation. Maintenant, je saurai ... c'est des plus pitres de la nation que tu faisais référence ...
Qué meuble, qu'elle y a questionné, Boniface ? ... Le divan Colonna, qu'elle t'y a répondu aussi sec, Aline ... Ma mère en avait un dans son salon, qu'elle y a enchaîné ... elle l'avait acheté au grand magasin du Louvre, à Paris, et mon père invitait le monde qui nous visitait à s'asseoir sur "la colonnade" du Louvre, qu'il plaisantait en plaisantant, mon père ... tu parles si je me rappelle. Et d'abord, on peut pas renvoyer un divan devant le parquet vu que le divan y est déjà posé dessus ... dessus le parquet !
Qu'elle ferme sa gueule ... ou je l'emplâtre, qu'elle s'est énervée, Boniface ... mais, Aline, fine mouche, a de suite compris qu'il lui valait mieux changer de sujet et elle a passé à autre chose, genre le Tron il prétend qu'il est victime d'une vengeance de la famille Le Pen !
Alors là, Boniface est devenue blême, même si que ça ne se remarque pas forcément, rapport à la couleur de sa peau. La blêmeur est intrinsèque chez les populations africaines, comme on dit aux jours d'aujourd'hui si que vous en serez d'accord, bien entendu.
Et pardi, qu'elle a fait, Boniface, sous sa blêmeur qui commençait à s'estomper, rapport qu'elle avait les orteils des pieds moins crispés que précédemment ... ce serait comme qui dirait une vendetta, cette affaire ! Une vendetta, niveau parisien, qui se corse, pour une histoire dont il n'y a pas de quoi fouetter un chat ... et pourtant dieu sait que ça fouette, un chat, surtout quand il a pissé sur votre devant de porte !
De toute façon, les Le Pen, ils ont rien à dire du moment que Copé a - encore - frappé : le premier des doigts de l'homme, qu'il a écrit, c'est la liberté individuelle ... et donc subséquemment, ton doigt est libre d'aller où c'est qu'il en a envie. Et si que celui de Tron il avait fantaisie de jouer à la petite bête qui monte, on peut pas y trouver à redire. Et puis qu'est-ce-que c'est que ça : une femme qui vient se plaindre, des années après, qu'un type y a eu des gestes de placier à son endroit !
C'était en flagrant-délire qu'il fallait le faire choper le bougre. Et là, j'aurais compris que le borgne il ait un oeil sur l'affaire. Le droit de regard, qu'on appelle, pour les personnes qui ont qu'un clignotant ... oui, parfaitement, pour les pupilles de la nation ! Les pupilles de la nation, qu'elle a répété ! Même que j'aurais pas trouvé anormal qu'il fasse éruption dans le bureau du maire : mais dîtes, qu'est-ce-que vous faisez, monsieur Tron ... vous voyez pas que vous allez y crever un oeil à cette brave femme, avec votre intention ainsi déployé !
Tenez, même qu'il y aurait dit : tendez les bras, monsieur Tron, que je vous passe les menottes, j'y en aurais pas voulu, au borgne, vu qu'avec un seul carreau, tu discernes pas toujours le côté paradoxal des situations. Ce serait été comme si tu allais reprocher à Gilbert Montagné d'avoir embarqué avec Sarkosy ... le malheureux ! ... il a jamais vu la soprano qu'il s'appuie, le pauvre ! Ou à la grosse Titine de chopiner ! ... depuis Mauroy, on a jamais vu une bouteille d'eau à la mairie de Lille !
Heure et quart ! qu'elle a pas pu s'empêcher d'exclamer, Aline : j'avais pas pigé, tout à l'heure, quand c'est que tu parlais des plu ... quelque-chose de la nation. Maintenant, je saurai ... c'est des plus pitres de la nation que tu faisais référence ...
lundi 20 juin 2011
LA MONOTOLIT
D'après vous, madame Lulu, c'est combien de temps après le mariage qu'elle s'installe, dans le couple, la monotolit ?
J'ai manqué lui demander d'abord : dis, tu es de la police ? ... à Boniface. Mais réflexion faite, j'ai réalisé qu'elle me donnait encore une occasion de rectifier son vocabulaire. Aussi, je me suis empressée de lui faire remarquer qu'elle voulait sans doute parler de monotonie.
Que non ! ... qu'elle a exclamé ... arrête de me prendre pour Berthe ... pour Analpha Berthe ... je sais de quoi je parle ! Et là je te parle de comme quoi, rapport à l'usure, tu finis par faire toujours pareil au lit ... de la monotolit ... tu comprends, ou quoi ?
Tiens, je te donne un exemple : monsieur Mortimer, au début, un coup il menait son attaque par la droite, un coup par la gauche ... surprise-surprise ... je savais jamais d'où qu'il arrivait le colis ! Et bien, maintenant, il mène plus d'attaque du tout. C'est moi que je dois lui tendre une embuscade ... vu que l'abject du délire, côté tension, il aurait plutôt des hésitensions ! Alors si que je prenais pas des initiatives, c'est poste-restante qu'il faudrait que j'aille le chercher ... le colis !
Le colis ... ! Le colis ... ! qu'elle a ameuté Zineb ... j'espère que vous en mangez plus du colis ! Moi, j'ai tout supprimé depuis cette affaire chez les boches : l'escherichiacoli, le brocoli, la mélancolie, le Michel Piccoli ... remarquez que celui-là, on le regardait pas beaucoup vu qu'il fait vieille tarte ... mais quand-même, on prend jamais assez de précautions. Et le torticolis, surtout ... que vous me feriez plaisir de plus me faire tourner brusquement la tête, à partir de dorénavant tout de suite.
C'est pas du même que je te cause, qu'elle y a fait remarquer, Boniface .. pas du même colis. J'allusionne au lance-flamme de mon mari ... Ah ! qu'elle t'y a sauté sur l'occasion, Aline Pourquelrevienne ... au mâchicoulis, alors ! ... qu'un jour il va te rester entre les dents ! Et je te la vois qui ricane, qui ricane ... comme si elle avait fait un bon mot, alors que c'était aussi tarte que Michel Piccoli, son affaire !
Et si qu'on en revenait à la monotolit de Boniface, que j'y ai interrompu le one-manchot, à ce pingouin d'Aline. Qu'elle nous explique où c'est qu'elle veut en venir avec ses explications à la mords-moi le pneu !
Boniface a donc repris la main. Et c'est là qu'elle te nous a sorti sa lapilassade, rapport qu'elle suit toutes les émissions de Brigitte Lahaie et qu'elle écoute Alain Barrière en boucle. Pour qu'un femme prenne son pied, qu'elle a claironné, il faut d'abord qu'elle soit bien pénétrée ... bien pénétrée, qu'elle a insisté, de sa perspective biologique et sociale.
Comme quoi, par exemple, si ton gonze il en veut qu'à ta fabrique à ovules, tu restes classique. En revanche, si tu sens qu'il veut t'amener faire un tour sur le Plateau du Gueulant, comme ils disent les israêliens, alors là tu peux te lâcher. Mais entre-temps tu restes dans l'experte à Yves : prudente et réservée. À la manière de la grosse Titine du PS qui attend peut-ètre que le col du chemisier de la femme-de-chambre de DSK ait séché pour se prononcer... ou qu'on passe à deux la capacité des bouteilles d'un litre !
J'ai manqué lui demander d'abord : dis, tu es de la police ? ... à Boniface. Mais réflexion faite, j'ai réalisé qu'elle me donnait encore une occasion de rectifier son vocabulaire. Aussi, je me suis empressée de lui faire remarquer qu'elle voulait sans doute parler de monotonie.
Que non ! ... qu'elle a exclamé ... arrête de me prendre pour Berthe ... pour Analpha Berthe ... je sais de quoi je parle ! Et là je te parle de comme quoi, rapport à l'usure, tu finis par faire toujours pareil au lit ... de la monotolit ... tu comprends, ou quoi ?
Tiens, je te donne un exemple : monsieur Mortimer, au début, un coup il menait son attaque par la droite, un coup par la gauche ... surprise-surprise ... je savais jamais d'où qu'il arrivait le colis ! Et bien, maintenant, il mène plus d'attaque du tout. C'est moi que je dois lui tendre une embuscade ... vu que l'abject du délire, côté tension, il aurait plutôt des hésitensions ! Alors si que je prenais pas des initiatives, c'est poste-restante qu'il faudrait que j'aille le chercher ... le colis !
Le colis ... ! Le colis ... ! qu'elle a ameuté Zineb ... j'espère que vous en mangez plus du colis ! Moi, j'ai tout supprimé depuis cette affaire chez les boches : l'escherichiacoli, le brocoli, la mélancolie, le Michel Piccoli ... remarquez que celui-là, on le regardait pas beaucoup vu qu'il fait vieille tarte ... mais quand-même, on prend jamais assez de précautions. Et le torticolis, surtout ... que vous me feriez plaisir de plus me faire tourner brusquement la tête, à partir de dorénavant tout de suite.
C'est pas du même que je te cause, qu'elle y a fait remarquer, Boniface .. pas du même colis. J'allusionne au lance-flamme de mon mari ... Ah ! qu'elle t'y a sauté sur l'occasion, Aline Pourquelrevienne ... au mâchicoulis, alors ! ... qu'un jour il va te rester entre les dents ! Et je te la vois qui ricane, qui ricane ... comme si elle avait fait un bon mot, alors que c'était aussi tarte que Michel Piccoli, son affaire !
Et si qu'on en revenait à la monotolit de Boniface, que j'y ai interrompu le one-manchot, à ce pingouin d'Aline. Qu'elle nous explique où c'est qu'elle veut en venir avec ses explications à la mords-moi le pneu !
Boniface a donc repris la main. Et c'est là qu'elle te nous a sorti sa lapilassade, rapport qu'elle suit toutes les émissions de Brigitte Lahaie et qu'elle écoute Alain Barrière en boucle. Pour qu'un femme prenne son pied, qu'elle a claironné, il faut d'abord qu'elle soit bien pénétrée ... bien pénétrée, qu'elle a insisté, de sa perspective biologique et sociale.
