Alors ? ... Mission accomplie, votre Majestic ! Envoyez la jarretière, qu'on rentre à Paris !
Condor ! qu'elle a appelé, Condor ! Mais where he is passé ce Con ... Qui c'est ? Qui c'eeeeest ? qu'on a entendu en provenance du cabinet de toilette. Le plombier ! qu'elle a refait le coup, aussi sec, Boniface.
Ah ! c'est vous, maravelouse Almodovar, que lui a fait écho la voix de Dédain-Gourde, qu'on devinait en train de pisser dans le lavabo, venez donc, approchez, et soyez gentille d'amener ma kilt ... que je vous montrer ...
Minute, qu'elle te lui a répondu sans se démonter, ma copine, question Salon de l'Aéronautique, j'ai eu ma dose pour aujourd'hui avec les Zeppelines siamoises de votre grand fils. Mais des fois que vous me remettriez de suite les bas que madame Peel m'a causé que vous me gratifieriez, et sa jarretière à elle, on pourrait se barrer au cabaret du coin écluser une timbale de Whiskas on the rocks que vous appelez, mon chat, avant de rentrer à Paris.
But, qu'elle est intervenue à ce moment là, Sa Majestic, qui achevait de shampouiner Jadys, Gladys et Clitorys dans l'évier de la cuisine, vous resterez bien bruncher avec nous ... because on va quand même casser une petite graine avant de se rendre à Wouesteminstaire pour la noce. Vu que l'archebichope de Kanterbeurré a supprimé les distributeurs de sandwichs et de boissons dans la cathédrale, rapport au plan Vigie-Picrate.
Madame De Souza ! qu'elle a appelé la femme de ménage, madame de Souza, where is it is que vous avez rangé les restes du lapin de dimanche ? Dim la tabeul de noche de la madama, rapport que je voulaich pach que bostreuch treich gouines me les bolent. Ah ! de Souza, vous amènerez aussi les cornichons et le ketchup ... report to mes hémorroïdes, j'évite la moutarde, of course. Et cessez de colporter que mes trois chéries sont lesbiennes, sinon ça va finir par vous arriver. Et d'abord, rasez-moi ces moustaches que vous ressemblez à mon aïeul Édouard VII.
Dîtes, madame Almodovar, qu'elle y a interpelé en suivant, à Boniface, au lieu de rester là les bras balants, vous voudriez pas essuyer la table, d'un coup de torchon, et toi Condor, rapplique que, si en plus de pisser, tu commences à te la regarder dans le miroir, il te restera que les restes des restes quand tu t'amèneras ! Vous voyez pas que depuis qu'on nous a présenté ce monsieur Siffredi à la Cour, il s'est mis dans la tête qu'à l'âge qu'il a, elle pouvait allonger encore !
Et dîtes moi aussi, ça vous gênerait pas, au moins, si que je prendrais les rognons de mon lapin, qu'elle a eu le malheur de questionner, la Reine Betty ... et c'est là qu'au seul mot de rognon Boniface a manqué d'air et qu'elle et sa chaise sont tombées évanouies à la renverse.
Vita, vita, qu'elle a crié madame de Souza, amenez les chels ! Les chels ! Comment ça l'échelle ? qu'elle s'est réveillée aussitôt, Boniface ... non, mais ça va pas, l'échelle ! Mais c'est-y donc qu'il aurait trouvé le moyen de me grimper, votre prince ... sans rire !
Et c'est à cet instant que les castagnettes ont sonné. On les avait déjà oubliées, celles-lâ ! Allô, allô, madame Grévin ? C'est madame Tussaud ! Je ne vous remercierai jamais assez pour le simulacre que vous m'avez prêtée, madame Grévin ... plus vraie que nature votre Camilla : figurez-vous qu'elle s'est mise à pisser debout et qu'elle m'a même parlé !
Ah, bon ? Et what is it is qu'elle vous a dit, madame Tussaud ? ... Que vous alliez vous faire foutre, vous, et la famille royale ...
Quelques heures plus tard, alors que nous étions prêtes à nous assoupir dans l'Eurostar du retour, Boniface a posé sa main sur mon bras et a murmuré : voyez-vous, madame Lulu, quand je vais raconter ça à monsieur Mortimer ... que j'étais au mariage de Katherine Zeta-Middlejones ... ! Et après un court silence : mais, dîtes-donc, madame Lulu ... j'y pense soudain ... elle était pas déjà mariée à Michaël Douglas, cette jeune ?
vendredi 29 avril 2011
ROYAL WEDDINGUE 6ème ÉPISODE DINGUE
(Suite de l'épisode 5)
Al Qaïda, réception, j'écoute ! Que puis-je faire pour vous ?
Bonjour moooo, maaaaa ... qu'elle a bredouillé, Boniface, en se tournant désemparée vers moi : c'est qu'avec sa fichue burka, je vois pas si que j'ai affaire à un talibran ou a une talibranle ... Bourrique, j'y ai fait remarquer, tu vois donc pas que c'est le rideau de la cabine téléphonique du pub, que tu as devant les yeux !
Alors ? ... je vous écoute ! qu'elle s'est impatientée, la voix ...
Ce serait comme quoi nous voudrions louer une chambre, qu'elle s'est reprise alors, rassérénée, ma lieutenante. Sauf que je voudrais savoir, au pré à l'arbre, si que des fois vous accepteriez les chèques-vacances de la C.A.F ?
Attendez, je demande à ma collègue ... allo, vous êtes encore là ? Non, je regrette, madame, ma collègue me dit que nous ne prenons pas les chèques d'organisations concurrentes ... avec les impayés qu'on a déjà sur nos dernières prises d'otages. Mais si c'est pour une réservation, je vous passe un ben-larbin à l'étage, ne raccrochez pas ...
Ben-Larbin, j'écote ! Excusez-moi, qu'elle a fait, Boniface, je voulais pas vous déranger en personne, monsieur Ben-Larbin, mais du moment que votre dame m'a communiquée avec vous ... voilà : madame Peel et moi, on aurait censément besoin d'une chambre, pas pour longtemps. Juste pour régler une affaire avec une vieille amie ... Je vos arrêtt di suit, on fait pas di sijours di moins di six mois ici, payables à la restitution des restes et des effets personnels des clients ... Et il a coupé, sans que Boniface ait pu aller plus loin.
Merde, merde et merde, qu'elle a proféré ! Et alors, qu'est-ce qu'on fait ? On est bien avancées ... maintenant qu'on a Camilla dans la malle du taxi ! En plus qu'il m'a confondue avec un toréador, le chauffeur !
Mais, bon sang, maintenant que j'y pense, qu'elle s'est soudain écriée ! Rendez-moi mes castagnettes, madame Lulu ! Elle me les avait confiées, le temps d'enfermer Camilla dans la malle en osier que le taxi, s'il avait fait opérer sa forte myopie, ne serait-ce que huit jours plus tôt, aurait pu trouver suspecte.
Et juste le temps d'écarter les deux pièces de bois de l'instrument et de tirer sur la cordelette, je l'ai entendue qui disait : allo, allo, madame Tussaud, how are you, dear collègue ... c'est ça, I am ! ... et monsieur Grévin, mon mari, aussi, il ne garde que de bons souvenirs de vous. Ah ! vous avez perdu ce pauvre monsieur Tussaud ! ... voyez comme c'est bête, on ne l'a pas su, sinon, vous pensez bien qu'on lui aurait fait une gerbe.
Mais dîtes-moi, si je vous dérange pendant que ce serait que votre masseur vous substituerait le veuvage, c'est rapport que ma copine, madame Peel est passée chez vous, hier, et qu'elle a trouvé que votre Camilla - et là, elle m'a lancé un grand clin d'oeil complice, Boniface - que votre Camilla, elle en a pris un sacré coup sur la théière ... la ... comment dîtes-vous ? ... la grosse chaleur ! ... c'est ça, la grosse chaleur ... la cire avec la grosse chaleur !
Alors je me disais, comme ça, que je pourrais vous laisser en consigne deux trois jours celle que j'ai dans le coffre de la voiture. Le temps que vous fassiez réfrigérer la vôtre ... non, non, mais dîtes, ne me remerciez pas ! C'est normal de se dépanner, entre collègues ! Ah ! ... et pour le retour, dîtes-vous ? Vous tracassez pas, madame Tussaud, son mari passera la chercher à un moment ou à un autre ! Qu'entre parenthèses, je vous trouverais rien à redire si que vous y soulèveriez la jupette, au bougre, manière d'y jeter un coup d'oeil aux aéronefs qu'il a l'honneur d'être présentement nu-propriétaire. Que ses oreilles, à côté, madame Tussaud, je vous le garantis, c'est rien qu'un détail de l'histoire ...
Mais faut croire que tu as vraiment du sang de James Bond dans les veines, que je l'ai complimentée, à Boniface ! Rapport aux castagnettes ! J'aurais personnellement jamais pensé qu'on puisse les transformer en i.Pad en tirant simplement sur leur cordette. C'est donc, madame Lulu, que vous avez jamais constaté qu'en nous tirant un peu plus souvent sur la ficelle, votre Buch et mon Mortimer ils parviendraient à nous transformer à tout instant en bombes sexuelles !
(Suite et fin, demain ... )
Al Qaïda, réception, j'écoute ! Que puis-je faire pour vous ?
Bonjour moooo, maaaaa ... qu'elle a bredouillé, Boniface, en se tournant désemparée vers moi : c'est qu'avec sa fichue burka, je vois pas si que j'ai affaire à un talibran ou a une talibranle ... Bourrique, j'y ai fait remarquer, tu vois donc pas que c'est le rideau de la cabine téléphonique du pub, que tu as devant les yeux !
Alors ? ... je vous écoute ! qu'elle s'est impatientée, la voix ...
Ce serait comme quoi nous voudrions louer une chambre, qu'elle s'est reprise alors, rassérénée, ma lieutenante. Sauf que je voudrais savoir, au pré à l'arbre, si que des fois vous accepteriez les chèques-vacances de la C.A.F ?
Attendez, je demande à ma collègue ... allo, vous êtes encore là ? Non, je regrette, madame, ma collègue me dit que nous ne prenons pas les chèques d'organisations concurrentes ... avec les impayés qu'on a déjà sur nos dernières prises d'otages. Mais si c'est pour une réservation, je vous passe un ben-larbin à l'étage, ne raccrochez pas ...
Ben-Larbin, j'écote ! Excusez-moi, qu'elle a fait, Boniface, je voulais pas vous déranger en personne, monsieur Ben-Larbin, mais du moment que votre dame m'a communiquée avec vous ... voilà : madame Peel et moi, on aurait censément besoin d'une chambre, pas pour longtemps. Juste pour régler une affaire avec une vieille amie ... Je vos arrêtt di suit, on fait pas di sijours di moins di six mois ici, payables à la restitution des restes et des effets personnels des clients ... Et il a coupé, sans que Boniface ait pu aller plus loin.
Merde, merde et merde, qu'elle a proféré ! Et alors, qu'est-ce qu'on fait ? On est bien avancées ... maintenant qu'on a Camilla dans la malle du taxi ! En plus qu'il m'a confondue avec un toréador, le chauffeur !
Mais, bon sang, maintenant que j'y pense, qu'elle s'est soudain écriée ! Rendez-moi mes castagnettes, madame Lulu ! Elle me les avait confiées, le temps d'enfermer Camilla dans la malle en osier que le taxi, s'il avait fait opérer sa forte myopie, ne serait-ce que huit jours plus tôt, aurait pu trouver suspecte.
Et juste le temps d'écarter les deux pièces de bois de l'instrument et de tirer sur la cordelette, je l'ai entendue qui disait : allo, allo, madame Tussaud, how are you, dear collègue ... c'est ça, I am ! ... et monsieur Grévin, mon mari, aussi, il ne garde que de bons souvenirs de vous. Ah ! vous avez perdu ce pauvre monsieur Tussaud ! ... voyez comme c'est bête, on ne l'a pas su, sinon, vous pensez bien qu'on lui aurait fait une gerbe.
Mais dîtes-moi, si je vous dérange pendant que ce serait que votre masseur vous substituerait le veuvage, c'est rapport que ma copine, madame Peel est passée chez vous, hier, et qu'elle a trouvé que votre Camilla - et là, elle m'a lancé un grand clin d'oeil complice, Boniface - que votre Camilla, elle en a pris un sacré coup sur la théière ... la ... comment dîtes-vous ? ... la grosse chaleur ! ... c'est ça, la grosse chaleur ... la cire avec la grosse chaleur !
Alors je me disais, comme ça, que je pourrais vous laisser en consigne deux trois jours celle que j'ai dans le coffre de la voiture. Le temps que vous fassiez réfrigérer la vôtre ... non, non, mais dîtes, ne me remerciez pas ! C'est normal de se dépanner, entre collègues ! Ah ! ... et pour le retour, dîtes-vous ? Vous tracassez pas, madame Tussaud, son mari passera la chercher à un moment ou à un autre ! Qu'entre parenthèses, je vous trouverais rien à redire si que vous y soulèveriez la jupette, au bougre, manière d'y jeter un coup d'oeil aux aéronefs qu'il a l'honneur d'être présentement nu-propriétaire. Que ses oreilles, à côté, madame Tussaud, je vous le garantis, c'est rien qu'un détail de l'histoire ...
Mais faut croire que tu as vraiment du sang de James Bond dans les veines, que je l'ai complimentée, à Boniface ! Rapport aux castagnettes ! J'aurais personnellement jamais pensé qu'on puisse les transformer en i.Pad en tirant simplement sur leur cordette. C'est donc, madame Lulu, que vous avez jamais constaté qu'en nous tirant un peu plus souvent sur la ficelle, votre Buch et mon Mortimer ils parviendraient à nous transformer à tout instant en bombes sexuelles !
(Suite et fin, demain ... )
jeudi 28 avril 2011
ROYAL WEDDINGUE 5ème ÉPISODE DINGUE
(suite de l'épisode 4)
J'ai téléphoné à Boniface Mortimer : salut, c'est Peel ! tu rappliques en vitesse ... et pour sûr que tu auras au moins une paire de bas, puisqu'ils me filent la jarretière. Et tu t'appelles plus que Face tout court, rapport que notre team, ce sera Peel et Face ! Tu parles anglais, au moins ?
Une petite bite, qu'elle m'a répondu : j'ai appris avec monsieur Mortimer, c'est tout dire ... et elle a débarqué quelques heures après de l'Eurostar à St Pancras, déguisée en danseuse espagnole. Pour que vous me reconnaissiez, qu'elle s'est justifiée.
