Ça fait quarante-huit heures que Zineb Ben Foutuh ne met plus le hidjab dehors : elle a peur des questions des journalistes, vu qu'entre Noël et le premier de l'an, elle a voyagé à bord de l'Espace de Tintin Miloud, qui était conducteur de chameau chez les Ben-Ali. Il conduisait censément Leïla Ben-Ali partout où elle allait.
Mais malheureusement, quand tu es une femme positionnée comme Zineb Ben-Foutuh, dont le mari est ministre, tu ne peux pas te permettre de voyager avec du monde lié de près ou de loin à un dictateur. J'ai peut-être oublié de vous mentionner que Jean-Claude Ben-Foutuh est ministre. Du culte. Il est imam. Sous un pseudo, comme le pape : l'imam Jean-Claude Van-Damme. Parce que Ben-Foutuh, évidemment ... je sais pas si vous me suivez. Sans quoi il s'appellerait l'imam Raffarin, je vous le fais pas dire.
Donc nous lui avons dit, Boniface et moi, tu devrais pas t'inquiéter. T'as qu'à téléphoner au ministère des Affaires-Étrangères, où ils ont justement une personne dans le même cas que toi, et vous pourriez vous aider mutuellement. Tu demandes à parler à madame Marie Alliot-Michèle et elle t'expliquera peut-être, comment t'en sortir.
Comme quoi, par exemple, ce serait contre ton grè que tu serais montée dans l'Espace et que c'est Al-Quaïda qui t'aurait enlevée. À moins que tu préfères que ce soit Ben-Laden, bien entendu. L'un ou l'autre, mais pas les deux en même temps, sinon personne te croiraient pas.
Et là, rendue dans la voiture, tu te serais débattue, et le professeur Tournesol (tu insistes que c'est une huile de la faculté quand-même) et Carla Sarkafiore - de la Scala de Mille Ânes - t'auraient injecté une anesthésie générale, deux doses de ''Ta Tienne'' bien tassées, et que tu ne te serais réveillée que quand tu as été arrivée à la maison de Miloud.
Sauf que dans ta relation des faits, la maison de ton copain, tu la connais pas. Tu y a jamais mis les pieds. Et à ton Miloud, tu y as jamais mis la langue. Tu es chez Al-Quaïda : Kévin Al-Quaïda ... et tu envois la sauce, vu que les journalistes ils te croient que si tu donnes des détails : oh !, monsieur Kévin , mais comment ça se fait que vous avez une maison si belle ? Oh ! mon dieu, vous avez même la cheminée en or ! Et moi qui ai pas eu seulement le temps de passer chez Ladurée pour apporter des macarons à madame ... mais dites, grand vaurien, combien vous en avez de dames ? Une, deux, trois, quatre ? Ah ! les six autres sont en train d'accoucher ! Ben, dites-donc, vous, au moins, quand vous chopez, vous chopez !
Ce serait à ce moment là que les voisins, madame Cécilia Sarkodavant et monsieur Mouchamerde Khadafigue seraient arrivés sur leurs entrefaites, pour te délivrer ! C'est important, sur leurs entrefaites ... parce que si tu dis sur le champ, on comprendra du premier coup qu'un champ peut pas porter deux personnes à la fois.
Ils t'auraient enfournée dans un avion de la République et c'est comme ça, pas moins, que tu serais rentrée chez toi. Et là, tout est clean. Parce que tu peux emprunter un avion de la République, pour revenir de chez n'importe-quel Al-Quaïda de la terre, mais pas l'Espace de Miloud pour te rendre chez Miloud ! Je sais pas si tu vois, mais l'essentiel c'est que ce soit cohérent et vraissemblable.
Et vous savez pas ce qu'elle nous sort, l'ingrate ? Pas mal votre histoire, sauf que pour la piqûre de ''Ta tienne'' des laboratoires Bruni il faut me trouver autre chose : l'Agence française de Sécurité Sanitaire l'a inscrite sur la listes des produits interdits d'injection ! Vous lisez donc pas les journaux ? Ils le font qu'en suppositoire, maintenant !
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