Comme quoi, par exemple, si ton gonze il en veut qu'à ta fabrique à ovules, tu restes classique. En revanche, si tu sens qu'il veut t'amener faire un tour sur le Plateau du Gueulant, comme ils disent les israêliens, alors là tu peux te lâcher. Mais entre-temps tu restes dans l'experte à Yves : prudente et réservée. À la manière de la grosse Titine du PS qui attend peut-ètre que le col du chemisier de la femme-de-chambre de DSK ait séché pour se prononcer... ou qu'on passe à deux la capacité des bouteilles d'un litre !
dimanche 19 juin 2011
ALLEZ, HOP ! ... UN PETIT TOUR À LA CAMPAGNE
Les services à la personne sont un élément clé pour préserver la ruralité ... Vingt dieux ! ... qu'il a exclamé, le père Chirac, en s'essuyant la moustache d'un revers de la queue de sa vache ... Vingt dieux ! ramène-toi, la mère : ça y est ! Copé va nous installer des putes à la campagne, et je ne serais plus obligé d'attendre le Salon de l'Agriculture pour aller me faire traire à Paris !
Crénom de Jean-François ! Je savais qu'il était bon, le bougre, mais à ce point ... tu vois, Bernie, ça me troue le cul ! Intrinsèquement ! J'aurais jamais dû quitter la bande au Debré pour aller lécher les bottes pleine de fumier du Hollande ! Ça c'était une bonne clique ... des marrants : la Simone Veil, l'Albin Chalandon, le Robert Pandraud ... tu te souviens du Robert, ne me dis pas ... Pandraud-Panda ! ... et le Hervé de Charette ... que quand il s'y attelait, celui-là, Le Pasqua pissait du Ricard dans ses fontes ! Et maintenant le Copé !
Mollo, Bijou ! qu'elle te l'a arrêté, la mère Chirac, en crachant dans l'herbe sa chique de la veille ... même si qu'il te les mettrait dans la chambre à côté, les services à la personne, ton Copé, qu'est-ce-que tu crois ? hé ? ... qu'est-ce-que tu crois ? ... gros con ! ... que tu la retrouverais, ta baguette de sourcier ? Tu l'as perdue en même temps que tu perdais l'oreille ... et la mémoire. Oui, parfaitement, la mémoire ! Parce-que, moi, j'ai pas oublié ... les casseroles ! Et j'attends toujours tes explications ! Oh ! ...pas besoin de rigoler en douce !
Ni même de me raconter une fois de plus que ton copain l'Édouard c'est un gésier qu'il a et pas le goitre ou que le Juppé c'est le meilleur d'entre-vous. Je vous ai vu revenir, moi, de l'auberge de la Roselyne ... ouais, parfaitement, tous les trois, du troquet de la Bachelot ! Bras-dessus, bras-dessous, en chantant "Dansons la carambouille, vive le son du pognon !". Pétés comme des coings, oui, comme des coings, mais moins que la fille au Delors ... la grosse Titine, qui a la figure violette comme une aubergine, et que vous aviez laissée, au passage, à l'étable de dégrisement.
Et tu crois que je ne t'ai pas entendu quand tu leur a sorti ta boite d'empois et que tu leur a proposé de partager fictif-fictif ... non mais ! ... tu me prends pour une dinde, ou quoi ?
Et moi, comme une conne, qui attendais que tu me ramènes mes casseroles ... pareilles que celles qu'on avait laissées à la Xavière au Jeannot ... au Jeannot Tibéri ! Parce-que, je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais ça va faire 5 ans, en 2012, que j'utilise celles de la mêre à Riri ... et que ça va faire autant que tu y as pas payé le fermage à cette pauvre veuve !
Alors, maintenant, j'ai assez patienté : ou tu me dis où tu as passé les pièces jaunes que je t'ai données pour aller chez Ikéa, ou je te fais enfermer chez les zinzins si c'est ben vrai que tu as perdu la boule !
Crénom de Jean-François ! Je savais qu'il était bon, le bougre, mais à ce point ... tu vois, Bernie, ça me troue le cul ! Intrinsèquement ! J'aurais jamais dû quitter la bande au Debré pour aller lécher les bottes pleine de fumier du Hollande ! Ça c'était une bonne clique ... des marrants : la Simone Veil, l'Albin Chalandon, le Robert Pandraud ... tu te souviens du Robert, ne me dis pas ... Pandraud-Panda ! ... et le Hervé de Charette ... que quand il s'y attelait, celui-là, Le Pasqua pissait du Ricard dans ses fontes ! Et maintenant le Copé !
Mollo, Bijou ! qu'elle te l'a arrêté, la mère Chirac, en crachant dans l'herbe sa chique de la veille ... même si qu'il te les mettrait dans la chambre à côté, les services à la personne, ton Copé, qu'est-ce-que tu crois ? hé ? ... qu'est-ce-que tu crois ? ... gros con ! ... que tu la retrouverais, ta baguette de sourcier ? Tu l'as perdue en même temps que tu perdais l'oreille ... et la mémoire. Oui, parfaitement, la mémoire ! Parce-que, moi, j'ai pas oublié ... les casseroles ! Et j'attends toujours tes explications ! Oh ! ...pas besoin de rigoler en douce !
Ni même de me raconter une fois de plus que ton copain l'Édouard c'est un gésier qu'il a et pas le goitre ou que le Juppé c'est le meilleur d'entre-vous. Je vous ai vu revenir, moi, de l'auberge de la Roselyne ... ouais, parfaitement, tous les trois, du troquet de la Bachelot ! Bras-dessus, bras-dessous, en chantant "Dansons la carambouille, vive le son du pognon !". Pétés comme des coings, oui, comme des coings, mais moins que la fille au Delors ... la grosse Titine, qui a la figure violette comme une aubergine, et que vous aviez laissée, au passage, à l'étable de dégrisement.
Et tu crois que je ne t'ai pas entendu quand tu leur a sorti ta boite d'empois et que tu leur a proposé de partager fictif-fictif ... non mais ! ... tu me prends pour une dinde, ou quoi ?
Et moi, comme une conne, qui attendais que tu me ramènes mes casseroles ... pareilles que celles qu'on avait laissées à la Xavière au Jeannot ... au Jeannot Tibéri ! Parce-que, je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais ça va faire 5 ans, en 2012, que j'utilise celles de la mêre à Riri ... et que ça va faire autant que tu y as pas payé le fermage à cette pauvre veuve !
Alors, maintenant, j'ai assez patienté : ou tu me dis où tu as passé les pièces jaunes que je t'ai données pour aller chez Ikéa, ou je te fais enfermer chez les zinzins si c'est ben vrai que tu as perdu la boule !
vendredi 17 juin 2011
PAPAPOMPIER
À peine débarqué du papajet, il s'est rendu à la maison de TriBeCa. Au loyer comparé de trois cent cinquante pipes/mois, à cent dollars l'unité. C'est la cocue elle-même qui a ouvert la porte blindée en titane ignifugé, capitonnée, à l'intérieur, de fourrure de chattes impubères. Lavable.
Nous vous attendions, la Vostra Santità, qu'elle a accueilli cérémonieusement le visiteur, Anne. Mais un flic s'est tout de suite interposé, genre Cambadélis dégraissé : Sanctity, ou pas, faut pas qu'il reste en robe, ce gonze, sinon le prisonnier va encore lui coller la main au basket !
Alors, Benoît a enfilé vite fait, sur ses couilles tristes, un des jeans de son hôtesse. Un Versace vintage à jantes 16 pouces, acheté la veille sur la 5th Avenue. Et il a avancé sa main, paume tournée vers le ciel : et si qu'on commençait par la remise et la benedizione du chèque, qu'il lui a fait. Ajoutant au passage : j'espère qu'il n'est pas tiré sur le FMI, bien entendu ...
On avait dit 500 tout rond, n'est-ce pas, si vous fournissiez l'eau bénite. Du Jourdain, of course. Donc, tenez ... prenez cette valise, elle contient 499.999 dollars en billets... j'ai pensé que vous feriez un petit rabais si que je réglais en espèces l'intervention céleste que je vous ai commandée ... pour mettre un terme à la torture de mon pauvre minet. Del mio povero gattino !
En vérité, si que je vous ai fait venir, Santità, c'est pour réussir où que tous nos rabins ont échoué : ils ont conduit déjà cent fois Dominique en pèlerinage à Jérusalem ... au Mur des Lames en Tension. Sans succés : il en revient la lame encore plus tendue que par le passé ...
Qui c'eeeeeest ?... qu'on a alors entendu en provenance de la cage d'escalier. Qui c'eeeeeeeeest ? Repris en écho par un couple de perroquets en cristal Swaroski posé sur la rampe. Encore un coup que je vais tirer, que la voix fiévreusement questionnait ? Qui c'eeeeeeeeeeest ?
Et, dans la seconde, Benoît XVI exclamait : c'est le pompier ! ... puis, au bout d'un silence qui aurait pu ne jamais se terminer, il a précisé de sa voix de sainteté : le pompier du bon Dieu qui vient entendre vos péchés. Nous allons papoter, vous et moi, rapport que la papauté, ça me connaît, pas vrai , figlio mio ?
Et aussitôt après, à l'adresse de la coiffée compulsive qui n'avait pas bronché, sauf pour remettre un peu de gloss sur ses lèvres remaniées : je vois ce que c'est ... le malheureux nécessite d'urgence une bénédiction urbite et tord bite ... avec toutes les pensées mord bite - oh, pardon ... morbides - que je vois accumulées dans le tréfonds de la sua coscienza.
Vous allez vous agenouiller, ma fille ... à mon âge, il est des plaisirs auxquels i miei reumatismi m'empêchent d'accéder ... vous allez donc vous agenouiller, je vais vous conférer mes pouvoirs et vous allez lui en mettre une ... la dernière ! ... vous entendez ? ... l'ultima pipa !
Enfilez-donc ma capote pontificale, pour pas vous mouiller le col de la camicetta, et, à mon signal, quand vous verrez ses yeux se révulser ... dans les orbites, of course ... vous la lui tordez ... d'un coup sec. Comme si vous essoriez un linge. D'un coup bien sec ... c'est la tord-bite que je vous disais !
Parce-que, si ça marche pas, ma pauvre madame Sinclair, il ne nous restera plus que le recours à la combustion solennelle ... au moment de l'élévation ... je ne sais pas si vous me suivez ... mais ce sera 500 de mieux, avec les obsèques !
Nous vous attendions, la Vostra Santità, qu'elle a accueilli cérémonieusement le visiteur, Anne. Mais un flic s'est tout de suite interposé, genre Cambadélis dégraissé : Sanctity, ou pas, faut pas qu'il reste en robe, ce gonze, sinon le prisonnier va encore lui coller la main au basket !