Et comme nous n'avions pas une minute à perdre, nous sommes parties prendre les dernières consignes au Palais.
Donc, vous avez bien compris, mesdames : pas de sang, pas de tripes. Surtout pas les siennes ! Vous devez nous livrer Camilla vivante et en bonne santé. La Reine et moi nous chargerons du reste ... pas vrai, maman !
Dans ce moment de grande tension, le Prince Condor avait choisi de s'adresser à nous intégralement en français, la langue officielle des Services Secrets, et en désignant Boniface du menton, il a ajouté glamoureusement : madame Almodovar aura peut-être ensuite la bonté de me consacrer une minute pour visiter ma private collection de castagnettes ...
D'ailleurs, en voici déjà une paire pour chacune d'entre-vous. C'est comme ça que nous allons communiquer jusqu'au terme de votre mission. La mission "Castagnettes et Tango". ( Comme quoi, finalement, Boniface avait pas eu si tort que ça, de se déguiser en paquet de Gitane ).
L'inspecteur Pasqua, qu'il a poursuivi, le Prince, ... l'inspecteur Charles Pasqua, de Scotland-Yard, vous viendra en aide, si besoin est. Vous lui laisserez vos commissions sous la table. Cette table d'écoute que vous voyez là-bas. C'est sa préférée ... et les commissions toujours en liquide bien entendu !
Et, c'est ainsi que nous nous sommes retrouvées, Boniface et moi, à sonner tôt le matin â la porte de Clarence-House, la résidence officielle de Charles et de Camilla de Galles.
.
Il est pas dégoûté, qu'elle a pas pu se retenir, ma copine, quand cette dernière a fait son apparition sur le seuil, en bigoudis et robe de chambre en laine des Basses-Pyrénées, genre Marielle de Sarnez quand elle se lève la nuit pour aller lire la feuille de route de Bayrou aux toilettes : si c'est ça l'astre à Galles, je comprends mieux comme quoi le type d'Harrods il préférait usiner celle qu'il est veuf, le Charles !
Mais, moi, je ne m'attarde jamais sur ce genre de considération esthétique : j'avais déjâ repoussé l'apparition desarnezque d'un coup de genou à la hauteur des testicules, et je la maintenais fermement contre moi, la main droite plaquée sur la bouche. Pour m'empêcher de parler. Le silence, c'est la règle, quand c'est que tu opères dans la clandestinité.
Et là, bien sûr, comme il fallait s'y attendre, Charles a rappliqué : qui c'est ? Qui c'eeeest ? Le plombier qu'elle y a exclamé, Boniface !
Il semblait déjà prêt pour la cérémonie. En tenue de son régiment des Crazy-Horse Guards, qu'on appelle : pataugas, chaussettes haute tricotées, sous une jupette plissée de couleur écossais. Avec une bourse en poils de scrotum de bouc des Highlands, pendue au côté. Et rapport qu'il avait pas encore attaché les bretelles, Boniface n'a eu qu'à descendre d'un coup sec la jupette sur les chevilles du prince pour l'immobiliser. Et il a battu deux ou trois fois des oreilles, avant de s'effondrer sur le parquet.
C'est quoi, ça, qu'elle a réagi tout de suite, Boniface, en constatant que sa victime était déculottée sous la pièce de tissus écossais ? Approchez donc, madame Lulu ... des rouffles comme-ça vous saviez que ça existait, vous ? Ben dis-donc, la mère, qu'elle y a aboyé à Camilla, que je n'avais pas toujours làchée, des infirmités comme celle-lâ, ça doit rapporter gros, question pension d'invalidité ... rapport à la masse. Où c'est-y que vous garez le cric, ma belle, quand vous avez fini de les lui déménager les mongolfières ? Pas étonnant que votre beau-father il soit un peu perturbé par les castagnettes !
Hé ! c'est pas tout, que j'y ai mis la pression à Boniface. Quand je me suis rendue compte qu'elle s'attardait un peu trop longtemps dans la contemplation du mobilier. Qu'est-ce-qu'on fait de la vieille, maintenant ?
Et si qu'on appelait Al-Qaïda pour savoir s'il leur reste une chambre, qu'elle a fait, Boniface. Vous auriez pas le numéro ?
(La suite, demain ... )
J'ai téléphoné à Boniface Mortimer : salut, c'est Peel ! tu rappliques en vitesse ... et pour sûr que tu auras au moins une paire de bas, puisqu'ils me filent la jarretière. Et tu t'appelles plus que Face tout court, rapport que notre team, ce sera Peel et Face ! Tu parles anglais, au moins ?
Une petite bite, qu'elle m'a répondu : j'ai appris avec monsieur Mortimer, c'est tout dire ... et elle a débarqué quelques heures après de l'Eurostar à St Pancras, déguisée en danseuse espagnole. Pour que vous me reconnaissiez, qu'elle s'est justifiée.
Et comme nous n'avions pas une minute à perdre, nous sommes parties prendre les dernières consignes au Palais.
Donc, vous avez bien compris, mesdames : pas de sang, pas de tripes. Surtout pas les siennes ! Vous devez nous livrer Camilla vivante et en bonne santé. La Reine et moi nous chargerons du reste ... pas vrai, maman !
Dans ce moment de grande tension, le Prince Condor avait choisi de s'adresser à nous intégralement en français, la langue officielle des Services Secrets, et en désignant Boniface du menton, il a ajouté glamoureusement : madame Almodovar aura peut-être ensuite la bonté de me consacrer une minute pour visiter ma private collection de castagnettes ...
D'ailleurs, en voici déjà une paire pour chacune d'entre-vous. C'est comme ça que nous allons communiquer jusqu'au terme de votre mission. La mission "Castagnettes et Tango". ( Comme quoi, finalement, Boniface avait pas eu si tort que ça, de se déguiser en paquet de Gitane ).
L'inspecteur Pasqua, qu'il a poursuivi, le Prince, ... l'inspecteur Charles Pasqua, de Scotland-Yard, vous viendra en aide, si besoin est. Vous lui laisserez vos commissions sous la table. Cette table d'écoute que vous voyez là-bas. C'est sa préférée ... et les commissions toujours en liquide bien entendu !
Et, c'est ainsi que nous nous sommes retrouvées, Boniface et moi, à sonner tôt le matin â la porte de Clarence-House, la résidence officielle de Charles et de Camilla de Galles.
.
Il est pas dégoûté, qu'elle a pas pu se retenir, ma copine, quand cette dernière a fait son apparition sur le seuil, en bigoudis et robe de chambre en laine des Basses-Pyrénées, genre Marielle de Sarnez quand elle se lève la nuit pour aller lire la feuille de route de Bayrou aux toilettes : si c'est ça l'astre à Galles, je comprends mieux comme quoi le type d'Harrods il préférait usiner celle qu'il est veuf, le Charles !
Mais, moi, je ne m'attarde jamais sur ce genre de considération esthétique : j'avais déjâ repoussé l'apparition desarnezque d'un coup de genou à la hauteur des testicules, et je la maintenais fermement contre moi, la main droite plaquée sur la bouche. Pour m'empêcher de parler. Le silence, c'est la règle, quand c'est que tu opères dans la clandestinité.
Et là, bien sûr, comme il fallait s'y attendre, Charles a rappliqué : qui c'est ? Qui c'eeeest ? Le plombier qu'elle y a exclamé, Boniface !
Il semblait déjà prêt pour la cérémonie. En tenue de son régiment des Crazy-Horse Guards, qu'on appelle : pataugas, chaussettes haute tricotées, sous une jupette plissée de couleur écossais. Avec une bourse en poils de scrotum de bouc des Highlands, pendue au côté. Et rapport qu'il avait pas encore attaché les bretelles, Boniface n'a eu qu'à descendre d'un coup sec la jupette sur les chevilles du prince pour l'immobiliser. Et il a battu deux ou trois fois des oreilles, avant de s'effondrer sur le parquet.
C'est quoi, ça, qu'elle a réagi tout de suite, Boniface, en constatant que sa victime était déculottée sous la pièce de tissus écossais ? Approchez donc, madame Lulu ... des rouffles comme-ça vous saviez que ça existait, vous ? Ben dis-donc, la mère, qu'elle y a aboyé à Camilla, que je n'avais pas toujours làchée, des infirmités comme celle-lâ, ça doit rapporter gros, question pension d'invalidité ... rapport à la masse. Où c'est-y que vous garez le cric, ma belle, quand vous avez fini de les lui déménager les mongolfières ? Pas étonnant que votre beau-father il soit un peu perturbé par les castagnettes !
Hé ! c'est pas tout, que j'y ai mis la pression à Boniface. Quand je me suis rendue compte qu'elle s'attardait un peu trop longtemps dans la contemplation du mobilier. Qu'est-ce-qu'on fait de la vieille, maintenant ?
Et si qu'on appelait Al-Qaïda pour savoir s'il leur reste une chambre, qu'elle a fait, Boniface. Vous auriez pas le numéro ?
(La suite, demain ... )
mercredi 27 avril 2011
ROYAL WEDDINGUE 4ème ÉPISODE DINGUE
Suite de l'épisode 3.
La reine et le prince Condor achevaient de mâchonner quelques churos. Lui, sans appétit, elle, directement avec les gencives, en faisant malicieusement tourner son dentier de tous les jours au bout de l'index. Des churos bien gras qu'ils trempaient distraitement dans leur verre quotidien de Gaviscon, quand ils m'ont priée de m'assoir en face d'eux : nous avons à vous parler, miss Lulu.
On était encore loin de l'heure du souper, mais ils avaient déjà baissé les stores et allumé les bougies qu'on se sert habituellement pour y brûler le crin aux pattes. À la reine. Qui est poilue comme un soldat de 14, entre-nous soit dit ... bien qu'il n'y paraissait pas, sur le moment, dans la pénombre de chapelle du salon, sous ses bas de contention en polaire déglacé, assortis à sa calotte ... of course.
It is a little special qu'il a attaqué, d'une voix mystérieuse, le Condor ... very special and very particular, ce que nous avoir à vous demander, miss Lulu. Car nous pas possibeul mouiller le Intelligence-Service dans une mission so much estrategic and delicate (en français dans la conversation). Even more delicate, because relationnated avec la wedding de Willy et de Kate and the millions and millions téléspectateurs qui vont regarder notre family ... et nous savoir we can compter sur you and sur your french perspicacity !
Miss Lulu, vous devoir neutraliser Camilla before the ceremony. Absolutely ! Qu'il a débité, haletant, d'une traite. You devez faire disparaître cette tache de notre royale généalogy ! Before le jour "J" !
You know Camilla, of course ... yes, it is ça même, ce femme fou et laid qu'il porter des chapeaux even more shocking que les exclusives dead caniches empaillés de sa Majestic, ici présente ... ici présente, but incognito, Miss Lulu ! Yes, incognito, rapport au secret défense. Comme moi-même, of course ... considérez que nous sommes incognitos, qu'il a encore répété, en se dissimulant le visage derrière un masque de Roland Dumas, et en enfilant une paire de pompes cousues main à 1.775 livres et 007 pences, pour que je cesse de le reconnaître. Des Berlusconi en verge étirée de lapin albinos diabétique.
Miss Lulu, je vous pas cacher : nous être en guerre ! La Total, comme ils dire chez B.P. The third mondial war ! Psychologic ! Souterraine ! Et le ennemi il est even more fourbe que toutes les condomnations by le Vatican de notre national industry : le english kapout, qu'il prononcer, le fritz-pape ! Avez-vous déjà essayé, miss Lulu ... le english capote ? Avec un soupçon de chutney à la mangue sur la pointe ? Betty il a adoré. N'est-il pas Majestic ?
Le ennemy, to-day, disai-je, qu'il a repris un peu émoustillé, it is not strategic, atomic or economic ! Le ennemi, to day, he is anthropologic. Vous comprendre ? Anthropologic ! Il être Camilla, herself, miss Lulu ! Et tous les coups sont permis, Mademoiselle (en français dans la conversation) ! Cette créature is insupportabeul. Is it is trop long time que this crate (en français : ce cageot) gave nous, Sa Majestic et ma Royal Highness.
Do you understand, miss Lulu ... this crate ! But permettez-moi vous appeler désormais Emma Peel, ce sera votre nom de code ...
Do you imagine, dear Mrs Peel, que Camilla a fellationné notre grande fils pendant des années ... sur son portabeul ! Avec les notes de téléphone qu'on avait déjà au Palais. Rapport à poor Diana qui appelait cent fois par jour Al-Fayed au Caire ! En Egypte, Mrs Peel ... croyez-vous qu'on n'en a pas assez Suez avec ça ! Sans parler de l'autre, Fergie, la rouquine, qu'arrêtait pas de soutirer du black, partout où elle passait ! Du black, en plus d'un arabe, Mrs Peel : too much pour la royauté !
La Family Royal, Mrs Peel, il doit rester impeccabeul et digne. À une exception près ... the only : Ségolène, our cousine de le branch français. But il a one dispense médical ... Sacred Ségolène ! Il lui manquer un circle ! Et trop vaginal, my goat, pour avoir le sens politic ! Sa Majestic est clitoridienne : 60 ans de règne, Mrs Peel !
Vous devez donc neutraliser Camilla. Vous devez ! Et je vous garantir that Mom et moi ne serons pas ingrates ! La Jarretière, Mrs Peel qu'on va vous coller ! The big, the large, the elastic ! Que dis-je ... the erotic ! Et c'est moi-même que je vous la placerai ... mais motus rapport à Betty, qu'il a ajouté à mon oreille. Puis, pour me rassurer : I have déjà decorated Mrs Thatcher et Barbara Cartland, vous savez, et vous pouvez leur demander : je suis un gentleman ... je me retire toujours avant d'éjaculer !
(Demain, la suite ... )
La reine et le prince Condor achevaient de mâchonner quelques churos. Lui, sans appétit, elle, directement avec les gencives, en faisant malicieusement tourner son dentier de tous les jours au bout de l'index. Des churos bien gras qu'ils trempaient distraitement dans leur verre quotidien de Gaviscon, quand ils m'ont priée de m'assoir en face d'eux : nous avons à vous parler, miss Lulu.
On était encore loin de l'heure du souper, mais ils avaient déjà baissé les stores et allumé les bougies qu'on se sert habituellement pour y brûler le crin aux pattes. À la reine. Qui est poilue comme un soldat de 14, entre-nous soit dit ... bien qu'il n'y paraissait pas, sur le moment, dans la pénombre de chapelle du salon, sous ses bas de contention en polaire déglacé, assortis à sa calotte ... of course.
It is a little special qu'il a attaqué, d'une voix mystérieuse, le Condor ... very special and very particular, ce que nous avoir à vous demander, miss Lulu. Car nous pas possibeul mouiller le Intelligence-Service dans une mission so much estrategic and delicate (en français dans la conversation). Even more delicate, because relationnated avec la wedding de Willy et de Kate and the millions and millions téléspectateurs qui vont regarder notre family ... et nous savoir we can compter sur you and sur your french perspicacity !
Miss Lulu, vous devoir neutraliser Camilla before the ceremony. Absolutely ! Qu'il a débité, haletant, d'une traite. You devez faire disparaître cette tache de notre royale généalogy ! Before le jour "J" !
You know Camilla, of course ... yes, it is ça même, ce femme fou et laid qu'il porter des chapeaux even more shocking que les exclusives dead caniches empaillés de sa Majestic, ici présente ... ici présente, but incognito, Miss Lulu ! Yes, incognito, rapport au secret défense. Comme moi-même, of course ... considérez que nous sommes incognitos, qu'il a encore répété, en se dissimulant le visage derrière un masque de Roland Dumas, et en enfilant une paire de pompes cousues main à 1.775 livres et 007 pences, pour que je cesse de le reconnaître. Des Berlusconi en verge étirée de lapin albinos diabétique.
Miss Lulu, je vous pas cacher : nous être en guerre ! La Total, comme ils dire chez B.P. The third mondial war ! Psychologic ! Souterraine ! Et le ennemi il est even more fourbe que toutes les condomnations by le Vatican de notre national industry : le english kapout, qu'il prononcer, le fritz-pape ! Avez-vous déjà essayé, miss Lulu ... le english capote ? Avec un soupçon de chutney à la mangue sur la pointe ? Betty il a adoré. N'est-il pas Majestic ?
Le ennemy, to-day, disai-je, qu'il a repris un peu émoustillé, it is not strategic, atomic or economic ! Le ennemi, to day, he is anthropologic. Vous comprendre ? Anthropologic ! Il être Camilla, herself, miss Lulu ! Et tous les coups sont permis, Mademoiselle (en français dans la conversation) ! Cette créature is insupportabeul. Is it is trop long time que this crate (en français : ce cageot) gave nous, Sa Majestic et ma Royal Highness.
Do you understand, miss Lulu ... this crate ! But permettez-moi vous appeler désormais Emma Peel, ce sera votre nom de code ...
Do you imagine, dear Mrs Peel, que Camilla a fellationné notre grande fils pendant des années ... sur son portabeul ! Avec les notes de téléphone qu'on avait déjà au Palais. Rapport à poor Diana qui appelait cent fois par jour Al-Fayed au Caire ! En Egypte, Mrs Peel ... croyez-vous qu'on n'en a pas assez Suez avec ça ! Sans parler de l'autre, Fergie, la rouquine, qu'arrêtait pas de soutirer du black, partout où elle passait ! Du black, en plus d'un arabe, Mrs Peel : too much pour la royauté !
La Family Royal, Mrs Peel, il doit rester impeccabeul et digne. À une exception près ... the only : Ségolène, our cousine de le branch français. But il a one dispense médical ... Sacred Ségolène ! Il lui manquer un circle ! Et trop vaginal, my goat, pour avoir le sens politic ! Sa Majestic est clitoridienne : 60 ans de règne, Mrs Peel !
Vous devez donc neutraliser Camilla. Vous devez ! Et je vous garantir that Mom et moi ne serons pas ingrates ! La Jarretière, Mrs Peel qu'on va vous coller ! The big, the large, the elastic ! Que dis-je ... the erotic ! Et c'est moi-même que je vous la placerai ... mais motus rapport à Betty, qu'il a ajouté à mon oreille. Puis, pour me rassurer : I have déjà decorated Mrs Thatcher et Barbara Cartland, vous savez, et vous pouvez leur demander : je suis un gentleman ... je me retire toujours avant d'éjaculer !
(Demain, la suite ... )
mardi 26 avril 2011
ROYAL WEDDINGUE 3ème ÉPISODE DINGUE
La Reine m'a demandé : as is it is, Miss Lulu, que vous être so much cool ? From quel county de le France, you originale ? Sa Majestic voudra sans doute dire ... originaire, n'est-il pas ? Yes, yes ... originègre, as you say ... I am stupid ! Je viens du Languedoc-Roussillon, votre Majestic. Oh ! beautiful, Languedoc-Roupillon ... beaucoup le sieste, la bon vin, le attractive persons, le bullfights and le chemise imprimée de le maire de Béziers ! Avec les têtes de le veau ...
Is it is possibeul savoir le marchande, mon enfant ? Je acheter le même pour Condor quand lui aller vidanger le Range ... so nice ! Votre Majestic is trop indulgente, rapport that is it is my propre cousine, Hono Lulu, from Hawaï, qui vendre ces guenilles ! Mais, que je rassure votre Betty, it is nothing rare ... just importated from Taillis-Landes, in Aquitaine.
But, me dit-elle, Betty : miss Lulu, je dois previously obtenir une bon d'achat from Gordon de Labourse, mon Chancelier de L'Échiquier, seen nous n'a pas jamais le Master-Card. Ni le chiquier. Of course !
Allez-me chercher lui, s'il vous plaire, Lulu ... Mais j'ai été d'obligé d'y faire remarquer : dîtes, Majestic, is it is que vous auriez comme une idée derrière la couronne, que vous me demandez s'il me plaire ... comment voulez-vous que je savoir s'il me plait, le Gordon, vu que j'y 'ai jamais vu le chandelier jusqu'ici, à votre grand échiquier !
Cependant, j'en ai profité pour m'éclipser un moment, vu que, depuis le matin, j'avais pas eu encore la possibilité d'aller aux cabinets : rapport qu'il n'en ont qu'un au palais. Au fond de la salle à manger, à gauche. Comme partout, finalement. Avec une liste de noms punaisée sur la porte, et un crayon pendu par une ficelle : l'ordre de succession au trône qu'ils appellent, les Windsor. À chaque fois que tu as pissé ... ou pire, tu coches ton nom et tu signes. Pour authentifier que personne a pas pu te substituer.
Et moi, jusqu'à temps qu'ils engagent une personne supplémentaire, je suis dernière dans l'ordre de succession au trône, juste derrière Camilla ... et je vous dis pas ce qu'elle doit manger, la bru de Betty ! Elle brute de mauvaises herbes, la bru, ou alors, c'est le gland de Charles qui est pas bien désodorisé.
Mais je vous avertis : question cabinets, le jour qu'ils les ont aménagés, Gordon a pas été très généreux envers le plombier, ou, plus probablement, que c'était pendant la semaine du jumelage entre Ankara et Manchester Limitiède. Et vous voyez pas que je me trouve là, à groupy, comme on dit en anglais, et que je constate soudain qu'il n'y a plus de papier toilette !
Et comment est-ce que je fais ? J'ai pas eu le temps de me le demander que j'avais déjà trouvé la solution. J'ai attrapé mon portable, j'ai composé le numéro secret de Betty et j'y ai supplié : votre Majestic pourrait-elle m'amener un rouleau de Moltonelle ... je suis en pleine succession au trône, et madame Camilla a tout utilisé, jusque le dernier numéro du Journal Officiel et du Times !
Ah, je vous l'avez, bien dit, miss Lulu, cette femme est capable de n'importe quoi avec les fesses!!! Même de lire ! Quand je vais raconter ça à Condor, il va pas me croire, mais je suis sûre qu'il va me demander d'essayer ... dîtes, Miss Lulu, qu'en penseriez-vous, if is it is que j'y lirais un passage de ''L'amant de Lady Chatelet", la sister de Jospin. Celui qu'elle croit y faire une turlute à la nuit tombée, qu'elle a oublié ses lunettes et que, quand elle se relève, elle se retrouve nez-à-nez avec Gordon du Poêle, le croque-mort scrofuleux au lieu que ce soit à son amant qu'elle y a fait la fête !
(Prochain épisode, demain)
Is it is possibeul savoir le marchande, mon enfant ? Je acheter le même pour Condor quand lui aller vidanger le Range ... so nice ! Votre Majestic is trop indulgente, rapport that is it is my propre cousine, Hono Lulu, from Hawaï, qui vendre ces guenilles ! Mais, que je rassure votre Betty, it is nothing rare ... just importated from Taillis-Landes, in Aquitaine.
But, me dit-elle, Betty : miss Lulu, je dois previously obtenir une bon d'achat from Gordon de Labourse, mon Chancelier de L'Échiquier, seen nous n'a pas jamais le Master-Card. Ni le chiquier. Of course !
Allez-me chercher lui, s'il vous plaire, Lulu ... Mais j'ai été d'obligé d'y faire remarquer : dîtes, Majestic, is it is que vous auriez comme une idée derrière la couronne, que vous me demandez s'il me plaire ... comment voulez-vous que je savoir s'il me plait, le Gordon, vu que j'y 'ai jamais vu le chandelier jusqu'ici, à votre grand échiquier !
Cependant, j'en ai profité pour m'éclipser un moment, vu que, depuis le matin, j'avais pas eu encore la possibilité d'aller aux cabinets : rapport qu'il n'en ont qu'un au palais. Au fond de la salle à manger, à gauche. Comme partout, finalement. Avec une liste de noms punaisée sur la porte, et un crayon pendu par une ficelle : l'ordre de succession au trône qu'ils appellent, les Windsor. À chaque fois que tu as pissé ... ou pire, tu coches ton nom et tu signes. Pour authentifier que personne a pas pu te substituer.
Et moi, jusqu'à temps qu'ils engagent une personne supplémentaire, je suis dernière dans l'ordre de succession au trône, juste derrière Camilla ... et je vous dis pas ce qu'elle doit manger, la bru de Betty ! Elle brute de mauvaises herbes, la bru, ou alors, c'est le gland de Charles qui est pas bien désodorisé.
Mais je vous avertis : question cabinets, le jour qu'ils les ont aménagés, Gordon a pas été très généreux envers le plombier, ou, plus probablement, que c'était pendant la semaine du jumelage entre Ankara et Manchester Limitiède. Et vous voyez pas que je me trouve là, à groupy, comme on dit en anglais, et que je constate soudain qu'il n'y a plus de papier toilette !
Et comment est-ce que je fais ? J'ai pas eu le temps de me le demander que j'avais déjà trouvé la solution. J'ai attrapé mon portable, j'ai composé le numéro secret de Betty et j'y ai supplié : votre Majestic pourrait-elle m'amener un rouleau de Moltonelle ... je suis en pleine succession au trône, et madame Camilla a tout utilisé, jusque le dernier numéro du Journal Officiel et du Times !
Ah, je vous l'avez, bien dit, miss Lulu, cette femme est capable de n'importe quoi avec les fesses!!! Même de lire ! Quand je vais raconter ça à Condor, il va pas me croire, mais je suis sûre qu'il va me demander d'essayer ... dîtes, Miss Lulu, qu'en penseriez-vous, if is it is que j'y lirais un passage de ''L'amant de Lady Chatelet", la sister de Jospin. Celui qu'elle croit y faire une turlute à la nuit tombée, qu'elle a oublié ses lunettes et que, quand elle se relève, elle se retrouve nez-à-nez avec Gordon du Poêle, le croque-mort scrofuleux au lieu que ce soit à son amant qu'elle y a fait la fête !
(Prochain épisode, demain)
dimanche 24 avril 2011
ROYAL WEDDINGUE 2ème ÉPISODE DINGUE
(Suite du 1er épisode)
La reine Betty a trois chiens qui la suivent partout. Des filles : Jadys, Gladys et Clitorys. Lesbiennes les trois, vu comment qu'elles arrètent pas de se lécher le sent-bon, et qui ressemblent à des cornichons à quatre pattes. Surtout Clitorys que lui a offert le Président Amorah du Bingladerche.
Les premières paroles qu'elle m'ait adressées, Betty, c'était comme quoi elle est sujette à hémorroïdes ... j'ai l'anus horribilis qu'elle m'a confié. Qu'un peu lèche-cul, vu la circonstance, j'y ai exclamé : oh ! but comment is it is que votre Majestic pourrait-elle ètre reine et sujette at the same time !
Elle a aussitôt compris qu'elle avait affaire à une fine mouche, et, dès cet instant, la glace a été corrompue entre nous.
À propos de Biout, qu'elle m'a souri, avec son charmant accent de Londres, I am very contrariated, because chaque fois que Condor and ma Majestic avons testé aller un petit meuble acheter chez Biout, that seemed to me insupportabeul ! Many people, too many people ! Toujours Biout is full ...
Tiens, ma fille, qu'elle a bifurqué, et si que you me feriez passer ma bottle de perfume ... Rapport à son haleine, Betty - qui attige un peu, c'est vrai, sur les candies aux roubignoles de moufettes qu'on lui fabrique au Canada - s'administre plusieurs fois par jour un godet de "Brise de Nice" sa fragrance préférée.
Remarquez, qu'elle a minaudé, j'ai rien contre Cannes ... because Cannes c'est nice aussi ! Que not, votre Majestic se trump - comme aurait dit Donald - Cannes c'est pas Nice et Nice c'est pas Cannes ! Mais j'ai pas insisté vu que pour un premier jour, je voulais pas y briser les noix, rapport à pas Cannes.
Et c'est là que j'ai avisé Taïaut. Vautré sur les panties de jour de sa Majestic. Rapport à Condor, et au protocole conjugal, les panties de nuit, eux, sont fendus sur le devant. Et Taïaut, c'est le chat de Betty.
It is exactly like me, qu'elle m'a confié, la reine, nous chassons toujours le grouse en team, Taïaut and I. En Écosse ! Les deux, nous avons le maladie vénérienne. Vous connaître le vénerie, of course, miss Lulu, même if you l'avez morflée jamais. Et le chat ça court, obviously ... Is it is, by hasard, que vous connaître pas le grouse ? Le grouse, voyez-vous, is it is le dernière specimen of cerf-volant que les rois de le Royaume-Uni il a le privilège de tirer. Tout ce qu'un roi de l'Angleterre il pourrait tirer d'autre ne compte pas. Absolutely. Ni le devil par le queue, ni cette pouffe de Camilla ...