Alors, Benoît a enfilé vite fait, sur ses couilles tristes, un des jeans de son hôtesse. Un Versace vintage à jantes 16 pouces, acheté la veille sur la 5th Avenue. Et il a avancé sa main, paume tournée vers le ciel : et si qu'on commençait par la remise et la benedizione du chèque, qu'il lui a fait. Ajoutant au passage : j'espère qu'il n'est pas tiré sur le FMI, bien entendu ...
On avait dit 500 tout rond, n'est-ce pas, si vous fournissiez l'eau bénite. Du Jourdain, of course. Donc, tenez ... prenez cette valise, elle contient 499.999 dollars en billets... j'ai pensé que vous feriez un petit rabais si que je réglais en espèces l'intervention céleste que je vous ai commandée ... pour mettre un terme à la torture de mon pauvre minet. Del mio povero gattino !
En vérité, si que je vous ai fait venir, Santità, c'est pour réussir où que tous nos rabins ont échoué : ils ont conduit déjà cent fois Dominique en pèlerinage à Jérusalem ... au Mur des Lames en Tension. Sans succés : il en revient la lame encore plus tendue que par le passé ...
Qui c'eeeeeest ?... qu'on a alors entendu en provenance de la cage d'escalier. Qui c'eeeeeeeeest ? Repris en écho par un couple de perroquets en cristal Swaroski posé sur la rampe. Encore un coup que je vais tirer, que la voix fiévreusement questionnait ? Qui c'eeeeeeeeeeest ?
Et, dans la seconde, Benoît XVI exclamait : c'est le pompier ! ... puis, au bout d'un silence qui aurait pu ne jamais se terminer, il a précisé de sa voix de sainteté : le pompier du bon Dieu qui vient entendre vos péchés. Nous allons papoter, vous et moi, rapport que la papauté, ça me connaît, pas vrai , figlio mio ?
Et aussitôt après, à l'adresse de la coiffée compulsive qui n'avait pas bronché, sauf pour remettre un peu de gloss sur ses lèvres remaniées : je vois ce que c'est ... le malheureux nécessite d'urgence une bénédiction urbite et tord bite ... avec toutes les pensées mord bite - oh, pardon ... morbides - que je vois accumulées dans le tréfonds de la sua coscienza.
Vous allez vous agenouiller, ma fille ... à mon âge, il est des plaisirs auxquels i miei reumatismi m'empêchent d'accéder ... vous allez donc vous agenouiller, je vais vous conférer mes pouvoirs et vous allez lui en mettre une ... la dernière ! ... vous entendez ? ... l'ultima pipa !
Enfilez-donc ma capote pontificale, pour pas vous mouiller le col de la camicetta, et, à mon signal, quand vous verrez ses yeux se révulser ... dans les orbites, of course ... vous la lui tordez ... d'un coup sec. Comme si vous essoriez un linge. D'un coup bien sec ... c'est la tord-bite que je vous disais !
Parce-que, si ça marche pas, ma pauvre madame Sinclair, il ne nous restera plus que le recours à la combustion solennelle ... au moment de l'élévation ... je ne sais pas si vous me suivez ... mais ce sera 500 de mieux, avec les obsèques !
jeudi 16 juin 2011
LES SUJETS DU BAC
On a pris les sujets du bac, on les a mis dans un sac. Et on a secoué. Et là, miracle, quand on les a tirés au sort, on en avait d'autres, aussi crétins, tout en ayant l'air aussi censés. Sans changer les mots. Rien que leur ordre :
- la science est-elle menacée par la liberté, au lieu de la liberté est-elle menacée par l'égalité,
- l'art est-il moins nécessaire que la culture, au lieu de l'art est-il moins nécessaire que la science,
- les hypothèses scientifiques dénaturent-elles les faits, au lieu de la culture dénature t-elle l'homme.
Moi, qu'elle a philosophé, Zineb, en s'excusant d'être aussi "pigeot rapide" (j'ai cessé depuis longtemps de lui faire remarquer qu'on dit péjorative et que la publicité est interdite sur ce blog), si que je serais Bernard-Henri Ferry ou la ministre Valérie Prêtresse, j'y aurais posé que deux sujets, aux jeunes, pour pas les noyer. Mais pas des histoires qui remontent à pas Plutarque que Socrate, Démis Roussos et tous les écrivains de la Grèce Antique ... et qui soient en adépoisson - pardon, Zineb, en adéquation - avec l'actualité :
- primo : la pipe dénature-t-elle l'homme, si qu'on peut prouver que son art est moins nécessaire que sa technique ?
- deuxio : l'abus de quinquina peut-il avoir raison des ambitions d'une femme politique qu'elle serait de gauche, qu'elle s'appellerait Titine - comme ça, au hasard - et que tout le monde sait qu'elle se torche la gueule, mais qu'aucun journaliste le dit pas, en préférant tirer sur quelqu'un d'autre qu'il serait un petit frisé de la même région administrative ...
Tu peux croire que tu nous la bailles belle, avec ta pipe, qu'elle y a rigolé, Boniface : vu que tous ils vont tomber dans le panneau et qu'ils vont te pondre trois lignes sur celle de José Bové. De pipe. Personne va pas imaginer que tu cherches à les entraîner intrinsèquement sur le terrain de DSK et du commentaire individuel du réflexe pavlovien qui commande l'érectionnement de sa quiquette dès qu'on y mettrait comme une musique de tam-tam qui suggèrerait qu'une négresse comme moi est en train d'y baptiser le plumard, à bite et reptile ... Voyons, Boniface : érectile ... les serpents ont rien à voir là-dedans, qu'elle y a rectifié, Aline.
Quant à ta Titine, qu'elle y a objectivement objecté, Aline, justement ... la brochenne fois, si que je peux me permettre cette référence à son imam privatif à la grosse quinquin, tu leur mets l'option bière ou quinquina, vu que le coma éthylique de l'un est pas pareil que le dégrisement de l'autre. Dans le premier cas, tu as l'hallucination comme quoi tu tiens la boisson autant que ton prédécesseur, Pierre Mauroy, et dans le second cas, celui du quinquina, tu vois apparaître St-Raphaël qui te montre la sortie de l'Élysée sans même que tu aies besoin d`y entrer.
Arrête ton René Char, qu'elle y a poèté Boniface, qui a d'Électre, comme disait Sophocle : c'est plus de l'enphilo, c'est niveau sciences politiques ... on voit que tu as de la bouteille, toi, mème si qu'à ton âge on a toujours le cul-sec, pas vrai, ma belle ?
- la science est-elle menacée par la liberté, au lieu de la liberté est-elle menacée par l'égalité,
- l'art est-il moins nécessaire que la culture, au lieu de l'art est-il moins nécessaire que la science,
- les hypothèses scientifiques dénaturent-elles les faits, au lieu de la culture dénature t-elle l'homme.
Moi, qu'elle a philosophé, Zineb, en s'excusant d'être aussi "pigeot rapide" (j'ai cessé depuis longtemps de lui faire remarquer qu'on dit péjorative et que la publicité est interdite sur ce blog), si que je serais Bernard-Henri Ferry ou la ministre Valérie Prêtresse, j'y aurais posé que deux sujets, aux jeunes, pour pas les noyer. Mais pas des histoires qui remontent à pas Plutarque que Socrate, Démis Roussos et tous les écrivains de la Grèce Antique ... et qui soient en adépoisson - pardon, Zineb, en adéquation - avec l'actualité :
- primo : la pipe dénature-t-elle l'homme, si qu'on peut prouver que son art est moins nécessaire que sa technique ?
- deuxio : l'abus de quinquina peut-il avoir raison des ambitions d'une femme politique qu'elle serait de gauche, qu'elle s'appellerait Titine - comme ça, au hasard - et que tout le monde sait qu'elle se torche la gueule, mais qu'aucun journaliste le dit pas, en préférant tirer sur quelqu'un d'autre qu'il serait un petit frisé de la même région administrative ...
Tu peux croire que tu nous la bailles belle, avec ta pipe, qu'elle y a rigolé, Boniface : vu que tous ils vont tomber dans le panneau et qu'ils vont te pondre trois lignes sur celle de José Bové. De pipe. Personne va pas imaginer que tu cherches à les entraîner intrinsèquement sur le terrain de DSK et du commentaire individuel du réflexe pavlovien qui commande l'érectionnement de sa quiquette dès qu'on y mettrait comme une musique de tam-tam qui suggèrerait qu'une négresse comme moi est en train d'y baptiser le plumard, à bite et reptile ... Voyons, Boniface : érectile ... les serpents ont rien à voir là-dedans, qu'elle y a rectifié, Aline.
Quant à ta Titine, qu'elle y a objectivement objecté, Aline, justement ... la brochenne fois, si que je peux me permettre cette référence à son imam privatif à la grosse quinquin, tu leur mets l'option bière ou quinquina, vu que le coma éthylique de l'un est pas pareil que le dégrisement de l'autre. Dans le premier cas, tu as l'hallucination comme quoi tu tiens la boisson autant que ton prédécesseur, Pierre Mauroy, et dans le second cas, celui du quinquina, tu vois apparaître St-Raphaël qui te montre la sortie de l'Élysée sans même que tu aies besoin d`y entrer.
Arrête ton René Char, qu'elle y a poèté Boniface, qui a d'Électre, comme disait Sophocle : c'est plus de l'enphilo, c'est niveau sciences politiques ... on voit que tu as de la bouteille, toi, mème si qu'à ton âge on a toujours le cul-sec, pas vrai, ma belle ?
mercredi 15 juin 2011
VOUS VOUS RÉSERVEZ POUR LE NÔTRE !
Ils écrivent tous des livres en ce moment : Chirac, Besson ... les uns, les autres ! Ah ! vous l'avez constaté, vous aussi ! Et, bien entendu, vous n'en avez acheté aucun ... Comme je vous comprends. Vous vous réservez pour le nôtre.
Vous faites bien. On l'écrit façon chorale : un chapitre chacune, Boniface, Zineb, Aline Pourquelrevienne, moi ... et on chante le refrain ensemble. Avec des guest-stars internationales : madame Mou-Homard Cadaffi, madame Varice Hilton-John et madame Carême Cheryl. Qui traiteront chacune d'un thème de leur choix.
On a d'ailleurs écarté tout de suite madame Laëtitia Hallyday qui prétendait parler, preuves à la main, des effets du Viagra sur les sujets incontinents atteints d'altération pénale ... pénale, rapport au pénis, bien entendu. Mais c'est du réchauffé, tout ça !