Rapport que je suis qu'en formation, j'y ai questionné alors, à sa Majestic : votre Chasseresse pourrait-elle me dire quoi c'est que je dois faire, if il adviendrait that Taïaut soit pussy ? Because, votre Pétoire doit savoir que les cats sont facilement pussy ... pussy ... you pas compris ? Comme quoi, après tout, il aurait morflé des puces en se mêlant aux partouzes de vos trois cornichonnes gouines !
May be, qu'elle a alors suggéré, you pourriez shave Taïaut, and le chant-bêlant à moi, il faxer my bonne friend El-Thon Jaune, comme quoi il nous prêter le perriouque le temps que le chevaux il y repousse à mon Taïaut d'amour (en français dans le texte).
Qu`à ce propos, tu vois pas qu'elle m'ajoute : et n'oubliez pas, d'ailleurs, miss Lulu, d'acheter le provision de couches pour El-Thon et pour son baby Zachary Jackson, qui seront à le messe. Because l'archevêque, que je suis sa pape - vous savez ça, miss Lulu, que je suis sa pape ... rapport que mon aïeul schismait beaucoup. Il est mort d'une cirrhose d'ailleurs. Un grand moment de notre histoire ! Entre les Lancastre et les York ! La guerre des deux cirrhoses ! You know that ? Because l'archevêque de Kanterbeurré, donc - qu'on le nomme ainsi vu qu'il force lui aussi un peu sur le cannette et pas seulement pour se faire mousser - vient de changer la lino de l'abbaye pour le moquette. Avec la subvention de la Europe, of course. Vous disez le cerise sur la capot. Nous-autres : c'est chou de le part de Bruxelles !
C'est là que je me suis lancée ... j'aurais pas osé vous le demander, mais puisque votre Majestic m'en speakerine, dîtes, entre-nous : on y a fait ou on y pas fait la césarienne, en définitive, à monsieur Jaune ? Pour y sortir le petit Zachary que lui a fait monsieur Nickel Jackson ... du moment que vous dîtes que c'est ce dernier le père. Rapport que si c'était ... je sais pas ... je vous dis ça au hasard ... monsieur Dentaire, par exemple, et pas monsieur Jackson, l'enfant s'appellerait Zachary Dentaire. Non ? Vous croyez pas, Majestic ...
(Demain, la suite ... )
La reine Betty a trois chiens qui la suivent partout. Des filles : Jadys, Gladys et Clitorys. Lesbiennes les trois, vu comment qu'elles arrètent pas de se lécher le sent-bon, et qui ressemblent à des cornichons à quatre pattes. Surtout Clitorys que lui a offert le Président Amorah du Bingladerche.
Les premières paroles qu'elle m'ait adressées, Betty, c'était comme quoi elle est sujette à hémorroïdes ... j'ai l'anus horribilis qu'elle m'a confié. Qu'un peu lèche-cul, vu la circonstance, j'y ai exclamé : oh ! but comment is it is que votre Majestic pourrait-elle ètre reine et sujette at the same time !
Elle a aussitôt compris qu'elle avait affaire à une fine mouche, et, dès cet instant, la glace a été corrompue entre nous.
À propos de Biout, qu'elle m'a souri, avec son charmant accent de Londres, I am very contrariated, because chaque fois que Condor and ma Majestic avons testé aller un petit meuble acheter chez Biout, that seemed to me insupportabeul ! Many people, too many people ! Toujours Biout is full ...
Tiens, ma fille, qu'elle a bifurqué, et si que you me feriez passer ma bottle de perfume ... Rapport à son haleine, Betty - qui attige un peu, c'est vrai, sur les candies aux roubignoles de moufettes qu'on lui fabrique au Canada - s'administre plusieurs fois par jour un godet de "Brise de Nice" sa fragrance préférée.
Remarquez, qu'elle a minaudé, j'ai rien contre Cannes ... because Cannes c'est nice aussi ! Que not, votre Majestic se trump - comme aurait dit Donald - Cannes c'est pas Nice et Nice c'est pas Cannes ! Mais j'ai pas insisté vu que pour un premier jour, je voulais pas y briser les noix, rapport à pas Cannes.
Et c'est là que j'ai avisé Taïaut. Vautré sur les panties de jour de sa Majestic. Rapport à Condor, et au protocole conjugal, les panties de nuit, eux, sont fendus sur le devant. Et Taïaut, c'est le chat de Betty.
It is exactly like me, qu'elle m'a confié, la reine, nous chassons toujours le grouse en team, Taïaut and I. En Écosse ! Les deux, nous avons le maladie vénérienne. Vous connaître le vénerie, of course, miss Lulu, même if you l'avez morflée jamais. Et le chat ça court, obviously ... Is it is, by hasard, que vous connaître pas le grouse ? Le grouse, voyez-vous, is it is le dernière specimen of cerf-volant que les rois de le Royaume-Uni il a le privilège de tirer. Tout ce qu'un roi de l'Angleterre il pourrait tirer d'autre ne compte pas. Absolutely. Ni le devil par le queue, ni cette pouffe de Camilla ...
Rapport que je suis qu'en formation, j'y ai questionné alors, à sa Majestic : votre Chasseresse pourrait-elle me dire quoi c'est que je dois faire, if il adviendrait that Taïaut soit pussy ? Because, votre Pétoire doit savoir que les cats sont facilement pussy ... pussy ... you pas compris ? Comme quoi, après tout, il aurait morflé des puces en se mêlant aux partouzes de vos trois cornichonnes gouines !
May be, qu'elle a alors suggéré, you pourriez shave Taïaut, and le chant-bêlant à moi, il faxer my bonne friend El-Thon Jaune, comme quoi il nous prêter le perriouque le temps que le chevaux il y repousse à mon Taïaut d'amour (en français dans le texte).
Qu`à ce propos, tu vois pas qu'elle m'ajoute : et n'oubliez pas, d'ailleurs, miss Lulu, d'acheter le provision de couches pour El-Thon et pour son baby Zachary Jackson, qui seront à le messe. Because l'archevêque, que je suis sa pape - vous savez ça, miss Lulu, que je suis sa pape ... rapport que mon aïeul schismait beaucoup. Il est mort d'une cirrhose d'ailleurs. Un grand moment de notre histoire ! Entre les Lancastre et les York ! La guerre des deux cirrhoses ! You know that ? Because l'archevêque de Kanterbeurré, donc - qu'on le nomme ainsi vu qu'il force lui aussi un peu sur le cannette et pas seulement pour se faire mousser - vient de changer la lino de l'abbaye pour le moquette. Avec la subvention de la Europe, of course. Vous disez le cerise sur la capot. Nous-autres : c'est chou de le part de Bruxelles !
C'est là que je me suis lancée ... j'aurais pas osé vous le demander, mais puisque votre Majestic m'en speakerine, dîtes, entre-nous : on y a fait ou on y pas fait la césarienne, en définitive, à monsieur Jaune ? Pour y sortir le petit Zachary que lui a fait monsieur Nickel Jackson ... du moment que vous dîtes que c'est ce dernier le père. Rapport que si c'était ... je sais pas ... je vous dis ça au hasard ... monsieur Dentaire, par exemple, et pas monsieur Jackson, l'enfant s'appellerait Zachary Dentaire. Non ? Vous croyez pas, Majestic ...
(Demain, la suite ... )
ROYAL WEDDINGUE 1er ÉPISODE DINGUE
J'ai été prise en extra chez les Windsor. Vu le mariage du petit-fils, leur femme de ménage, toute seule, pouvait pas faire face à tout ce monde qui a débarqué à la maison. Déjà je vous mentionne pas, rien que la fille et sa cavalerie ! Que je l'ai d'abord prise pour sa jument, Anne, et que j'ai dû m'y excuser comme quoi, moi, l'anglais ... Que c'était pas anormal, au fond, que j'avais confondu horse et miss 6, vu que ça commence censément pareil et que je suis que débutante. Même si ça crin un peu comme explication, qu'il aurait dit le cheval ! Ou mieux, que ce serait un peu tiré par les chevaux, comme aurait henni Anne en personne !
Donc, je travaille à Bucking(haut de)gamme Palace. Cinq étoiles nouvelle morne. Rapport que la bâtisse est quand-même un peu triste, et je suis été affectée femme-de-chambre-adjointe de Betty, comme comment le prince condor, appelle la reine dans l'intimithé.
Le prince qu'on dort étant condor, de son côté, de par sa situation professionnelle. Puique Betty pionce avec lui.
Je reprends : Betty, donc ! Comme comment condor l'appelle dans l'intimité ... quand ils font un 6 à 9, autour d'une tasse de thé. Toujours dans la même position, d'ailleurs, qui est hiératique dans la monarchie britannique : tête-beige. Le beige étant la couleur favorite de sa Majestic - comme on doit s'y adresser - les souverains anglais ayant toujours eu des favorites, of course. Exemples : la Guinness, pour Victoria, et Camilla - que Betty appelle que "la grise" - pour le prince de Galles, qui porte que des costumes à carreaux, comme son nom l'indique.
Et là, bien entendu, je suis invitée à sortir, vu qu'aucune manante peut pas être présente quand condor lui envoie le nuage de lait dans la tasse, à maman. Ou que Betty lui ajoute une cuillerée de marmelade d'orange sur son biscuit Brun avant de le suçoter. Vu qu'elle finit jamais ce qu'elle a entamé. Et c'est pour ça, je crois, que condor il fait toujours la gueule, au sortir de l'intimité du thé, et qu'il se précipite donc aussi dry prendre un drink bien sec chez les whores. Ah ! ces putes anglaises ... pour l'achievement, qu'on appelle.
Betty, finalement, elle est comme vous et moi, quand on sera ménopausées ... ni mieux, ni plus mal, que j'y ai téléphoné le premier jour, à Boniface. Le châpeau et les gants mis à part, bien sûr. On y fait la moustache une fois par semaine et on prévient ses fuites. Pas plus.
Lui, condor, il est un peu plus méprisant, et il commet des bévues, comme on dit. Rapport qu'il s'intitule Philip Dédain-Gourde, comme sa famille. Son type de femme, c'est Victoria. L'autre, bien sûr : Victoria Bécane, du footballeur.
La première chose qu'il s'est adressé à moi, il m'a dit, avec son accent étranger : Miss Lulu, you veillerez that the great chant-bêlant il apporter à Sa Majestic the dentures of the coronation before the ceremony ... and you don't forguette, of course, the royal brassiere, vu qu'il faudrait pas que les nibars de Mom, ils y tumble down during que l'archevêque de Kanter, beurré as usual, il speakerait la prière. Is it is compris, miss Lulu ?
Et moi, pas bête, de suite, je t'y ai répondu : yes votre sir, but if I strauss-can me permettre, I don't sais pas donde yo discovery le great chant-bêlant, rapport que votre milord m'a pas mentionné where la gouine Betty range ses enregistrations du chant-bêlant de milady Bruni !
In the little sarcozyphage of the entrance, qu'il m'a aussitôt montré du sceptre. In this little piece of furniture we bring from Hungary. Is it is where the Nicolas Nabochodonosor's mummy was inhumated, like other nabots of the family ... do you understand, miss Loulou ? Is it is pourquoi, report to the size, we say sarcozyphage. D'ailleurs, if que ça vous pleaserait, qu'il a alors insinué, le bougre, je vous roulerais bien une petite pelle (en français dans le texte) but the place is not appropriated !
Décidément, j'y ai re-téléphoné, a Boniface : les princes condors passent bas, cette année !
(la suite, demain !)
Donc, je travaille à Bucking(haut de)gamme Palace. Cinq étoiles nouvelle morne. Rapport que la bâtisse est quand-même un peu triste, et je suis été affectée femme-de-chambre-adjointe de Betty, comme comment le prince condor, appelle la reine dans l'intimithé.
Le prince qu'on dort étant condor, de son côté, de par sa situation professionnelle. Puique Betty pionce avec lui.
Je reprends : Betty, donc ! Comme comment condor l'appelle dans l'intimité ... quand ils font un 6 à 9, autour d'une tasse de thé. Toujours dans la même position, d'ailleurs, qui est hiératique dans la monarchie britannique : tête-beige. Le beige étant la couleur favorite de sa Majestic - comme on doit s'y adresser - les souverains anglais ayant toujours eu des favorites, of course. Exemples : la Guinness, pour Victoria, et Camilla - que Betty appelle que "la grise" - pour le prince de Galles, qui porte que des costumes à carreaux, comme son nom l'indique.
Et là, bien entendu, je suis invitée à sortir, vu qu'aucune manante peut pas être présente quand condor lui envoie le nuage de lait dans la tasse, à maman. Ou que Betty lui ajoute une cuillerée de marmelade d'orange sur son biscuit Brun avant de le suçoter. Vu qu'elle finit jamais ce qu'elle a entamé. Et c'est pour ça, je crois, que condor il fait toujours la gueule, au sortir de l'intimité du thé, et qu'il se précipite donc aussi dry prendre un drink bien sec chez les whores. Ah ! ces putes anglaises ... pour l'achievement, qu'on appelle.
Betty, finalement, elle est comme vous et moi, quand on sera ménopausées ... ni mieux, ni plus mal, que j'y ai téléphoné le premier jour, à Boniface. Le châpeau et les gants mis à part, bien sûr. On y fait la moustache une fois par semaine et on prévient ses fuites. Pas plus.
Lui, condor, il est un peu plus méprisant, et il commet des bévues, comme on dit. Rapport qu'il s'intitule Philip Dédain-Gourde, comme sa famille. Son type de femme, c'est Victoria. L'autre, bien sûr : Victoria Bécane, du footballeur.
La première chose qu'il s'est adressé à moi, il m'a dit, avec son accent étranger : Miss Lulu, you veillerez that the great chant-bêlant il apporter à Sa Majestic the dentures of the coronation before the ceremony ... and you don't forguette, of course, the royal brassiere, vu qu'il faudrait pas que les nibars de Mom, ils y tumble down during que l'archevêque de Kanter, beurré as usual, il speakerait la prière. Is it is compris, miss Lulu ?
Et moi, pas bête, de suite, je t'y ai répondu : yes votre sir, but if I strauss-can me permettre, I don't sais pas donde yo discovery le great chant-bêlant, rapport que votre milord m'a pas mentionné where la gouine Betty range ses enregistrations du chant-bêlant de milady Bruni !