Nous, ce qu'on va offrir au lecteur, c'est du lourd. Des matières extrêmes, et en même temps, du raffinement et de la poésie. Genre comme quoi vous vous trouvez seule dans un tunnel avec un type qui serait pas blanc en face de vous - c'est Boniface, bien sûr, qui va aborder cette problématique - et vous avez besoin de pisser ... question : vous lui demandez où se trouvent les toilettes ? ... vous lui demandez de tenir votre sac à main ? ... ou vous prenez la fuite en risquant d'en avoir une ?
Mais en politique, on fera léger pour ne pas obscurcir le climat social : si que vous deviez choisir entre François Bayrou, Hervé Mariton ou Marine Le Pen, pour un don de sperme, lequel de Marielle de Sarnez, Arnaud Montebourg ou Cambadélis, choissiriez-vous ? Ça, on le laissera à Aline, qui a des connaissances en oenologie rapport à la dégustation qui sera nécessaire.
En fait, le gros morceau, ce sera l'étude qu'on va faire sur si que des fois, une future candidate aux primaires du PS se torcherait pas la gueule au quinquina. Rapport qu'on se demanderait, alors, si que l'abus de quinquina, par une quinquingénaire, serait compatible ou non avec le quinquennat. Et ça, après Chirac qui embroque Hollande et le Panaméralingus de DSK, ça va faire l'effet d'une bombe ... je vous dis pas !
Vous faites bien. On l'écrit façon chorale : un chapitre chacune, Boniface, Zineb, Aline Pourquelrevienne, moi ... et on chante le refrain ensemble. Avec des guest-stars internationales : madame Mou-Homard Cadaffi, madame Varice Hilton-John et madame Carême Cheryl. Qui traiteront chacune d'un thème de leur choix.
On a d'ailleurs écarté tout de suite madame Laëtitia Hallyday qui prétendait parler, preuves à la main, des effets du Viagra sur les sujets incontinents atteints d'altération pénale ... pénale, rapport au pénis, bien entendu. Mais c'est du réchauffé, tout ça !
Nous, ce qu'on va offrir au lecteur, c'est du lourd. Des matières extrêmes, et en même temps, du raffinement et de la poésie. Genre comme quoi vous vous trouvez seule dans un tunnel avec un type qui serait pas blanc en face de vous - c'est Boniface, bien sûr, qui va aborder cette problématique - et vous avez besoin de pisser ... question : vous lui demandez où se trouvent les toilettes ? ... vous lui demandez de tenir votre sac à main ? ... ou vous prenez la fuite en risquant d'en avoir une ?
Mais en politique, on fera léger pour ne pas obscurcir le climat social : si que vous deviez choisir entre François Bayrou, Hervé Mariton ou Marine Le Pen, pour un don de sperme, lequel de Marielle de Sarnez, Arnaud Montebourg ou Cambadélis, choissiriez-vous ? Ça, on le laissera à Aline, qui a des connaissances en oenologie rapport à la dégustation qui sera nécessaire.
En fait, le gros morceau, ce sera l'étude qu'on va faire sur si que des fois, une future candidate aux primaires du PS se torcherait pas la gueule au quinquina. Rapport qu'on se demanderait, alors, si que l'abus de quinquina, par une quinquingénaire, serait compatible ou non avec le quinquennat. Et ça, après Chirac qui embroque Hollande et le Panaméralingus de DSK, ça va faire l'effet d'une bombe ... je vous dis pas !
mardi 14 juin 2011
JACQUES, VOUS N'AVEZ CESSÉ ...
Jacques, vous n'avez cessé de m'appeler "ma Hollande d'amour" toute la nuit, et je trouve tout à fait inapproprié que vous ayez encore des érections à votre àge ! On aurait dit David Douillet quand nous partons en pièces jaunes, lui et moi ... vous n'y pensez pas ! Pis, j'ai eu l'impression d'être allongée à côté de DSK quand c'est-y qu'il contemplerait l'origine du monde de Gustave Courbet !
Mais voyons, Bernadette, vous exagérez ... vous qui savez tout de moi, ou presque, vous savez bien que la seule qui me ferait encore bander c'est la fille du borgne ...
N'empêche ! Vous êtiez tellement excité et vous avez tellement forcé sur les barreaux du lit que je vous ai entendu péter ... oui péter, comme si votre fondement récitait le rosaire ! Et ça, voyez-vous, Jacques, je ne peux pas le supporter : j'ai toléré vos liaisons avec d'autres hommes ... les Sumos, Balladur, Juppé, Raffarin, Villepin ... mais c'étaient eux qui vous léchaient le cul et pas l'inverse ! Et voilà que vous êtes tombé si bas que vous iriez aujourdh'hui flatter la raie de l'ex de la charentaise !
Ah, je l'entends d'ici, la sorcière ... le sosie de la Courjault des bébés surgelés : mon ex-conjoint a viré la chemisette ! Chirac et lui sont en pleine pacsitude, faut pas les déranger ! Sodome et Gomorrhe qu'elle va bientôt vous appeler, la garce ! Et aux Hariri, dîtes, vous y avez pensé ... qu'est-ce que je vais bien pouvoir leur raconter, aux Hariri ? Des gens qui ont tellement de morale que le père a même été éliminé ! Mon dieu, mon dieu ! ... aux Hariri ?
Et à Rigoberta Menchu ? ... comment lui expliquer votre montée de sève ... cette passion subite pour un homme si ordinaire ... qui, hier encore, était pas foutu de flanquer une seule orgasmitude à son cageot de Marennes-Oléron ! Il vous ferait donc triquer, à présent, le bougre ?
L'aveuglement vous emporte, Bernie ! Tenez, prenez-donc ce verre de Red-Bull, allumez un pétard et accommodez votre chaudron dans cette courcelle. Et maintenant que c'est fait, vous allez m'écouter :
tout celà a été manigancé par mon éditeur. Point, barre !
Le premier tome de mes Mémoires s'est fort mal vendu, vous le savez ... et pour cause, il était aussi creux que l'encéphallusgramme de Benoît XVI. En plus, notre fille écrit comme un Mont-Blanc en panne sèche. Et comme entre temps, les acheteurs obligeants ont disparu : nos bons amis Gbagbo, Ben Ali, Moubarak, qui en importaient des tonnes, sur les crédits de la coopération ... sans compter l'embargo que le nain de la soprano vient de décréter envers Khadafi ... mon éditeur a crié stop !
Stop ! ... pour le second tome on va mettre la gomme : on doit absolument parler de toi et pas seulement de tes casseroles ... on va surfer sur la vague Ferry/DSK : toi aussi tu vas l'avoir ton histoire de fesse !
Et savez-vous, ma bonne Bernie, qu'il ne m'a pas laissé le choix, le bougre : c'était craquer pour François ... ou me faire embroquer par un magistrat ... à Dieu ne plaise !
Mais voyons, Bernadette, vous exagérez ... vous qui savez tout de moi, ou presque, vous savez bien que la seule qui me ferait encore bander c'est la fille du borgne ...
N'empêche ! Vous êtiez tellement excité et vous avez tellement forcé sur les barreaux du lit que je vous ai entendu péter ... oui péter, comme si votre fondement récitait le rosaire ! Et ça, voyez-vous, Jacques, je ne peux pas le supporter : j'ai toléré vos liaisons avec d'autres hommes ... les Sumos, Balladur, Juppé, Raffarin, Villepin ... mais c'étaient eux qui vous léchaient le cul et pas l'inverse ! Et voilà que vous êtes tombé si bas que vous iriez aujourdh'hui flatter la raie de l'ex de la charentaise !
Ah, je l'entends d'ici, la sorcière ... le sosie de la Courjault des bébés surgelés : mon ex-conjoint a viré la chemisette ! Chirac et lui sont en pleine pacsitude, faut pas les déranger ! Sodome et Gomorrhe qu'elle va bientôt vous appeler, la garce ! Et aux Hariri, dîtes, vous y avez pensé ... qu'est-ce que je vais bien pouvoir leur raconter, aux Hariri ? Des gens qui ont tellement de morale que le père a même été éliminé ! Mon dieu, mon dieu ! ... aux Hariri ?
Et à Rigoberta Menchu ? ... comment lui expliquer votre montée de sève ... cette passion subite pour un homme si ordinaire ... qui, hier encore, était pas foutu de flanquer une seule orgasmitude à son cageot de Marennes-Oléron ! Il vous ferait donc triquer, à présent, le bougre ?
L'aveuglement vous emporte, Bernie ! Tenez, prenez-donc ce verre de Red-Bull, allumez un pétard et accommodez votre chaudron dans cette courcelle. Et maintenant que c'est fait, vous allez m'écouter :
tout celà a été manigancé par mon éditeur. Point, barre !
Le premier tome de mes Mémoires s'est fort mal vendu, vous le savez ... et pour cause, il était aussi creux que l'encéphallusgramme de Benoît XVI. En plus, notre fille écrit comme un Mont-Blanc en panne sèche. Et comme entre temps, les acheteurs obligeants ont disparu : nos bons amis Gbagbo, Ben Ali, Moubarak, qui en importaient des tonnes, sur les crédits de la coopération ... sans compter l'embargo que le nain de la soprano vient de décréter envers Khadafi ... mon éditeur a crié stop !
Stop ! ... pour le second tome on va mettre la gomme : on doit absolument parler de toi et pas seulement de tes casseroles ... on va surfer sur la vague Ferry/DSK : toi aussi tu vas l'avoir ton histoire de fesse !
Et savez-vous, ma bonne Bernie, qu'il ne m'a pas laissé le choix, le bougre : c'était craquer pour François ... ou me faire embroquer par un magistrat ... à Dieu ne plaise !
lundi 13 juin 2011
CHICHI GAGA
Ah, les vieux ! qu'elle s'est apitoyée, Boniface, c'est toujours comme ça ... ils ont les shpincters qui lâchent dès qu'ils se lèvent de la chaise. Et c'est pas parce que tu es Chirac que tu échappes à la loi. Les vieux, qu'elle a insisté, sitôt qu'ils bougent, ils lâchent des perles. C'est comme je vous le dis, madame Lulu. Par en-haut et par en-bas ... qu'ils postillonnent, les vieux gagas !
Je vais voter pour vous, qu'il a laissé échapper le gaz, fesses-plates ! À Hollande ! Non, mais ! Il se rappelle plus, le vieux, que si qu'on l'a élu, lui, à une époque, c'était justement pour lui faire barrage, à l'ex de Bécassine, et à l'équipe du tonton fringant et d'Emmanuelli !
À moins qu'il veuille compléter sa batterie de cuisine avec les casseroles d'eux-autres, qu'elle a glissé, Aline Pourquelrevienne ... et pourquoi pas, après tout ? Les vieux, ça a toujours peur de manquer ... vous savez. Si qu'on y mettait un baillon devant la bouche, quand ils sont rendus à ce stade de ramollissement, on ferait pas mal, vous croyez pas ? Pour leur éviter qu'ils déraillent à haute-voix.
Dîtes, déjà qu'on avait le Giscard qu'il a rêvé que la pauvre Lady Di y taillait des turlutes, Roland Dumas qui se rappelle plus que la Deviers-Joncourt y faisait de même, mais en vrai, et Pasqua qui se souvient plus qu'il a foutu les pieds en Afrique ... si qu'encore il faut se taper la décrépitude de Chirac, on a intérêt à stocker les couches anti-fuites !
Qu'on les fabrique plus qu'en Chine, à l'heure qu'il est ... qu'elle a rappelé, Zineb, ... et que ça va encore te nous flanquer la balance commerciale sans dessus-dessous !
C'est sans compter qu'il a contaminé Bernadette, qui est aussi obsolescente que lui ... jusqu'ici on avait la Vénus de Millau, voilà qu'il en a fait la Vétuste de Sarran, à la vieille Chaudron !
Pas si gaga que ça, en fait, qu'elle a interrompu tout le monde, Boniface ... ça fait parti d'un plan, tout ça ... un plan de communication, qu'on appelle : il faut accréditer que Chichi il perd la boule - comme Radko Mladic - pour échapper à son procés. Et ça ne fait que commencer ! Vous allez voir la suite : c'est prévu qu'il arrive à poil en patinette au Conseil Constitutionnel et qu'il demande à Debré de la lui tenir ... la patinette ... pour aller pisser. Et, pire, on lui a arrangé un rendez-vous avec Catherine Deneuve, où c'est qu'il devrait lui taper sur les miches, en lui disant : alors, Galabru, qu'est-ce-que tu deviens ? Et pour jouer Galabru, Deneuve, elle a pris quelques kilos, comme à son habitude !
Et pendant que les juges le déclareront irresponsable, le Jacquot, il aura filé en Autriche, prendre une bière à la terrasse d'un gasthaus d'Alzheimer ! Avec la Bettencourt ... pour rester dans l'ambiance. Je l'entends déjà gueuler : hep, garçon, apportez-m'en une bien blonde ... sans bretzel ... vu que j'ai amené mon croûton !
Je vais voter pour vous, qu'il a laissé échapper le gaz, fesses-plates ! À Hollande ! Non, mais ! Il se rappelle plus, le vieux, que si qu'on l'a élu, lui, à une époque, c'était justement pour lui faire barrage, à l'ex de Bécassine, et à l'équipe du tonton fringant et d'Emmanuelli !
À moins qu'il veuille compléter sa batterie de cuisine avec les casseroles d'eux-autres, qu'elle a glissé, Aline Pourquelrevienne ... et pourquoi pas, après tout ? Les vieux, ça a toujours peur de manquer ... vous savez. Si qu'on y mettait un baillon devant la bouche, quand ils sont rendus à ce stade de ramollissement, on ferait pas mal, vous croyez pas ? Pour leur éviter qu'ils déraillent à haute-voix.
Dîtes, déjà qu'on avait le Giscard qu'il a rêvé que la pauvre Lady Di y taillait des turlutes, Roland Dumas qui se rappelle plus que la Deviers-Joncourt y faisait de même, mais en vrai, et Pasqua qui se souvient plus qu'il a foutu les pieds en Afrique ... si qu'encore il faut se taper la décrépitude de Chirac, on a intérêt à stocker les couches anti-fuites !
Qu'on les fabrique plus qu'en Chine, à l'heure qu'il est ... qu'elle a rappelé, Zineb, ... et que ça va encore te nous flanquer la balance commerciale sans dessus-dessous !
C'est sans compter qu'il a contaminé Bernadette, qui est aussi obsolescente que lui ... jusqu'ici on avait la Vénus de Millau, voilà qu'il en a fait la Vétuste de Sarran, à la vieille Chaudron !
Pas si gaga que ça, en fait, qu'elle a interrompu tout le monde, Boniface ... ça fait parti d'un plan, tout ça ... un plan de communication, qu'on appelle : il faut accréditer que Chichi il perd la boule - comme Radko Mladic - pour échapper à son procés. Et ça ne fait que commencer ! Vous allez voir la suite : c'est prévu qu'il arrive à poil en patinette au Conseil Constitutionnel et qu'il demande à Debré de la lui tenir ... la patinette ... pour aller pisser. Et, pire, on lui a arrangé un rendez-vous avec Catherine Deneuve, où c'est qu'il devrait lui taper sur les miches, en lui disant : alors, Galabru, qu'est-ce-que tu deviens ? Et pour jouer Galabru, Deneuve, elle a pris quelques kilos, comme à son habitude !
Et pendant que les juges le déclareront irresponsable, le Jacquot, il aura filé en Autriche, prendre une bière à la terrasse d'un gasthaus d'Alzheimer ! Avec la Bettencourt ... pour rester dans l'ambiance. Je l'entends déjà gueuler : hep, garçon, apportez-m'en une bien blonde ... sans bretzel ... vu que j'ai amené mon croûton !
vendredi 10 juin 2011
DÉMONDIALISATION
Ben, dis-donc, on en a des choses à brasser, aujourd'hui, qu'elle m'a lancé, Boniface. En tournant sept fois sa louche dans la bangue.
La bangue est une vieille préparation de son pays ... à la volaille : la bangue-coq, qu'elle appelle. Tu prends un coq élevé en plein air. En taillis-lande, autant que possible. Pas en batterie. Car le coq de batterie, lui, est réservé à la préparation de la bangue-bangue. Rapport au son ... "bang-bang" !
De toute façon, on n'en a rien à foutre, qu'elle a décrété Zineb ... décrété, pour rester dans le coq, of course ...
Venons-en donc au sujet, qu'elle a exclamé : la vieille Bettencourt a recommencé ! Mais rien d'érotique, cette fois : le type qui l'aurait embobinée s'appelle Courbite ! Mais il aurait quand-même les oeufs plus gros que l'estomac !
Ben voilà qui va nous changer un peu de DSK et de la nuit du long couteau qu'elle a déclaré, mademoiselle Pourquelrevienne, qui a parfois l'esprit affûté et des références hystériques. Sauf qu'elle tousse pas mal, en ce moment ... des quintes floches, surtout quand elle prend la main au poker.
Tous ces riches sont la proie des rapaces qu'elle a poursuivi : regardez Pierre Bergé que le PS y a mis le grapin dessus. Parce que, à la bande à Jaurès, il faut pas lui en promettre : il faut les faire gameller tous ces types que c'est pas le maniement de la fauçille et du marteau qui les fatigue beaucoup. Qu'est-ce-qu'ils font, au quotidien, dîtes, pour être tout le temps en congrés, en bureau, en peplum et en université ? Et à la télé ?Qu'en plus, je me demande comment ils trouvent encore le temps d'écrire !
Le Montebouc, en dernier : "Votez pour La Démondialisation". Non, mais ! C'est quoi, ça ? Pas une seule photo de la candidate ... et vous voudriez que j'aille mettre mon bulletin dans l'urne pour une fille que j'y connais même pas la tête ? Que c'est peut-être qu'une mongolienne de plus ? Ou une grosse salope qui roule en Porsche et qui va forcer un maître-d'hôtel, noir et américain, à y bouffer le fion !
De toute façon, dans Démondialisation, y a "démon" ... donc vous êtes prévenues : si que vous tombez dans ce panneau et si que vous vous laissez habiter par le diable, il faudra vous exciser, comme il dit monsieur le curé ! Pour que, désormais, n'importe quel malin vous rentre plus dans l'âme en vous faisant rigoler !
La bangue est une vieille préparation de son pays ... à la volaille : la bangue-coq, qu'elle appelle. Tu prends un coq élevé en plein air. En taillis-lande, autant que possible. Pas en batterie. Car le coq de batterie, lui, est réservé à la préparation de la bangue-bangue. Rapport au son ... "bang-bang" !
De toute façon, on n'en a rien à foutre, qu'elle a décrété Zineb ... décrété, pour rester dans le coq, of course ...
Venons-en donc au sujet, qu'elle a exclamé : la vieille Bettencourt a recommencé ! Mais rien d'érotique, cette fois : le type qui l'aurait embobinée s'appelle Courbite ! Mais il aurait quand-même les oeufs plus gros que l'estomac !
Ben voilà qui va nous changer un peu de DSK et de la nuit du long couteau qu'elle a déclaré, mademoiselle Pourquelrevienne, qui a parfois l'esprit affûté et des références hystériques. Sauf qu'elle tousse pas mal, en ce moment ... des quintes floches, surtout quand elle prend la main au poker.
Tous ces riches sont la proie des rapaces qu'elle a poursuivi : regardez Pierre Bergé que le PS y a mis le grapin dessus. Parce que, à la bande à Jaurès, il faut pas lui en promettre : il faut les faire gameller tous ces types que c'est pas le maniement de la fauçille et du marteau qui les fatigue beaucoup. Qu'est-ce-qu'ils font, au quotidien, dîtes, pour être tout le temps en congrés, en bureau, en peplum et en université ? Et à la télé ?Qu'en plus, je me demande comment ils trouvent encore le temps d'écrire !
Le Montebouc, en dernier : "Votez pour La Démondialisation". Non, mais ! C'est quoi, ça ? Pas une seule photo de la candidate ... et vous voudriez que j'aille mettre mon bulletin dans l'urne pour une fille que j'y connais même pas la tête ? Que c'est peut-être qu'une mongolienne de plus ? Ou une grosse salope qui roule en Porsche et qui va forcer un maître-d'hôtel, noir et américain, à y bouffer le fion !
De toute façon, dans Démondialisation, y a "démon" ... donc vous êtes prévenues : si que vous tombez dans ce panneau et si que vous vous laissez habiter par le diable, il faudra vous exciser, comme il dit monsieur le curé ! Pour que, désormais, n'importe quel malin vous rentre plus dans l'âme en vous faisant rigoler !
jeudi 9 juin 2011
CHAVOUOT
Les juifs ont plus de fêtes chômées que nous, qu'elle prétend, Boniface. Elle en déduit donc que ces gens travaillent forcément moins que les autres ... sauf qu'ils gagnent généralement plus.
À moins que le SMIG juif soit meilleur que le nôtre, qu'elle hasarde, Aline Pourquelrevienne ... Je sais pas, j'ai pas goûté ! ... qu'elle t'y a renvoyé, Boniface. Mais ce que je sais, en revanche, c'est qu'aujourd'hui ils célèbrent Chavouot ... Chavote ... ou Chayotte ...