In the little sarcozyphage of the entrance, qu'il m'a aussitôt montré du sceptre. In this little piece of furniture we bring from Hungary. Is it is where the Nicolas Nabochodonosor's mummy was inhumated, like other nabots of the family ... do you understand, miss Loulou ? Is it is pourquoi, report to the size, we say sarcozyphage. D'ailleurs, if que ça vous pleaserait, qu'il a alors insinué, le bougre, je vous roulerais bien une petite pelle (en français dans le texte) but the place is not appropriated !
Décidément, j'y ai re-téléphoné, a Boniface : les princes condors passent bas, cette année !
(la suite, demain !)
vendredi 22 avril 2011
ET SI ON REFAISAIT L'HISTOIRE !
Château de Fontainebleau, 22 avril 1572
Cet après-midi, avec ma copine Catherine de Médicis, on a échangé deux ou trois pelotes. Histoire de pas se rouiller. Au jeu de paume. Et j'ai eu un petit pépin. De ces choses qui n'arrivent qu'aux femmes. Et nous avons couru chez l'apothicaire, quérir quelque tampon. En traversant les jardins.
Vous tombez bien, qu'il nous a dit, Nostradanus, vu qu'il est aussi proctologue : il m'en arrive justement des frais par la poste ... normal la poste, pour des tampons, qu'on s'est retenues de rire, Cathy et moi. Vu qu'à la Cour, y a que les pouffes qui pouffent. Et que nous, c'est quand même la Reine-Mère et moi.
La jante dame, qu'il a donc demandé, en s'adressant à ma personne - et bien que j'y ai pas fait la roue, rapport à la jante qu'il m'avait qualifiée - la jante dame les consommera t-elle sur place ? J'ai là quelque cabinet ... Non, non, qu'elle est intervenue, Catherine, mon fils habite tout à côté, et se fera un plaisir d'obliger notre bonne cousine Plastoc, que nous nous sommes connues au cours de chant de madame Bruni que vous y vendez les pastilles Pulmoll pour la gorge ... et que vous faites les talonnettes orthopédiques à son mari.
C'est comme ça que cinq minutes après, on s'est retrouvées chez Henri III. Et c'est un drôle, ce type, je vous dis pas !
Mais où est-ce qu'il est encore passé le bougre, qu'elle a commencé à crier, à peine introduites par le mangeur d'homme qu'elle appelle. Un grand solennel avec des moustaches appuyé sur une hallebarde. Dove é passato il mio piccolo bambino ?
Elle est italienne, Catherine, je sais pas si je vous l'avais dit. Genre Sophia Lorraine, pour la comparer qu'à une française. En plus petit et en plus large, même qu'un jour j'y ai plaisanté en lui disant, qu'allongée, elle ressemble à la Fiat 500. Le modèle à porteurs, bien sûr, rapport qu'on avait déjà pas de pétrole, à cette époque.
Et la voilà donc qui s'égosille. Dans le séjour, dans la cuisine, dans le garage, dans le cellier. Un grand cellier, pour sûr, vu que son fils à Cathy, il est quand même roi. Et je te crie encore : dove ti nascondi tu, raschiatura di bidé ?
Jusqu'à la porte de la chambre, que là, impatiente comme elle est, elle est entrée sans frapper ... et alors, j'ai bien cru que c'était le Vesuvio qui éruptait. Questo é che quello ? qu'elle a gueulé à l'endroit de son fils, en montrant du doigt, dans le lit, une silhouette nue comme un poulet plumé. Monsieur de Lafuma, votre Majesté ! Alors, dîtes à votre tente de plier, et veuillez m'expliquer ! C'est que votre Majesté oublie à quel point j'ai du mal à m'endormir quand je n'ai point veillé ... et j'ai donc prié Monsieur Lafuma de m'aider. Di aiutarvi ? Ma come potrebbe, egli, aiutare voi ? En m'administrant un sodomifère, votre Majesté !
Post-Scriptum : il faut que vous dise, quand-même, que ça fait 439 ans, que je l'ai pas revue la Majesté ! Quand à Lafuma, lui, je le croise à la neige, en hiver, et au camping, en été. Mais, à la pharmacie, ils n'ont jamais été foutus de m'en procurer.
Cet après-midi, avec ma copine Catherine de Médicis, on a échangé deux ou trois pelotes. Histoire de pas se rouiller. Au jeu de paume. Et j'ai eu un petit pépin. De ces choses qui n'arrivent qu'aux femmes. Et nous avons couru chez l'apothicaire, quérir quelque tampon. En traversant les jardins.
Vous tombez bien, qu'il nous a dit, Nostradanus, vu qu'il est aussi proctologue : il m'en arrive justement des frais par la poste ... normal la poste, pour des tampons, qu'on s'est retenues de rire, Cathy et moi. Vu qu'à la Cour, y a que les pouffes qui pouffent. Et que nous, c'est quand même la Reine-Mère et moi.
La jante dame, qu'il a donc demandé, en s'adressant à ma personne - et bien que j'y ai pas fait la roue, rapport à la jante qu'il m'avait qualifiée - la jante dame les consommera t-elle sur place ? J'ai là quelque cabinet ... Non, non, qu'elle est intervenue, Catherine, mon fils habite tout à côté, et se fera un plaisir d'obliger notre bonne cousine Plastoc, que nous nous sommes connues au cours de chant de madame Bruni que vous y vendez les pastilles Pulmoll pour la gorge ... et que vous faites les talonnettes orthopédiques à son mari.
C'est comme ça que cinq minutes après, on s'est retrouvées chez Henri III. Et c'est un drôle, ce type, je vous dis pas !
Mais où est-ce qu'il est encore passé le bougre, qu'elle a commencé à crier, à peine introduites par le mangeur d'homme qu'elle appelle. Un grand solennel avec des moustaches appuyé sur une hallebarde. Dove é passato il mio piccolo bambino ?
Elle est italienne, Catherine, je sais pas si je vous l'avais dit. Genre Sophia Lorraine, pour la comparer qu'à une française. En plus petit et en plus large, même qu'un jour j'y ai plaisanté en lui disant, qu'allongée, elle ressemble à la Fiat 500. Le modèle à porteurs, bien sûr, rapport qu'on avait déjà pas de pétrole, à cette époque.
Et la voilà donc qui s'égosille. Dans le séjour, dans la cuisine, dans le garage, dans le cellier. Un grand cellier, pour sûr, vu que son fils à Cathy, il est quand même roi. Et je te crie encore : dove ti nascondi tu, raschiatura di bidé ?
Jusqu'à la porte de la chambre, que là, impatiente comme elle est, elle est entrée sans frapper ... et alors, j'ai bien cru que c'était le Vesuvio qui éruptait. Questo é che quello ? qu'elle a gueulé à l'endroit de son fils, en montrant du doigt, dans le lit, une silhouette nue comme un poulet plumé. Monsieur de Lafuma, votre Majesté ! Alors, dîtes à votre tente de plier, et veuillez m'expliquer ! C'est que votre Majesté oublie à quel point j'ai du mal à m'endormir quand je n'ai point veillé ... et j'ai donc prié Monsieur Lafuma de m'aider. Di aiutarvi ? Ma come potrebbe, egli, aiutare voi ? En m'administrant un sodomifère, votre Majesté !
Post-Scriptum : il faut que vous dise, quand-même, que ça fait 439 ans, que je l'ai pas revue la Majesté ! Quand à Lafuma, lui, je le croise à la neige, en hiver, et au camping, en été. Mais, à la pharmacie, ils n'ont jamais été foutus de m'en procurer.
jeudi 21 avril 2011
LE FRANÇAIS EST ABSURDE
Écoutez bien ce que je vais vous dire, madame Lulu : ce matin, je n'en pouvais plus ... j'ai simulé, qu'elle m'a avoué, Boniface. Aussitôt reprise au vol par mademoiselle Aline : pas étonnant que vous soyez crevée, qu'elle y a remarqué ... avec six mulets et pas même un local pour les faire stabuler.
Mais ça va pas qu'elle s'y est retournée de suite, Boniface. Qui parle de six mulets ? J'ai simplement dit que j'avais feint !
Alors, mangez, qu'elle se te lui ait exclamé ! Si vous avez faim .... mangez ! Et elle t'y a sorti le biscuit de sous les jupes. Un biscuit Brun. Tout mou. Rapport à la macération en milieu hydrophile, sans ventilation. Vu qu'avec sa moralité, mademoiselle Pourquelrevienne, a toujours les ourlets qui lui battent l'étalon, comme on dit dans les haras.
Et m ... qu'elle y a explosé, Boniface, en y refusant le biscuit, c'est-y que vous auriez appris le français dans vos demi-sels en latin ? Mais alors, pour le coup, vous, vous comprenez vraiment rien de rien ! En quoi qu'il faut que je vous parle ... en hiérogriffes, en tôle ongulée, ou en lanvert, comme dans les cités sans cibles ?
J'ai dit que j'avais pris l'air d'avoir l'air que monsieur Mortimer m'aurait donné la volupté ... et j'ai senti que dalle ! Que dalle, vous entendez ? Que dalle ...
Question arôme, qu'elle a poursuivi, Aline, c'est peut-être que monsieur Mortimer s'avait pas parfumé l'amour ...
Moi, dès que l'incompréhension s'installe entre deux personnes, surtout d'un même sexe, ou apparenté, je préfère changer de conversation. Aussi, mine de rien, j'ai lâché un pet. Manière de dire quelque-chose.
Le pet, voyez-vous, dans la communication sociale conflictuelle, c'est comme qui dirait une douche froide que vous y administrez, aux protagonistes. Mais sans eau. En plus, ça tient pas de place ... un pet. C'est pas plus gros qu'un Tagada. Et y a pas de connexion à établir. Genre httpet://. justement.
Sans compter que ça me permettait d'enchaîner judicieusement sur la suite : comme quoi, j'ai mis au point, sans sortir de ma cuisine, le remède qui rend au pet son anonymat. "Le Dissolvent" que je l'ai intitulé. Qui résorbe la perle dans l'huître. Sans descendre de l'huître.
Tu imbibes un coton, quand tu sens que l'huître s'impatiente. Tu le présentes où c'est que c'est le plus convenable, je sais pas si vous me suivez, et tu as même pas besoin de frotter. Vu que le pet, c'est quand même immatériel et c'est abstrait. Intemporel, comme disait, Pataugas. Et quand c'est fini, tu flanques ton coton à la poubelle. Et j'ai même mis au point la poubelle. En plastoc, pour imprimer une marque vraiment personnelle à mon invention !
Ah, ça alors, madame Lulu, c'est fort, qu'elle te m'a envoyé l'encensoir, Aline. Bien sûr, que j'y ai répondu, surtout que j'ai dû travailler en apnée. Et vous savez pas ce qu'elle te nous a sorti, la sacristine : oh ! ça doit vous aller bien, les apnées, roulée comme vous êtes ... où c'est que vous les faites faire ?
Mais ça va pas qu'elle s'y est retournée de suite, Boniface. Qui parle de six mulets ? J'ai simplement dit que j'avais feint !
Alors, mangez, qu'elle se te lui ait exclamé ! Si vous avez faim .... mangez ! Et elle t'y a sorti le biscuit de sous les jupes. Un biscuit Brun. Tout mou. Rapport à la macération en milieu hydrophile, sans ventilation. Vu qu'avec sa moralité, mademoiselle Pourquelrevienne, a toujours les ourlets qui lui battent l'étalon, comme on dit dans les haras.
Et m ... qu'elle y a explosé, Boniface, en y refusant le biscuit, c'est-y que vous auriez appris le français dans vos demi-sels en latin ? Mais alors, pour le coup, vous, vous comprenez vraiment rien de rien ! En quoi qu'il faut que je vous parle ... en hiérogriffes, en tôle ongulée, ou en lanvert, comme dans les cités sans cibles ?
J'ai dit que j'avais pris l'air d'avoir l'air que monsieur Mortimer m'aurait donné la volupté ... et j'ai senti que dalle ! Que dalle, vous entendez ? Que dalle ...
Question arôme, qu'elle a poursuivi, Aline, c'est peut-être que monsieur Mortimer s'avait pas parfumé l'amour ...
Moi, dès que l'incompréhension s'installe entre deux personnes, surtout d'un même sexe, ou apparenté, je préfère changer de conversation. Aussi, mine de rien, j'ai lâché un pet. Manière de dire quelque-chose.
Le pet, voyez-vous, dans la communication sociale conflictuelle, c'est comme qui dirait une douche froide que vous y administrez, aux protagonistes. Mais sans eau. En plus, ça tient pas de place ... un pet. C'est pas plus gros qu'un Tagada. Et y a pas de connexion à établir. Genre httpet://. justement.
Sans compter que ça me permettait d'enchaîner judicieusement sur la suite : comme quoi, j'ai mis au point, sans sortir de ma cuisine, le remède qui rend au pet son anonymat. "Le Dissolvent" que je l'ai intitulé. Qui résorbe la perle dans l'huître. Sans descendre de l'huître.
Tu imbibes un coton, quand tu sens que l'huître s'impatiente. Tu le présentes où c'est que c'est le plus convenable, je sais pas si vous me suivez, et tu as même pas besoin de frotter. Vu que le pet, c'est quand même immatériel et c'est abstrait. Intemporel, comme disait, Pataugas. Et quand c'est fini, tu flanques ton coton à la poubelle. Et j'ai même mis au point la poubelle. En plastoc, pour imprimer une marque vraiment personnelle à mon invention !
Ah, ça alors, madame Lulu, c'est fort, qu'elle te m'a envoyé l'encensoir, Aline. Bien sûr, que j'y ai répondu, surtout que j'ai dû travailler en apnée. Et vous savez pas ce qu'elle te nous a sorti, la sacristine : oh ! ça doit vous aller bien, les apnées, roulée comme vous êtes ... où c'est que vous les faites faire ?
mercredi 20 avril 2011
EL MEKTOUB
Nous sommes invitées au cinéma par Zineb. Une fois n'est pas cothurne, comme disaient les grecs anciens. Mais l'occasion est exceptionnelle : c'est la réouverture de la "Maison de Quartier Rigoberta Menchù", où les enfants de madame Dymytrov avaient foutu le feu, accidentellement, en jouant avec des cocktails molotov.
Le cinquième était malencontreusement tombé sur le sac à dos de Bohdan, le cadet, qui herborise temps en temps. Il va cueillir de la rocket, au Camp militaire des Garrigues, près de Nîmes. Et, ce jour-là, malencontreusement, il en avait quelques plans dans la besace. Non dégoupillés !
Venant de Dniprodzejynsk, en Ukraigne, les Dymytrov sont albinos, en plus d'être ukraignoss, comme leur provenance et leur moralité l'indiquent.