En tout cas, j'ai vérifié ce matin avec Gambadélice, au téléphone ... oui, Gambadélice, le joufflu qui est veuf de l'ex-candidat ... qu'entre parenthèses, avec le nom qu'il porte, il peut se recycler dans la restauration celui-là : chez Gambadélice votre seul vice sera l'écrevisse ... pas comme dans les hôtels de Manhattan, où le poireau est dégoûtant !
Donc j'ai vérifié avec la grande crevette que je vous cause : aujourd'hui, le fripon de TriBeCa fête Cha ... quelque-chose : la journée que Moïse y aurait refilé le Kama-Sutra, à eux-autres, sur le mont Sinaïf !
C'est-y que ce serait pas plutôt l'inverse, qu'elle y est intervenue, Aline ... que le Kama-Sutra t'y aurait foutu la mouise à DSK ?
Si tu dois m'interromper à tout instant, je vous finirais pas l'histoire ... donc, aujourd'hui, c'est Cha ... chabichou sur le mont Sinaïf ! Aucun travail ne doit être accompli ...
Alors, qu'elle y a glissé, Aline, ... si que cette pauvre mesquine avait attendu aujourd'hui pour y faire la chambre, à bite de plomb, il se serait rien passé, rapport à ce commandement ...
Dis, tu vas finir, ou quoi ... ? Aucun travail, aucun, donc, doit pas être accompli, mais tu dois mettre le temps à profit pour lire le livre de Ruth !
Oh ! pétard ... qu'elle y a encore coupé la parole, Aline, à Boniface ... pétard de pétard ! ... déjà qu'il l'est, en rut, le DSK, si en plus tu y montres les images ... !
Toi, tu vois, qu'elle a réagi aussi sec, Boniface : si qu'un jour tu tomberais sur un juif qui t'exhiberait sa torah-bora en sortant de la douche, tu l'auras mérité ! Et j'ose pas penser au nombre de plaintes que tu vas pousser, au lieu de les déposer ... chavouot ou pas chavouot !
À moins que le SMIG juif soit meilleur que le nôtre, qu'elle hasarde, Aline Pourquelrevienne ... Je sais pas, j'ai pas goûté ! ... qu'elle t'y a renvoyé, Boniface. Mais ce que je sais, en revanche, c'est qu'aujourd'hui ils célèbrent Chavouot ... Chavote ... ou Chayotte ...
En tout cas, j'ai vérifié ce matin avec Gambadélice, au téléphone ... oui, Gambadélice, le joufflu qui est veuf de l'ex-candidat ... qu'entre parenthèses, avec le nom qu'il porte, il peut se recycler dans la restauration celui-là : chez Gambadélice votre seul vice sera l'écrevisse ... pas comme dans les hôtels de Manhattan, où le poireau est dégoûtant !
Donc j'ai vérifié avec la grande crevette que je vous cause : aujourd'hui, le fripon de TriBeCa fête Cha ... quelque-chose : la journée que Moïse y aurait refilé le Kama-Sutra, à eux-autres, sur le mont Sinaïf !
C'est-y que ce serait pas plutôt l'inverse, qu'elle y est intervenue, Aline ... que le Kama-Sutra t'y aurait foutu la mouise à DSK ?
Si tu dois m'interromper à tout instant, je vous finirais pas l'histoire ... donc, aujourd'hui, c'est Cha ... chabichou sur le mont Sinaïf ! Aucun travail ne doit être accompli ...
Alors, qu'elle y a glissé, Aline, ... si que cette pauvre mesquine avait attendu aujourd'hui pour y faire la chambre, à bite de plomb, il se serait rien passé, rapport à ce commandement ...
Dis, tu vas finir, ou quoi ... ? Aucun travail, aucun, donc, doit pas être accompli, mais tu dois mettre le temps à profit pour lire le livre de Ruth !
Oh ! pétard ... qu'elle y a encore coupé la parole, Aline, à Boniface ... pétard de pétard ! ... déjà qu'il l'est, en rut, le DSK, si en plus tu y montres les images ... !
Toi, tu vois, qu'elle a réagi aussi sec, Boniface : si qu'un jour tu tomberais sur un juif qui t'exhiberait sa torah-bora en sortant de la douche, tu l'auras mérité ! Et j'ose pas penser au nombre de plaintes que tu vas pousser, au lieu de les déposer ... chavouot ou pas chavouot !
mercredi 8 juin 2011
LE DOIGT D'HONNEUR
Je vous entends parler, qu'elle nous a presque reproché, mademoiselle Aline Pourquelrevienne ... mais je ne comprends pas c'est quoi cette affaire de "doigt d'honneur" !
T'as qu'à imaginer, qu'elle y a éclairci, Boniface ... t'as qu'à imaginer qu'un type sans honneur il te met son doigt dans l'honneur et tu auras tout pigé ! ... Dans ton honneur qu'elle t'a donné entre les jambons, la nature ... hé, bécasse ! ... même si qu'elle a pas été trop compatissante à ton égard au moment de la distribution . Voilà ! rien qu'un gros dégueulasse qu'il ferait comme de la culture maraîchère intensive de sourcils sur sa face de lèche-cul du PS et qu'il serait élu du département des Glandes dans les Pyrénées-Antarctiques.
Un mal éduqué ... alors, qu'elle a tout de suite compris, Aline. C'est ça ... un mal éduqué, qu'elle y a fait écho, Zineb. Un mal éduqué de plus ... entre le Mitterrand qui faisait faire des tours d'avion à l'oeil à son hybride et l'autre, à New-York, qui sort sans peignoir de la salle-de-bain. Pendant qu'on danse devant le buffet du RMI où c'est qu'y a que du RSA à grignoter !
Mais alors, qu'elle s'est réveillée d'un coup, Aline, tous ces types, qu'est-ce-qu'on attend pour les mettre en prison ? Que de l'autre côté, ils arrêtent de faire pareil, qu'elle t'y a rétorqué aussi sec Boniface. Que de l'autre côté, ils arrêtent aussi d'embobiner le monde et de mettre la main où qu'il faut pas, genre la caisse et ton panier.
Mais dis, espèce de bamboula, qu'elle a immédiatement réagi, Aline, c'est que mon panier à moi, on n'y met pas la main comme ça ! Oh, ça va, calme-toi, la mère, qu'elle y a réagi, Boniface ... je sais bien que j'ai pris un exemple extrême, avec toi, vu que c'est un blockhaus que tu t'assois dessus. Mais quand-même ... à y regarder de près, tu serais encore bien capable de faire bander un socialiste qui roulerait en Porsche et qu'il aurait qu'un tableau qui les collectionne à se mettre sous l'ardent !
Tu es vraiment qu'une cruche, qu'elle y a rigolé, Zineb : ça te dit rien ... PS ? ... Depuis le temps ? Pognon, Sexe, Pognon, Sexe !
Et c'est alors qu'Ambiciòn Saménatou a débarqué. Dîtes, qu'elle nous a interpellées : abec soun doigt d'honneur, bostre Emmanouelli, il a rien imbenté, hein ! Franco, il nous l'abait fait lou coup de la phalange ... bouss bouss rappelez pas ? La phallange, et hop, il te nous a embarqués à bord de sa dictatoure ... à bostre place, ye me méfierais de ces socialistes qui lèvent le doigt ! Autant que de ceux qui disent qu'ils lèvent pas la patte dans les paradores de New-York !
T'as qu'à imaginer, qu'elle y a éclairci, Boniface ... t'as qu'à imaginer qu'un type sans honneur il te met son doigt dans l'honneur et tu auras tout pigé ! ... Dans ton honneur qu'elle t'a donné entre les jambons, la nature ... hé, bécasse ! ... même si qu'elle a pas été trop compatissante à ton égard au moment de la distribution . Voilà ! rien qu'un gros dégueulasse qu'il ferait comme de la culture maraîchère intensive de sourcils sur sa face de lèche-cul du PS et qu'il serait élu du département des Glandes dans les Pyrénées-Antarctiques.
Un mal éduqué ... alors, qu'elle a tout de suite compris, Aline. C'est ça ... un mal éduqué, qu'elle y a fait écho, Zineb. Un mal éduqué de plus ... entre le Mitterrand qui faisait faire des tours d'avion à l'oeil à son hybride et l'autre, à New-York, qui sort sans peignoir de la salle-de-bain. Pendant qu'on danse devant le buffet du RMI où c'est qu'y a que du RSA à grignoter !
Mais alors, qu'elle s'est réveillée d'un coup, Aline, tous ces types, qu'est-ce-qu'on attend pour les mettre en prison ? Que de l'autre côté, ils arrêtent de faire pareil, qu'elle t'y a rétorqué aussi sec Boniface. Que de l'autre côté, ils arrêtent aussi d'embobiner le monde et de mettre la main où qu'il faut pas, genre la caisse et ton panier.
Mais dis, espèce de bamboula, qu'elle a immédiatement réagi, Aline, c'est que mon panier à moi, on n'y met pas la main comme ça ! Oh, ça va, calme-toi, la mère, qu'elle y a réagi, Boniface ... je sais bien que j'ai pris un exemple extrême, avec toi, vu que c'est un blockhaus que tu t'assois dessus. Mais quand-même ... à y regarder de près, tu serais encore bien capable de faire bander un socialiste qui roulerait en Porsche et qu'il aurait qu'un tableau qui les collectionne à se mettre sous l'ardent !
Tu es vraiment qu'une cruche, qu'elle y a rigolé, Zineb : ça te dit rien ... PS ? ... Depuis le temps ? Pognon, Sexe, Pognon, Sexe !
Et c'est alors qu'Ambiciòn Saménatou a débarqué. Dîtes, qu'elle nous a interpellées : abec soun doigt d'honneur, bostre Emmanouelli, il a rien imbenté, hein ! Franco, il nous l'abait fait lou coup de la phalange ... bouss bouss rappelez pas ? La phallange, et hop, il te nous a embarqués à bord de sa dictatoure ... à bostre place, ye me méfierais de ces socialistes qui lèvent le doigt ! Autant que de ceux qui disent qu'ils lèvent pas la patte dans les paradores de New-York !
mardi 7 juin 2011
HAUT LES MAINS
Pendant que son mari galope la soubrette africaine, madame Sinclair a mis une figure comme le derrière de Laurence Boccolini ... Elle dépérit pas, la coiffée, qu'elle ironise, Boniface, par solidarité avec la malheureuse guinéenne que DSK aurait cherché à choper.