On va voir "Le granuleux destin d'Ahmed li poulain" qu'elle a annoncé, Zineb. Comme quoi ce serait l'histoire d'un type, plutôt petit, raison qu'on le surnommait le poulain dans la mafia mafieuse, qui serait parvenu à transformer la poudre en granule - je sais pas si vous me suivez - et qui se serait fait piquer par les poultocks à sa descente du ferry, à Sète.
Et de filles en aiguilles, il serait devenu ministre de l'Intérieur. El mektoub, qu'elle dit, Zineb ... c'est le destin !
C'est ça, qu'elle a enchaîné, Boniface ... le destin : comme mon neveu, Khady, qui a commencé véhicule chez Carrefour et qui se retrouve Opiniâtre aujourd'hui. Opiniâtre ? qu'elle s'est aussitôt étonnée, Zineb, sans attendre la suite.
Oui, parfaitement : Opiniâtre, madame ! Comme Pédiatre, Cléopâtre ou Psychiatre ! Du verbe opiner et du terme opinion. Rapport qu'il a le doctorat en sondages d'opinion, mon neveu, et que c'est lui le spécialiste que vous avez au fil quand vous décrochez votre téléphone et que sa voix d'Opiniâtre vous sonde le pignon et vous demande si que vous êtes plus ou moins favorables à l'introduction de la proportionnelle dans la réalisation manuelle des fantasmes de la ménagère de plus de 50 ans. Qu'en plus, sans vouloir vous vexer, madame Zineb, il travaille pour un arabe : Ahmed Hiamétry. El mektoub, comme vous dîtes ! Surtout que quand tu vois une chèvre qui vole, ça reste quand même une chèvre, même si je l'aime bien, à mon neveu !
Pareil, pareil que Karen Cheryl, qu'elle a proclamé, mademoiselle Aline, qui venait à peine de nous rejoindre : une dinde, mème que tu la truffes, ça reste jamais qu'une truffe ! Et la Ségolène, qu'elle a ajouté, Aline, du coke à l'âne, même si qu'elle ferait pas des boulettes, ça resterait quand-même un sacré boulet pour le P.S !
Le cinquième était malencontreusement tombé sur le sac à dos de Bohdan, le cadet, qui herborise temps en temps. Il va cueillir de la rocket, au Camp militaire des Garrigues, près de Nîmes. Et, ce jour-là, malencontreusement, il en avait quelques plans dans la besace. Non dégoupillés !
Venant de Dniprodzejynsk, en Ukraigne, les Dymytrov sont albinos, en plus d'être ukraignoss, comme leur provenance et leur moralité l'indiquent.
On va voir "Le granuleux destin d'Ahmed li poulain" qu'elle a annoncé, Zineb. Comme quoi ce serait l'histoire d'un type, plutôt petit, raison qu'on le surnommait le poulain dans la mafia mafieuse, qui serait parvenu à transformer la poudre en granule - je sais pas si vous me suivez - et qui se serait fait piquer par les poultocks à sa descente du ferry, à Sète.
Et de filles en aiguilles, il serait devenu ministre de l'Intérieur. El mektoub, qu'elle dit, Zineb ... c'est le destin !
C'est ça, qu'elle a enchaîné, Boniface ... le destin : comme mon neveu, Khady, qui a commencé véhicule chez Carrefour et qui se retrouve Opiniâtre aujourd'hui. Opiniâtre ? qu'elle s'est aussitôt étonnée, Zineb, sans attendre la suite.
Oui, parfaitement : Opiniâtre, madame ! Comme Pédiatre, Cléopâtre ou Psychiatre ! Du verbe opiner et du terme opinion. Rapport qu'il a le doctorat en sondages d'opinion, mon neveu, et que c'est lui le spécialiste que vous avez au fil quand vous décrochez votre téléphone et que sa voix d'Opiniâtre vous sonde le pignon et vous demande si que vous êtes plus ou moins favorables à l'introduction de la proportionnelle dans la réalisation manuelle des fantasmes de la ménagère de plus de 50 ans. Qu'en plus, sans vouloir vous vexer, madame Zineb, il travaille pour un arabe : Ahmed Hiamétry. El mektoub, comme vous dîtes ! Surtout que quand tu vois une chèvre qui vole, ça reste quand même une chèvre, même si je l'aime bien, à mon neveu !
Pareil, pareil que Karen Cheryl, qu'elle a proclamé, mademoiselle Aline, qui venait à peine de nous rejoindre : une dinde, mème que tu la truffes, ça reste jamais qu'une truffe ! Et la Ségolène, qu'elle a ajouté, Aline, du coke à l'âne, même si qu'elle ferait pas des boulettes, ça resterait quand-même un sacré boulet pour le P.S !
mardi 19 avril 2011
POISSON FRAIS OU LÉGUMES VERTS
Quand Zineb et son mari s'engueulent, on les entend jusqu'au bout de la rue, et au delà. Ils se font des scènes-stéréo. Tellement qu'on se croirait chez Edith Barclay, qu'elle a remarqué, Boniface.
Tu te moques de moi, satyre, qu'elle hurle, Zineb ... pour qui tu me prends ? ... espèce de détraqué sexuel ! Encore une fois que tu me chopes en me bloquant la tête dans le congélateur, le nez sur les bâtonnets de cabillaud, et je retourne en Algérie, chez ma mère. D'ailleurs, pour commencer, tu me retournes le frigo ... le congélo en haut, à l'ancienne, comme chez mademoiselle Aline !
Vous vous rendez compte ! ... qu'elle vient se plaindre après, Zineb. Comment que ça se puisse, qu'elle demande, que les progrés de la domotique contemporaine aient perturbé à ce point la libido de son mari ! Qui a fait le pèlerinage à Fàtima, qui joue au PMU, le Pari Musulman Urbain - les courses de chameaux, censément - tous les dimanche et qui siffle qu'une mauresque de temps en temps. Surtout quand elle porte le hijab avec le jean taille basse.
Au début, qu'elle dit, c'était supportable : j'avais que la glacière. Et c'est surtout qu'avec notre PIB de l'époque, j'arrivais encore à acheter du poisson frais. Mais, dîtes, les bâtonnets surgelés, c'est pas la même chose ! Rapport à la chapelure. Vu que j'ai le coriza allergique au poisson pané. Et la position, dîtes, la position ... c'est mes reins qui en prennent pour leur compte. Et si qu'en plus du coriza, je chope la rhinite, où va-t-on, je vous le demande ? Droit à la transplantation, madame Lulu !
Calmez-vous, Zineb, qu'elle y a dit, madame Christine Boutin, qui est sexologue de proximité dans le quartier, rapport que vous devez d'abord bien distinguer deux choses qui sont pas pareilles : le contenant et le contenu qui déclencheraient, l'un ou l'autre, la pulsion sauvage de monsieur Ben Foutuh.
Ce serait-y que quand vous auriez pas du cabillaud dans le frigo, votre bonhomme, il aurait pas la trique, qu'elle y a demandé tout à trac à Zineb. Madame Boutin est souvent très délicate, dans ce genre d'entretien ... elle sait qu'elle marche sur des oeufs qui sont pas à elle, et monsieur Ben Foutuh en a pas plus que tout le monde.
Pareceque, je vais vous dire, qu'elle a exposé, madame Boutin, qui commence toutes ses explications comme François Bayrou les siennes : vu que le cabillaud c'est le nom commercial de la morue fraîche, ce serait pas étonnant, que monsieur Ben Foutuh serait comme la victime d'une hallucination qu'il vous confondrait avec la bête ! Supprimez ça de votre alimentation, et servez-y que des repas végétariens à votre homme, qu'elle a conclu.
Oui, c'est ça, qu'elle y a répondu Zineb ... mais dîtes-moi d'abord qu'est-ce qu'il va halluciner, le chaoui, quand il va trouver du chou-fleur dans le bac à légumes ?
Tu te moques de moi, satyre, qu'elle hurle, Zineb ... pour qui tu me prends ? ... espèce de détraqué sexuel ! Encore une fois que tu me chopes en me bloquant la tête dans le congélateur, le nez sur les bâtonnets de cabillaud, et je retourne en Algérie, chez ma mère. D'ailleurs, pour commencer, tu me retournes le frigo ... le congélo en haut, à l'ancienne, comme chez mademoiselle Aline !
Vous vous rendez compte ! ... qu'elle vient se plaindre après, Zineb. Comment que ça se puisse, qu'elle demande, que les progrés de la domotique contemporaine aient perturbé à ce point la libido de son mari ! Qui a fait le pèlerinage à Fàtima, qui joue au PMU, le Pari Musulman Urbain - les courses de chameaux, censément - tous les dimanche et qui siffle qu'une mauresque de temps en temps. Surtout quand elle porte le hijab avec le jean taille basse.
Au début, qu'elle dit, c'était supportable : j'avais que la glacière. Et c'est surtout qu'avec notre PIB de l'époque, j'arrivais encore à acheter du poisson frais. Mais, dîtes, les bâtonnets surgelés, c'est pas la même chose ! Rapport à la chapelure. Vu que j'ai le coriza allergique au poisson pané. Et la position, dîtes, la position ... c'est mes reins qui en prennent pour leur compte. Et si qu'en plus du coriza, je chope la rhinite, où va-t-on, je vous le demande ? Droit à la transplantation, madame Lulu !
Calmez-vous, Zineb, qu'elle y a dit, madame Christine Boutin, qui est sexologue de proximité dans le quartier, rapport que vous devez d'abord bien distinguer deux choses qui sont pas pareilles : le contenant et le contenu qui déclencheraient, l'un ou l'autre, la pulsion sauvage de monsieur Ben Foutuh.
Ce serait-y que quand vous auriez pas du cabillaud dans le frigo, votre bonhomme, il aurait pas la trique, qu'elle y a demandé tout à trac à Zineb. Madame Boutin est souvent très délicate, dans ce genre d'entretien ... elle sait qu'elle marche sur des oeufs qui sont pas à elle, et monsieur Ben Foutuh en a pas plus que tout le monde.
Pareceque, je vais vous dire, qu'elle a exposé, madame Boutin, qui commence toutes ses explications comme François Bayrou les siennes : vu que le cabillaud c'est le nom commercial de la morue fraîche, ce serait pas étonnant, que monsieur Ben Foutuh serait comme la victime d'une hallucination qu'il vous confondrait avec la bête ! Supprimez ça de votre alimentation, et servez-y que des repas végétariens à votre homme, qu'elle a conclu.
Oui, c'est ça, qu'elle y a répondu Zineb ... mais dîtes-moi d'abord qu'est-ce qu'il va halluciner, le chaoui, quand il va trouver du chou-fleur dans le bac à légumes ?
lundi 18 avril 2011
SOLAMENTE TRA RAGAZZE
En mai, fait ce qu'il te paie, qu'elle a dit à Zineb, Boniface. Et Zineb lui a répondu que son mari y payait rien du tout. Que c'est pas la St-Valentin toutes les semaines, et que du moment qu'il y avait offert un soutien-gorge Tupperware en février, c'est pas demain la veille qu'il allait se fendre de la culotte assortie.
Il y a des femmes comme ça, qui ont pas la chance. C'est bien triste, surtout quand on en voit d'autres que la vie y donne que du plaisir.
Effectivement qu'elle a fait, Boniface, y a qu'à regarder cette Charlène à Monaco, que, des fois, je me demande même si c'est un nageur ou un nageur, qu'elle a déploré.
Dîtes, madame Lulu, vous avez vu ses épaules ... c'est pas possible des épaules larges comme ça, que quand vous êtes d'un côté vous voyez pas le bout de l'autre.
Question clavicules, elle a insisté, sa belle-soeur, la Stéphanie, elle avait pas mal chargé, mais alors, celle-ci, elle risque pas de tomber les bretelles !
Une femme c'est plus ramassé, qu'elle a ajouté. Sauf au niveau des fesses, rapport qu'il faut bien quelque-chose qui nous distingue des hommes, puisqu'après, on a censément tout pareil.
Vous y croyez, vous, à ce mariage ? qu'il s'est entremis, monsieur Roger Féderreur, le fleuriste, qui a déjà remporté trois fois le Tournoi de Pistils de Monte-Carlo et qui connait la musique. On l'appelle pour faire la quatrième, à Roger, quand on veut jouer aux cartes, Boniface, Zineb et moi.
Parfaitement ! qu'elle y a aussitôt claqué le bec, Boniface. Même que c'est le maire de Bègles qui a été engagé pour le célébrer, rapport qu'il a l'habitude des cérémonies théoriques. Et je vous dirai mème, en conflit dense, que c'est Bénitier XVI, en personne, qui viendra bénir les époux.
Au début, il voulait pas, vu que l'Église a quand même le culte entre deux chaises, rapport au sexe, mais sa femme de ménage est allée lui acheter du Tranxène à la pharmacie Berlusconi. Depuis, il se sent mieux.
Du moment qu'il fera chaud sur la Côte, qu'il lui aurait dit, Bénitier, à la signora Groconfini, je ne porterai ma soutane, vous me sortirez les tongs et le corsaire. In qualunque caso saremo solamente tra ragazze !!!
Il y a des femmes comme ça, qui ont pas la chance. C'est bien triste, surtout quand on en voit d'autres que la vie y donne que du plaisir.
Effectivement qu'elle a fait, Boniface, y a qu'à regarder cette Charlène à Monaco, que, des fois, je me demande même si c'est un nageur ou un nageur, qu'elle a déploré.
Dîtes, madame Lulu, vous avez vu ses épaules ... c'est pas possible des épaules larges comme ça, que quand vous êtes d'un côté vous voyez pas le bout de l'autre.
Question clavicules, elle a insisté, sa belle-soeur, la Stéphanie, elle avait pas mal chargé, mais alors, celle-ci, elle risque pas de tomber les bretelles !
Une femme c'est plus ramassé, qu'elle a ajouté. Sauf au niveau des fesses, rapport qu'il faut bien quelque-chose qui nous distingue des hommes, puisqu'après, on a censément tout pareil.
Vous y croyez, vous, à ce mariage ? qu'il s'est entremis, monsieur Roger Féderreur, le fleuriste, qui a déjà remporté trois fois le Tournoi de Pistils de Monte-Carlo et qui connait la musique. On l'appelle pour faire la quatrième, à Roger, quand on veut jouer aux cartes, Boniface, Zineb et moi.
Parfaitement ! qu'elle y a aussitôt claqué le bec, Boniface. Même que c'est le maire de Bègles qui a été engagé pour le célébrer, rapport qu'il a l'habitude des cérémonies théoriques. Et je vous dirai mème, en conflit dense, que c'est Bénitier XVI, en personne, qui viendra bénir les époux.
Au début, il voulait pas, vu que l'Église a quand même le culte entre deux chaises, rapport au sexe, mais sa femme de ménage est allée lui acheter du Tranxène à la pharmacie Berlusconi. Depuis, il se sent mieux.
Du moment qu'il fera chaud sur la Côte, qu'il lui aurait dit, Bénitier, à la signora Groconfini, je ne porterai ma soutane, vous me sortirez les tongs et le corsaire. In qualunque caso saremo solamente tra ragazze !!!
MARIAGE ROYAL
Kate Middleton, c'est quand même pas la moitié d'un thon, qu'elle a risqué, madame Full-thon. Qui fait jamais les choses à demi, qui dort depuis des années sur un futon et qui pratique l'art de l'ikebana, qu'elle a appris à Copacabana. Du temps de son mariage avec Donaldinho, qui jouait au football. Comme tous les Dinho et les Donaldo de la planète.
Donaldinho, ne me dîtes pas que vous connaissez pas ! Oui, oui, je sais, qu'elle a manqué s'égosiller, Aline Pourquelrevienne : c'est le neveu d'oncle Picsou ! Qu'en plus, tu vois pas qu'elle se met à m'appeller madame Lula, tellement elle était troublée.
Faut pas la contrarier, Aline ... car elle est invitée à Westminster. Avec un groupe de neuf autres vierges. Pour servir le poridge matrimonial. Au saut du lit nuptial. Quand Willy aura renfilé son calbard marsupial.
Aline, ce sera la french-tach, comme on dit : baguette, rillettes et sauciflard pour le couple. Sauf qu'on y a glissé une fève, dans le sauciflard. Sans la prévenir, bien sûr. Sans quoi, à quoi ça servirait ?
C'est Boniface qui a eu l'idée. Vieille coutume africaine, qu'elle dit, vu que là-bas, t'as pas le choix que de bouffer des fèves, quand tu as épuisé tes mil-chèques. Le mil-chèque étant à Bamako, ce que le chèque-restaurant est à Ducasse, bien entendu.
Elle a pas été sélectionnée comme-ça, Aline. Au bazar ou à l'emporte-pièce. Rapport au bon état de l'hymen. Fallait une personne qu'elle ait vraiment jamais vu l'ange Gabriel. Et c'est à l'oral qu'elle a décroché la timbale, Aline, quand on y a questionné si des fois que vous seriez amenée à décrire l'ange Gabriel, dîtes nous comme quoi vous l'imagineriez comment. En vous plaçant dans l'hypothèse que vous en auriez jamais vu un auparavant. Ou comme quoi que vous y auriez jamais serré la main.
Le lange Gabriel qu'elle te leur a répondu, ce serait comme une pipe, que le tuyau serait en avant et le fourneau en arrière. Dîtes, qu'elle leur a demandé alors, aux examinateurs, vous voulez que je vous montre ... pour la pipe ?
Et de suite, il l'ont mise docteur honoris-causa, vu qu'elle a la même densité que Ségolène Royal, dans la parole politique !
Donaldinho, ne me dîtes pas que vous connaissez pas ! Oui, oui, je sais, qu'elle a manqué s'égosiller, Aline Pourquelrevienne : c'est le neveu d'oncle Picsou ! Qu'en plus, tu vois pas qu'elle se met à m'appeller madame Lula, tellement elle était troublée.
Faut pas la contrarier, Aline ... car elle est invitée à Westminster. Avec un groupe de neuf autres vierges. Pour servir le poridge matrimonial. Au saut du lit nuptial. Quand Willy aura renfilé son calbard marsupial.
Aline, ce sera la french-tach, comme on dit : baguette, rillettes et sauciflard pour le couple. Sauf qu'on y a glissé une fève, dans le sauciflard. Sans la prévenir, bien sûr. Sans quoi, à quoi ça servirait ?
C'est Boniface qui a eu l'idée. Vieille coutume africaine, qu'elle dit, vu que là-bas, t'as pas le choix que de bouffer des fèves, quand tu as épuisé tes mil-chèques. Le mil-chèque étant à Bamako, ce que le chèque-restaurant est à Ducasse, bien entendu.
Elle a pas été sélectionnée comme-ça, Aline. Au bazar ou à l'emporte-pièce. Rapport au bon état de l'hymen. Fallait une personne qu'elle ait vraiment jamais vu l'ange Gabriel. Et c'est à l'oral qu'elle a décroché la timbale, Aline, quand on y a questionné si des fois que vous seriez amenée à décrire l'ange Gabriel, dîtes nous comme quoi vous l'imagineriez comment. En vous plaçant dans l'hypothèse que vous en auriez jamais vu un auparavant. Ou comme quoi que vous y auriez jamais serré la main.
Le lange Gabriel qu'elle te leur a répondu, ce serait comme une pipe, que le tuyau serait en avant et le fourneau en arrière. Dîtes, qu'elle leur a demandé alors, aux examinateurs, vous voulez que je vous montre ... pour la pipe ?
Et de suite, il l'ont mise docteur honoris-causa, vu qu'elle a la même densité que Ségolène Royal, dans la parole politique !
dimanche 17 avril 2011
LA DUPLICATION GLOBALE
Les Chaumdu sont à six thés, qu'elle prétend Paule Emploi, qui est bouchée comme c'est pas possible ! Et moi, je suis à deux cafés, qu'elle y a rétorqué Boniface. Et encore, un le matin et un le soir. Je prends jamais rien entre les repas ... sauf pour faire plaisir temps en temps à monsieur Mortimer, mon mari. Vous savez ce que c'est, les hommes, faut pas les contrarier quand ils viennent à être en demande. Surtout après vingt ans de mariage. Et le thé, c'est bon que pour les rosbifs, non ?
Les Chaumdu, c'est des voisins. De loin. Mais des voisins quand même. À la morne de Bretagne, comme on dit. Lui était druide ... ou quelque-chose dans le genre. Et elle, elle est euro-celtique. Elle a voté non à Chengen, parce qu'elle voulait pas se mêler des affaires chinoises. Remarquez qu'elle a pas tort.
Donc, les Chaumdu n'ont rien à branler, et leur quatre enfants non plus. Et le père, ça fait si longtemps, qu'on l'appelle plus que "longue Ladurée", parce-que, pas con, il fabrique en plus des macarons au noir. Et même au Nutela.
Mais je sais pas pourquoi je vous raconte ça. Alors que je voulais simplement vous entretenir, aujourd'hui, de la protection des thysanoures-névroptères par la méthode de la duplication globale sans intromission de la femelle. C'est mon nouveau combat à l'approche de l`échéance électorale ! Une cause nationale, qu'elle dit, Boniface. Parce que : cause toujours ... évidemment ! Ah, cette bonne Boniface, si je l'avais pas, je crois qu'il faudrait l'éventer. Et j'ai pas une hélice à la place du nombril, vous le comprenez bien.
Donc, monsieur Hublot, il pourra aller se rhabiller. Parce que je vous dis pas : sans intromission de la femelle, y a pas mieux pour racoler les voix cathos. Vu que ma duplication globale sans intromission se ferait par l'intervention du saint-esprit. Bien que ça reste à inventer. Mais ça serait ma promesse électorale. Faut bien que j'en ferai une, au minimum et à mes électeurs.
Et les promesses, on sait ce que ça vaut, surtout pour des veaux, comme il aurait dit, le grand Charles, que, d'ailleurs, je sais pas si vous l'aurez remarqué, il a perdu ses enfants un à un, le pauvre. Lui reste plus que le Debré et ma belle-mère. Qu'on a été obligés de l'enfermer récemment.
Mais, au moins, ne vous faites pas de soucis pour elle. On va la sortir bientôt ... pour la conduire chez Roblot .
Les Chaumdu, c'est des voisins. De loin. Mais des voisins quand même. À la morne de Bretagne, comme on dit. Lui était druide ... ou quelque-chose dans le genre. Et elle, elle est euro-celtique. Elle a voté non à Chengen, parce qu'elle voulait pas se mêler des affaires chinoises. Remarquez qu'elle a pas tort.
Donc, les Chaumdu n'ont rien à branler, et leur quatre enfants non plus. Et le père, ça fait si longtemps, qu'on l'appelle plus que "longue Ladurée", parce-que, pas con, il fabrique en plus des macarons au noir. Et même au Nutela.
Mais je sais pas pourquoi je vous raconte ça. Alors que je voulais simplement vous entretenir, aujourd'hui, de la protection des thysanoures-névroptères par la méthode de la duplication globale sans intromission de la femelle. C'est mon nouveau combat à l'approche de l`échéance électorale ! Une cause nationale, qu'elle dit, Boniface. Parce que : cause toujours ... évidemment ! Ah, cette bonne Boniface, si je l'avais pas, je crois qu'il faudrait l'éventer. Et j'ai pas une hélice à la place du nombril, vous le comprenez bien.
Donc, monsieur Hublot, il pourra aller se rhabiller. Parce que je vous dis pas : sans intromission de la femelle, y a pas mieux pour racoler les voix cathos. Vu que ma duplication globale sans intromission se ferait par l'intervention du saint-esprit. Bien que ça reste à inventer. Mais ça serait ma promesse électorale. Faut bien que j'en ferai une, au minimum et à mes électeurs.
Et les promesses, on sait ce que ça vaut, surtout pour des veaux, comme il aurait dit, le grand Charles, que, d'ailleurs, je sais pas si vous l'aurez remarqué, il a perdu ses enfants un à un, le pauvre. Lui reste plus que le Debré et ma belle-mère. Qu'on a été obligés de l'enfermer récemment.
Mais, au moins, ne vous faites pas de soucis pour elle. On va la sortir bientôt ... pour la conduire chez Roblot .
samedi 16 avril 2011
NICOLAS ET NICOLAS
C'est ''Tintin chez les Veaux'' qu'il aurait dit, le chéri de Tante Yvonne ! C'est madame Couve Deux Murvilles, qui nous a sorti ça. Qu'entre parenthèses, les murvilles, on les a jamais vu éclore. Mais, bon, elle a parlé, la couveuse : comme quoi Tintin devait se farcir Dupont et Dupond, et qu'on allait devoir se farcir, nous, Nicolas et Nicolas ! Celui de la Castafiore, qu'elle a cru devoir préciser, et l'autre qui a la gueule d'un gisant, genre le tombeau de Pétain le Bref.
Mais comment est-ce que les malvoyants vont pouvoir les différencier, qu'elle s'est interrogée l'incubatrice. Bonne question, madame Cinq-Clercs, qu'elle y a aussitôt manifesté, l'épouse de Maître Lacharuhavanléboeufs, le notaire. En plaisantant, bien entendu, rapport à l'allusion à peine voilée à la coiffée du PAF. En effet, comment pas les confondre ?
Heureusement que l'épouse de Maître Lacharuhavanlébeurs, qui est notaire, lui-aussi, mais dans le 93, heureusement donc que ma copine était en visite chez moi. Ces parisiennes, ou presque, ont toujours des idées d'avant-garde, qu'on peut pas avoir, nous, en province, vu qu'on nous tient toujours éloignées de tout ce qui est culturel. Oui, parfaitement. Elle, elle a Patricia Kaas en live, alors que nous, on n'a que Catherine Barma, et, encore, en prime-time !
Donc, ma copine a tranché : on fera des bulletins de vote en relief, qu'elle a décidé. Comme quoi, déjà, en posant la main dessus, tu sauras de suite si tu as affaire à un homme ou à Martine Aubry, rapport aux bourrelets. Si tu tombes sur des lunettes Cartier, c'est Éva Joly. Si ça sent le gouda, c'est François Hollande. Si tu retires ta main et que tu as des marques orange, c'est Cohn-Bendit, et ainsi de suite ...
Et si ça timbre, c'est Besancenot, pas vrai ? J'ai tout compris qu'elle s'est exclamée Boniface ! Et, de ce fait, dîtes, madame Couve, pour les Nicolas, on fera comme à l'époque pour votre mari : on y mettra la main aux murvilles. Celui qui porte le slip phytosanitaire, ce sera pas Hulot, et celui que les murvilles entonneront pas "Ta tienne" ce sera pas Sarko !
Mais comment est-ce que les malvoyants vont pouvoir les différencier, qu'elle s'est interrogée l'incubatrice. Bonne question, madame Cinq-Clercs, qu'elle y a aussitôt manifesté, l'épouse de Maître Lacharuhavanléboeufs, le notaire. En plaisantant, bien entendu, rapport à l'allusion à peine voilée à la coiffée du PAF. En effet, comment pas les confondre ?
Heureusement que l'épouse de Maître Lacharuhavanlébeurs, qui est notaire, lui-aussi, mais dans le 93, heureusement donc que ma copine était en visite chez moi. Ces parisiennes, ou presque, ont toujours des idées d'avant-garde, qu'on peut pas avoir, nous, en province, vu qu'on nous tient toujours éloignées de tout ce qui est culturel. Oui, parfaitement. Elle, elle a Patricia Kaas en live, alors que nous, on n'a que Catherine Barma, et, encore, en prime-time !
Donc, ma copine a tranché : on fera des bulletins de vote en relief, qu'elle a décidé. Comme quoi, déjà, en posant la main dessus, tu sauras de suite si tu as affaire à un homme ou à Martine Aubry, rapport aux bourrelets. Si tu tombes sur des lunettes Cartier, c'est Éva Joly. Si ça sent le gouda, c'est François Hollande. Si tu retires ta main et que tu as des marques orange, c'est Cohn-Bendit, et ainsi de suite ...
Et si ça timbre, c'est Besancenot, pas vrai ? J'ai tout compris qu'elle s'est exclamée Boniface ! Et, de ce fait, dîtes, madame Couve, pour les Nicolas, on fera comme à l'époque pour votre mari : on y mettra la main aux murvilles. Celui qui porte le slip phytosanitaire, ce sera pas Hulot, et celui que les murvilles entonneront pas "Ta tienne" ce sera pas Sarko !
vendredi 15 avril 2011
IL EST NÉ LE DIVIN HULOT !
C'est pas un homme, Hulot : c'est une embrocation, qu'elle nous a envoyé dans le pif, Paty.
Paty, c'est madame Roméo, une bonne copine. Madame Roméo Paty ... ben oui, quoi ? Elle est pharmacienne ... madame Roméo Paty, née Allo.