Remarque, qu'elle y a observé, Zineb, si que ce goret est aussi compulsif qu'on le dit, rapport à la cuisse, elle doit passer la journée allongée, la collection de tableaux, vu qu'elle aurait même pas le temps de renfiler les chaussettes entre deux et chat fourré. Et allongée, madame Lulu, vous savez ce que c'est ... on prend la culotte de cheval à force de pas pouvoir remettre l'autre.
Et, en plus, avec ce genre de bonhomme ... pas besoin de patrickfioritures. Tu te cales sur le dos et haut-les-mains ! Haut-les-mains, et tu as pas besoin de chercher mimi à quatorze heures ... ni mimi, ni même qu'il t'érogènerait le bout des nichons. C'est une course contre la monte ... une épreuve d'enduit rance !
C'est pas pareil que monsieur Mortimer qui a de la tenue rapport à la fragilité des créatures que nous sommes, nous, les femmes, qu'elle a interféré, Boniface. Lui, c'est un gentlemanche, au moins. Délicat, et beau, en plus, comme une sculpture grecque ... comme le Penseur de Rondin, je peux pas mieux vous dire. Rapport au rondin, of course, puisque, lui, il lit pas pendant qu'il consonne ... je sais pas si vous voyelles, ce que je veux dire !
Et il te fait ça comment ? ... qu'elle a eu de suite la curiosité d'y demander, Zineb.
Pour tout te dire, qu'elle y a répondu, Boniface, il applique une technique ancienne qui vient de l'antiquité égyptienne et qui porte le nom du pharaon de l'époque, Touth-Hun-Chacun. Qui était, soi-même, chef d'une peuplade qui pratiquait l'écobuage ... qui cramait censément le substra pour semer par dessus. Les Crama-Substra, qu'on les appellait. Et qui ont laissé les postures du même nom, en héritage ... les positions du Crama-Substra, comme ton gynécologue les appelle.
Donc, si tu veux savoir, et bien, monsieur Mortimer, pas plus bête, il me fout le feu au gazon avant de passer au semailles ... C'est ça qui lui manque, à la Sinclair, tu vois ... l'incendie à la garrigue et galoper un peu après les soldats du feu ... tu verrais que ça la ferait maigrir à cette oie grasse !
Remarque, qu'elle y a observé, Zineb, si que ce goret est aussi compulsif qu'on le dit, rapport à la cuisse, elle doit passer la journée allongée, la collection de tableaux, vu qu'elle aurait même pas le temps de renfiler les chaussettes entre deux et chat fourré. Et allongée, madame Lulu, vous savez ce que c'est ... on prend la culotte de cheval à force de pas pouvoir remettre l'autre.
Et, en plus, avec ce genre de bonhomme ... pas besoin de patrickfioritures. Tu te cales sur le dos et haut-les-mains ! Haut-les-mains, et tu as pas besoin de chercher mimi à quatorze heures ... ni mimi, ni même qu'il t'érogènerait le bout des nichons. C'est une course contre la monte ... une épreuve d'enduit rance !
C'est pas pareil que monsieur Mortimer qui a de la tenue rapport à la fragilité des créatures que nous sommes, nous, les femmes, qu'elle a interféré, Boniface. Lui, c'est un gentlemanche, au moins. Délicat, et beau, en plus, comme une sculpture grecque ... comme le Penseur de Rondin, je peux pas mieux vous dire. Rapport au rondin, of course, puisque, lui, il lit pas pendant qu'il consonne ... je sais pas si vous voyelles, ce que je veux dire !
Et il te fait ça comment ? ... qu'elle a eu de suite la curiosité d'y demander, Zineb.
Pour tout te dire, qu'elle y a répondu, Boniface, il applique une technique ancienne qui vient de l'antiquité égyptienne et qui porte le nom du pharaon de l'époque, Touth-Hun-Chacun. Qui était, soi-même, chef d'une peuplade qui pratiquait l'écobuage ... qui cramait censément le substra pour semer par dessus. Les Crama-Substra, qu'on les appellait. Et qui ont laissé les postures du même nom, en héritage ... les positions du Crama-Substra, comme ton gynécologue les appelle.
Donc, si tu veux savoir, et bien, monsieur Mortimer, pas plus bête, il me fout le feu au gazon avant de passer au semailles ... C'est ça qui lui manque, à la Sinclair, tu vois ... l'incendie à la garrigue et galoper un peu après les soldats du feu ... tu verrais que ça la ferait maigrir à cette oie grasse !
lundi 6 juin 2011
RAFA VERSUS ROGER
Ce Rafaël, quand-même ! Il vous y a mis une valse, au Roger, que je vous dis que ça ! Elle est contente, Aline. Elle revient de chez madame Garros qui a vue sur le square de la cité. Le square Philippe Chatrier qu'on appelle. Et comme tous les dimanche, Rafa et Roger se sont mis une peignée devant une foule de désoeuvrés. La routine, qu'elle y reproche, Zineb. C'est pas en se démolisant le portrait qu'ils mettront fin au chômage, ni à la consommation de drogues ni aux abus sexuels.
Rafa, c'est un fils d'espagnols. Autant dire de personne. Et Roger, un fils de suisses qui ont fui l'anonymat dans les banques, vu qu'ils voulaient un livret de caisse d'épargne imprimé à leur nom, point barre.Et qu'on y obligeait un compte à numéros qu'ils confondaient toujours le solde avec son chiffre. Comme quoi ils étaient toujours créditeurs de 11.044.589, même quand le vieux Féderer, c'est leur nom, touchait sa retraite de la gare - de 677,99 euros - et que le compteur aurait dû marquer presque 11.045.677, moins la mensualité de Cetelem, pour la Nespresso Ouatelse, pareil que Georges Clouné.
Les Nadal, eux-autres, ils vendent des saladiers. C'est Rafa qui les fabrique. Censément. Et sa mère, Claudia Cardi-Nadal, avec sa coupe Davis, qu'elle me fait dire, tellement elle est mal coiffée, est à tout moment à vous en proposer. Avec Boniface, on y en prend un temps-en-temps, histoire de l'aider un peu, vu qu'elle n'a vraiment pas de chance, Claudia, même si elle fait un peu son cinéma, mais on peut pas à tout moment se nourrir de salade, ni même se faire le shampoing tous les jours. Qu'en plus, on a déjà l'évier pour ça.
Les Nadal et les Federer, ils sont chien et chat : comme les parents de Roméro et Juliette. Qui habitent plus bas, à Shakespeare. Pour une rivalité de filles, rapport que Rafa et Roger, ils en pinçaient tous les deux pour la fille de Momo Resmo. Arménie. Arménie Momo-Resmo. Qui t'y a fait la mâle, un jour, avec Germaine Navratilova qui ressemble à rien, pourtant, sauf, peut-être, au fils El-Assad, mais en blond. La mâle ! vous vous rendez compte ... en y laissant juste un papier : le papier d'Arménie, qui disait "tiens, fume, c'est du belge !".
Depuis, ça y a donné une idée, ils se sont terre (ra)battus sur le gazon de Rustine Hénains, qui en a sept ... d' hénains : Grincheux, Dormeur, Simplet ...non, Gasquet - j'allais dire une bêtise - et toute la clique.
Dimanche prochain, ils s'étrillent à Wimbeul-d'Ombre et le dimanche suivant Fleuching-Médor, pour les beaux yeux de la belge, cette fois. Toute une histoire ... belge, of court, comme ils disent en tennis.
Et le dernier Séte, ils vont le disputer du côté de Montpellier, si j'ai bien compris ... mais moi, vous, savez, je ne bois pas. Et le tennis, quoi qu'on en dise, ça reste quand-même le sport des litres ...
Rafa, c'est un fils d'espagnols. Autant dire de personne. Et Roger, un fils de suisses qui ont fui l'anonymat dans les banques, vu qu'ils voulaient un livret de caisse d'épargne imprimé à leur nom, point barre.Et qu'on y obligeait un compte à numéros qu'ils confondaient toujours le solde avec son chiffre. Comme quoi ils étaient toujours créditeurs de 11.044.589, même quand le vieux Féderer, c'est leur nom, touchait sa retraite de la gare - de 677,99 euros - et que le compteur aurait dû marquer presque 11.045.677, moins la mensualité de Cetelem, pour la Nespresso Ouatelse, pareil que Georges Clouné.
Les Nadal, eux-autres, ils vendent des saladiers. C'est Rafa qui les fabrique. Censément. Et sa mère, Claudia Cardi-Nadal, avec sa coupe Davis, qu'elle me fait dire, tellement elle est mal coiffée, est à tout moment à vous en proposer. Avec Boniface, on y en prend un temps-en-temps, histoire de l'aider un peu, vu qu'elle n'a vraiment pas de chance, Claudia, même si elle fait un peu son cinéma, mais on peut pas à tout moment se nourrir de salade, ni même se faire le shampoing tous les jours. Qu'en plus, on a déjà l'évier pour ça.
Les Nadal et les Federer, ils sont chien et chat : comme les parents de Roméro et Juliette. Qui habitent plus bas, à Shakespeare. Pour une rivalité de filles, rapport que Rafa et Roger, ils en pinçaient tous les deux pour la fille de Momo Resmo. Arménie. Arménie Momo-Resmo. Qui t'y a fait la mâle, un jour, avec Germaine Navratilova qui ressemble à rien, pourtant, sauf, peut-être, au fils El-Assad, mais en blond. La mâle ! vous vous rendez compte ... en y laissant juste un papier : le papier d'Arménie, qui disait "tiens, fume, c'est du belge !".
Depuis, ça y a donné une idée, ils se sont terre (ra)battus sur le gazon de Rustine Hénains, qui en a sept ... d' hénains : Grincheux, Dormeur, Simplet ...non, Gasquet - j'allais dire une bêtise - et toute la clique.
Dimanche prochain, ils s'étrillent à Wimbeul-d'Ombre et le dimanche suivant Fleuching-Médor, pour les beaux yeux de la belge, cette fois. Toute une histoire ... belge, of court, comme ils disent en tennis.
Et le dernier Séte, ils vont le disputer du côté de Montpellier, si j'ai bien compris ... mais moi, vous, savez, je ne bois pas. Et le tennis, quoi qu'on en dise, ça reste quand-même le sport des litres ...
dimanche 5 juin 2011
SEXISME AU PALAIS-BOURDON
Quand Boniface, qui est fine-mouche, bien sûr, est arrivée en visite au Palais-Bourdon, l'huissière l'a immédiatement mise en garde, rapport à sa tenue.
Pour la circonstance, elle avait enfilé des cuissardes et sa mini en crêpe d'échine. L'échine étant une fibre végétale, tirée du morceau le plus calorifique du porc. Ce qui est évidemment provocateur, à la base, quand tu te rends dans un endroit réputé aussi cochon que l'Assemblée Nationale.
L'Assemblée Nationale qui serait censément un sacré repaire de sexistes ... en plus que, franchement, ça la boudine pas mal, la mini, à Boniface.
Et la preuve que l'Assemblée c'est qu'un nid de cochons, qu'elle nous a commenté, cette dernière : rien que l'huissière, déjà, elle s'appelle Enrillettes. C'est une fille Bordeau-Chesnel : Enrillettes Bordeau-Chesnel. Du Mans. La ville natale de Jean-Paul Sarthe.
Madame Boniface, qu'elle y aurait donc prévenu, Enrillettes : c'est à vos risques et persil que je vous laisse passer ainsi vêtue, avec tous les obsédés que vous allez croiser. D'ailleurs, si que vous auriez un fichu pour dissimuler que vos nichons vont se faire la paire par en-dessus de votre Little Marcelle, je me sentirais plus confortable, sinon je vais devoir vous poser un bracelet détecteur de harcèlement législatif.
À chaque fois qu'un député vous manquera de respect, vous aurez qu'à buzzer et j'accourirai faire un prélèvement ADN ... vous avez tout à y gagner. Le sperme d'un élu, ça va chercher actuellement pas mal de ronds en dommages-et-intérêts, si que la bête est vaccinée, et beaucoup plus, dans le cas contraire.
Et encore, encore plus, si que le type serait cul-de-jatte ... ou homme-tron, si vous préférez ... Remarquez, madame Boniface, que ce serait pas anormal qu'un tron ait envie de vous carresser les panards, vu qu'intrinsèquement, il en est en manque, évidemment. Mais, bon, la loi, c'est la loi !
Si que vous seriez Marielle de Sarnez ou Martine Aubry, personne songerait pas, évidemment, à vous mettre la main au derrière, vu que vous auriez l'immunité parlementaire acquise congénitale qu'on appelle ! Mais vu que vous êtes plutôt genre Dati/Yade, il faut vous méfier de la lubricité législative quinquénnale ...
Késako ? ... qu'elle y aurait alors demandé, Boniface. Késako, la lubricité quinquennale ? Et l'autre t'y aurait répondu, je vous le donne en mille : c'est rapport que leur petit quinquin, aux députés, il reste pas tranquille une seconde dans l'hémicycle ...
C'est ça que je cherchais ... qu'elle a aussitôt écrié, Aline, qui nous écoutait : l'hémicycle ! Et, triomphante : depuis le temps que je vous dis que c'est là que les élus sont obligés d'obéir à leurs parties !
Pour la circonstance, elle avait enfilé des cuissardes et sa mini en crêpe d'échine. L'échine étant une fibre végétale, tirée du morceau le plus calorifique du porc. Ce qui est évidemment provocateur, à la base, quand tu te rends dans un endroit réputé aussi cochon que l'Assemblée Nationale.
L'Assemblée Nationale qui serait censément un sacré repaire de sexistes ... en plus que, franchement, ça la boudine pas mal, la mini, à Boniface.
Et la preuve que l'Assemblée c'est qu'un nid de cochons, qu'elle nous a commenté, cette dernière : rien que l'huissière, déjà, elle s'appelle Enrillettes. C'est une fille Bordeau-Chesnel : Enrillettes Bordeau-Chesnel. Du Mans. La ville natale de Jean-Paul Sarthe.
Madame Boniface, qu'elle y aurait donc prévenu, Enrillettes : c'est à vos risques et persil que je vous laisse passer ainsi vêtue, avec tous les obsédés que vous allez croiser. D'ailleurs, si que vous auriez un fichu pour dissimuler que vos nichons vont se faire la paire par en-dessus de votre Little Marcelle, je me sentirais plus confortable, sinon je vais devoir vous poser un bracelet détecteur de harcèlement législatif.
À chaque fois qu'un député vous manquera de respect, vous aurez qu'à buzzer et j'accourirai faire un prélèvement ADN ... vous avez tout à y gagner. Le sperme d'un élu, ça va chercher actuellement pas mal de ronds en dommages-et-intérêts, si que la bête est vaccinée, et beaucoup plus, dans le cas contraire.
Et encore, encore plus, si que le type serait cul-de-jatte ... ou homme-tron, si vous préférez ... Remarquez, madame Boniface, que ce serait pas anormal qu'un tron ait envie de vous carresser les panards, vu qu'intrinsèquement, il en est en manque, évidemment. Mais, bon, la loi, c'est la loi !
Si que vous seriez Marielle de Sarnez ou Martine Aubry, personne songerait pas, évidemment, à vous mettre la main au derrière, vu que vous auriez l'immunité parlementaire acquise congénitale qu'on appelle ! Mais vu que vous êtes plutôt genre Dati/Yade, il faut vous méfier de la lubricité législative quinquénnale ...
Késako ? ... qu'elle y aurait alors demandé, Boniface. Késako, la lubricité quinquennale ? Et l'autre t'y aurait répondu, je vous le donne en mille : c'est rapport que leur petit quinquin, aux députés, il reste pas tranquille une seconde dans l'hémicycle ...
C'est ça que je cherchais ... qu'elle a aussitôt écrié, Aline, qui nous écoutait : l'hémicycle ! Et, triomphante : depuis le temps que je vous dis que c'est là que les élus sont obligés d'obéir à leurs parties !
mercredi 1 juin 2011
PARADOXE AU PS
Les relations seraient normalisées entre Royal et Hollande ... Je demande à voir, qu'elle en démord pas, Boniface, parce que tu peux pas normaliser avec une personne qui est pas la même que quand tu l'as séparée.
À l'époque, elle avait deux choses qui la tiraient de l'ordinaire, la charentepoitude. Mème qu'elle soit pas été jamais belle, n'est-ce-pas, madame Lulu ? Elle avait la fraîcheur et le chien : la fraîcheur d'une sardine qui aurait voyagé dans un camion frigo que le compresseur était en panne, et le chien ... genre cocker que la blépharite s'y serait attaquée aux deux paupiettes ... mon dieu que je suis bête, qu'elle s'est mise aussitôt à rigoler ... c'est aux "deux paupières" que je voulais dire ! ... Mais c'est pas étonnant que ma langue ait fourchu, vu que quand je pense à cette femme, c'est bête, je pense toujours à un morceau de veau, maintenant !
Et toi, Aline ? ... qu'elle s'y est retournée vers mademoiselle Pourquelrevienne, à quoi tu penses quand tu regardes Martine Aubry ? Comme comment, par exemple, quand elle sort emmasquée en Khadafi de la mosquée de Lille ...
Ça dépend, en fait, si que ce serait une vue aérienne ou un nu ... . Rapport vue aérienne, j'ai l'impression de survoler la rue d'Isly, à Alger ... et, pour le reste, comme si que la version décapotée de Rocco Siffredi viendrait me faire une proposition salace ... genre voter socialiste en 2012 !
Et dire que DSK y a peut-ètre proposé la botte aux deux, qu'elle a alors soupiré, Boniface ! Pourquoi-pas, après tout ? Du moment que madame Marine a dit qu'il avait une relation pas trop logique à la femme, ce serait pas étonnant qu'il ait eu envie de démonter deux cageots avant de s'attaquer à l'Afrique, dans le cadre de sa politique d'intégration horizontale par l'ingestion des sexes.
Arrête ! ... qu'elle y a interrompu, Zineb. Tu cherches à nous faire gerber ... ou quoi ? Je vais t'en faire un, de gros plan, moi, sur l'attirail de DSK qui en pincerait violent pour la mère Aubry. Et de la couscoussière de la mère Aubry qui déborderait d'amour sur le réchaud du FMI ...
Ou de Hollande, tiens, ... qui aurait normalisé la relation avec son ex ... ! "Paradoxe au PS", que j'y mettrais en titre ... et en sous-titre : déjà qu'il la tirait presque plus dans le lit conjugal, v'là qu'il la baise dans les sondages, maintenant !
À l'époque, elle avait deux choses qui la tiraient de l'ordinaire, la charentepoitude. Mème qu'elle soit pas été jamais belle, n'est-ce-pas, madame Lulu ? Elle avait la fraîcheur et le chien : la fraîcheur d'une sardine qui aurait voyagé dans un camion frigo que le compresseur était en panne, et le chien ... genre cocker que la blépharite s'y serait attaquée aux deux paupiettes ... mon dieu que je suis bête, qu'elle s'est mise aussitôt à rigoler ... c'est aux "deux paupières" que je voulais dire ! ... Mais c'est pas étonnant que ma langue ait fourchu, vu que quand je pense à cette femme, c'est bête, je pense toujours à un morceau de veau, maintenant !
Et toi, Aline ? ... qu'elle s'y est retournée vers mademoiselle Pourquelrevienne, à quoi tu penses quand tu regardes Martine Aubry ? Comme comment, par exemple, quand elle sort emmasquée en Khadafi de la mosquée de Lille ...
Ça dépend, en fait, si que ce serait une vue aérienne ou un nu ... . Rapport vue aérienne, j'ai l'impression de survoler la rue d'Isly, à Alger ... et, pour le reste, comme si que la version décapotée de Rocco Siffredi viendrait me faire une proposition salace ... genre voter socialiste en 2012 !
Et dire que DSK y a peut-ètre proposé la botte aux deux, qu'elle a alors soupiré, Boniface ! Pourquoi-pas, après tout ? Du moment que madame Marine a dit qu'il avait une relation pas trop logique à la femme, ce serait pas étonnant qu'il ait eu envie de démonter deux cageots avant de s'attaquer à l'Afrique, dans le cadre de sa politique d'intégration horizontale par l'ingestion des sexes.
Arrête ! ... qu'elle y a interrompu, Zineb. Tu cherches à nous faire gerber ... ou quoi ? Je vais t'en faire un, de gros plan, moi, sur l'attirail de DSK qui en pincerait violent pour la mère Aubry. Et de la couscoussière de la mère Aubry qui déborderait d'amour sur le réchaud du FMI ...
Ou de Hollande, tiens, ... qui aurait normalisé la relation avec son ex ... ! "Paradoxe au PS", que j'y mettrais en titre ... et en sous-titre : déjà qu'il la tirait presque plus dans le lit conjugal, v'là qu'il la baise dans les sondages, maintenant !
Inscription à :
Articles (Atom)