J'en vends même en patch, du Hulot, qu'elle a ajouté. Quand vous êtes accro au nucléaire, vous vous en collez un sous les aisselles, et quelques jours après, vous vous réveillez convertie à l'éolienne. Sans compter que quand vous le décollez, les poils superflus viennent avec, et, ni vu ni connu, on risque plus de confondre vos dessous-de-bras avec les arcades sourcilières de Linda de Souza.
D'ailleurs, qu'elle a anticipé, ils vont le sortir en crème, vu que la pommade Voynet est plus remboursée par la Sécu. La pommade Voynet, qu'on y a questionné, dubitatives ? Oui, oui, qu'elle nous a fait : que rien que de la regarder, vos poils se hérissent avant de tomber !
Alors, si on va par là, dîtes, Paty, votre Hulot, il aura vite fait de nous plumer ! Raison de plus qu'il faut le décourager, qu'elle a saisi la balle au bond, la pharmacienne, en ajoutant : rejoignez-moi, j'ai monté un comité comme quoi il vaudrait mieux que ce soit Karen Cheryl qui se présente pour les écologistes. Ah, bon, qu'on y a fait ! Et pourquoi que ce serait cette reconstitution ? C'est rapport qu'elle a une nappe phréatique dans la tête, qu'elle nous a fait valoir, Paty, et qu'elle a choisi la véritable porcelaine de Limoges pour son dentier, au lieu que ce soit de la résine de synthèse.
Ce à quoi Boniface a pas manqué de réagir aussitôt : elle se privent de rien, dîtes, ces stars de la télé, qu'elle est intervenue. Quand je pense qu'à ma belle-mère, on y a refusé la prothèse en faîence de Gien et qu'elle a du se contenter de quatre dents en Arcopal !
Oui, c'est ça, qu'elle a commenté, Zineb : pendant qu'on est obligées de se saigner à blanc pour payer nos factures d'EDF, tu as quelques peoples qui t'arrivent et qui te pontifient comme quoi il faut tout foutre en l'air, pour recommencer avec autre chose pour te faire la lumière. Et tout ça pour l'avenir de nos enfants, qu'ils beuglent. Mais, dîtes, madame Lulu, à quoi ils vont bientôt finir par ressembler, nos enfants, avec tout ce qui se passe ... l'alzheimer, le Bayrou, Lady Gaga, le Mac Do et les théories de Benoit XVI sur l'inconvenance des capotes ? À des poulets à pieds palmés, avec un girophare à la place de la crête ! Et bien, si c'est ça, l'avenir, j'ai aucune envie de revenir aux chandelles !
Et figurez-vous qu'à cet instant, Aline Pourquelrevienne a débarqué, environnementale de la tête aux pieds, avec son nouveau cantique : ''Il est né le divin Hulot, sauvez nos bois, prenez la musette ... ''. Ta gueule, faux-cul, j'ai pas pu me retenir d'y crier ! T'as pas compris que c'est Sarko qui le fait se présenter pour piquer des voix aux socialos ! C'est le seul moyen qui lui reste pour accéder au deuxième tour, au mari de la soprano !
Paty, c'est madame Roméo, une bonne copine. Madame Roméo Paty ... ben oui, quoi ? Elle est pharmacienne ... madame Roméo Paty, née Allo.
J'en vends même en patch, du Hulot, qu'elle a ajouté. Quand vous êtes accro au nucléaire, vous vous en collez un sous les aisselles, et quelques jours après, vous vous réveillez convertie à l'éolienne. Sans compter que quand vous le décollez, les poils superflus viennent avec, et, ni vu ni connu, on risque plus de confondre vos dessous-de-bras avec les arcades sourcilières de Linda de Souza.
D'ailleurs, qu'elle a anticipé, ils vont le sortir en crème, vu que la pommade Voynet est plus remboursée par la Sécu. La pommade Voynet, qu'on y a questionné, dubitatives ? Oui, oui, qu'elle nous a fait : que rien que de la regarder, vos poils se hérissent avant de tomber !
Alors, si on va par là, dîtes, Paty, votre Hulot, il aura vite fait de nous plumer ! Raison de plus qu'il faut le décourager, qu'elle a saisi la balle au bond, la pharmacienne, en ajoutant : rejoignez-moi, j'ai monté un comité comme quoi il vaudrait mieux que ce soit Karen Cheryl qui se présente pour les écologistes. Ah, bon, qu'on y a fait ! Et pourquoi que ce serait cette reconstitution ? C'est rapport qu'elle a une nappe phréatique dans la tête, qu'elle nous a fait valoir, Paty, et qu'elle a choisi la véritable porcelaine de Limoges pour son dentier, au lieu que ce soit de la résine de synthèse.
Ce à quoi Boniface a pas manqué de réagir aussitôt : elle se privent de rien, dîtes, ces stars de la télé, qu'elle est intervenue. Quand je pense qu'à ma belle-mère, on y a refusé la prothèse en faîence de Gien et qu'elle a du se contenter de quatre dents en Arcopal !
Oui, c'est ça, qu'elle a commenté, Zineb : pendant qu'on est obligées de se saigner à blanc pour payer nos factures d'EDF, tu as quelques peoples qui t'arrivent et qui te pontifient comme quoi il faut tout foutre en l'air, pour recommencer avec autre chose pour te faire la lumière. Et tout ça pour l'avenir de nos enfants, qu'ils beuglent. Mais, dîtes, madame Lulu, à quoi ils vont bientôt finir par ressembler, nos enfants, avec tout ce qui se passe ... l'alzheimer, le Bayrou, Lady Gaga, le Mac Do et les théories de Benoit XVI sur l'inconvenance des capotes ? À des poulets à pieds palmés, avec un girophare à la place de la crête ! Et bien, si c'est ça, l'avenir, j'ai aucune envie de revenir aux chandelles !
Et figurez-vous qu'à cet instant, Aline Pourquelrevienne a débarqué, environnementale de la tête aux pieds, avec son nouveau cantique : ''Il est né le divin Hulot, sauvez nos bois, prenez la musette ... ''. Ta gueule, faux-cul, j'ai pas pu me retenir d'y crier ! T'as pas compris que c'est Sarko qui le fait se présenter pour piquer des voix aux socialos ! C'est le seul moyen qui lui reste pour accéder au deuxième tour, au mari de la soprano !
jeudi 14 avril 2011
LA HULOTTE AUX ÉPINARDS
Il ne manquait plus que celui-ci, qu'elle a pas pu s'empêcher de clamer, Boniface : le marchand de gel douche ! Non mais, qu'elle a fait, il aurait pas le monoï qui y monterait à la tête, le chat-huant ? Je vous demande bien la compétence qu'il a, ce bougre. Dîtes, madame Lulu, on va être frais, le jour que les chinois vont nous attaquer, avec ce zozo à la barre. Et pourquoi pas Yannick Noah, tant qu'on y est ?
Alors comme ça, chez vous, tout le monde il peut être président, qu'elle a aussitôt enchaîné Zineb Ben Foutuh. Parce que chez nous, au Maghreb, ça se passe pas à la rigolade, comme ça. Il faut des diplômes, comme quoi, au minimum, tu sais ouvrir un compte en Suisse - à l'écrit - et baillonner la presse - en T.P.
Et c'est là qu'Aline, est intervenue. Aline Pourquelrevienne, la sacristine. Qui est plus qu'en bleu marine depuis trois semaines ... tiens, pourquoi ? J'y demanderai quand on sera seules.
Donc Aline a ajouté son grain de sel : c'est un bolchevique ce type qu'elle a dit. Vous voyez pas qu'il a le même coiffeur que l'autre masque de la C.G.T ! Et elle s'est signée. Aussitôt. Comme si, Bernard Thibault, en effet, venait de s'immiscer nuitamment dans sa centrale atomique. Qu'entre parenthèse, faut qu'il fasse vraiment nuit pour s'immiscer dans la centrale de mademoiselle Pourquelrevienne. Parce que le jour, tu restes au delà de la zone contaminée.
Et Boniface a lancé que c'était pas une élection qu'on allait avoir, mais un festival de nullités : Hulot, Royal, Bayrou, qu'elle avait commencé à énumérer, quand je lui ai dit : tu la fermes ... tu continues pas, parce que si tu as l'intention de tous les passer, qui va aller faire cuire mon souper ?
Et qu'est-ce que tu as donc prévu, ce soir, qu'elle m'a demandé ? Oh, rien de rare, j'y ai répondu, Mamère m'a donné une Joly hulotte de l'année, et je vais la farcir aux épinards ... pour faire vert.
Alors comme ça, chez vous, tout le monde il peut être président, qu'elle a aussitôt enchaîné Zineb Ben Foutuh. Parce que chez nous, au Maghreb, ça se passe pas à la rigolade, comme ça. Il faut des diplômes, comme quoi, au minimum, tu sais ouvrir un compte en Suisse - à l'écrit - et baillonner la presse - en T.P.
Et c'est là qu'Aline, est intervenue. Aline Pourquelrevienne, la sacristine. Qui est plus qu'en bleu marine depuis trois semaines ... tiens, pourquoi ? J'y demanderai quand on sera seules.
Donc Aline a ajouté son grain de sel : c'est un bolchevique ce type qu'elle a dit. Vous voyez pas qu'il a le même coiffeur que l'autre masque de la C.G.T ! Et elle s'est signée. Aussitôt. Comme si, Bernard Thibault, en effet, venait de s'immiscer nuitamment dans sa centrale atomique. Qu'entre parenthèse, faut qu'il fasse vraiment nuit pour s'immiscer dans la centrale de mademoiselle Pourquelrevienne. Parce que le jour, tu restes au delà de la zone contaminée.
Et Boniface a lancé que c'était pas une élection qu'on allait avoir, mais un festival de nullités : Hulot, Royal, Bayrou, qu'elle avait commencé à énumérer, quand je lui ai dit : tu la fermes ... tu continues pas, parce que si tu as l'intention de tous les passer, qui va aller faire cuire mon souper ?
Et qu'est-ce que tu as donc prévu, ce soir, qu'elle m'a demandé ? Oh, rien de rare, j'y ai répondu, Mamère m'a donné une Joly hulotte de l'année, et je vais la farcir aux épinards ... pour faire vert.
mercredi 13 avril 2011
LE COQ OVIN
Bon, ce n'est pas tout ! Je m'étais mis en vacances, vu que Boniface était repartie d'un coup d'aile au Lufhtansa-Farci, son pays natal. Dont la capitale est Starha-Khadémo, et la présidente Mycose Ali-à-Gaz, comme chacun ne le sait pas. Raison pour laquelle je préfère vous prévenir.
C'est que, de là, elle a vue sur le mobil-homme blindé des Gbagbo. Oui, blindé, parfaitement ! Et sur leur commerce de sportwear '' Habits Jean''. Boniface est voyeuse. Extra-lucide. Quand elle n'a pas fumé, bien entendu. Parce qu'après quelques pétards, ciao la lucidité. Donc elle observait le moment que face d'hippopotame et sa femelle se feraient choper. Maintenant que c'est plus à faire, elle est enfin rentrée.
De son côté, Zineb Ben Foutuh avait été appelée en consultation en Lybie. Vu sa libido, bien sûr. Mais s'étant fait verbaliser pour ne pas porter le voile intégral, elle a quitté. Non sans un détour par Alexandrie, pour acheter quelques fards. Et nous voilà enfin réunies : les trois encéphales, comme nous appelle jalousement madame Estrossecan. Mais madame Estrossecan, la pauvre, n'a pas de chance en ménage, son mari baise ailleurs quand elle le croit au bureau. Sauf qu'elle profite des tickets-restaurant.
Pour fêter nos retrouvailles, on s'est mis dans l'idée de préparer un coq ovin. Oui un coq ovin ! Mais je vous dis pas où on s'est fourrées : allez trouver, par les temps qui courent, et avec le nuage radioactif japonais, une poule qui se ferait sauter par un bélier, ou une brebis qui se ferait sauter par un poulet !
Certes, monsieur Estrossecan est là qui saute sur tout ce qui bouge, mais c'est pas du FMI qu'on veut manger !
Heureusement que mademoiselle Aline Pourquelrevienne est venue à notre secousse, comme disait Richter : et pourquoi pas un petit Saleh aux Antilles, qu'elle a suggéré !
Sauf que Saleh, il faut aller le cueillir au Yémen, qu'on lui a rétorqué ! Bande d'innocentes qu'elle s'est alors exclamée : contentez-vous donc d'un bachard à l'assad ... vous en trouverez un à la scierie d'à-côté !
C'est que, de là, elle a vue sur le mobil-homme blindé des Gbagbo. Oui, blindé, parfaitement ! Et sur leur commerce de sportwear '' Habits Jean''. Boniface est voyeuse. Extra-lucide. Quand elle n'a pas fumé, bien entendu. Parce qu'après quelques pétards, ciao la lucidité. Donc elle observait le moment que face d'hippopotame et sa femelle se feraient choper. Maintenant que c'est plus à faire, elle est enfin rentrée.
De son côté, Zineb Ben Foutuh avait été appelée en consultation en Lybie. Vu sa libido, bien sûr. Mais s'étant fait verbaliser pour ne pas porter le voile intégral, elle a quitté. Non sans un détour par Alexandrie, pour acheter quelques fards. Et nous voilà enfin réunies : les trois encéphales, comme nous appelle jalousement madame Estrossecan. Mais madame Estrossecan, la pauvre, n'a pas de chance en ménage, son mari baise ailleurs quand elle le croit au bureau. Sauf qu'elle profite des tickets-restaurant.
Pour fêter nos retrouvailles, on s'est mis dans l'idée de préparer un coq ovin. Oui un coq ovin ! Mais je vous dis pas où on s'est fourrées : allez trouver, par les temps qui courent, et avec le nuage radioactif japonais, une poule qui se ferait sauter par un bélier, ou une brebis qui se ferait sauter par un poulet !
Certes, monsieur Estrossecan est là qui saute sur tout ce qui bouge, mais c'est pas du FMI qu'on veut manger !
Heureusement que mademoiselle Aline Pourquelrevienne est venue à notre secousse, comme disait Richter : et pourquoi pas un petit Saleh aux Antilles, qu'elle a suggéré !
Sauf que Saleh, il faut aller le cueillir au Yémen, qu'on lui a rétorqué ! Bande d'innocentes qu'elle s'est alors exclamée : contentez-vous donc d'un bachard à l'assad ... vous en trouverez un à la scierie d'à-côté !
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